חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1303

שיחה מקרבת

מטרות: 

• מה הם הכלים והאמצעים ליצירת שיחה מחברת, לפי גישת החינוך האינטגרלי?

• מה הם מושגי היסוד בתקשורת מחברת?

• איך ליצור ולשמר יחסים איכותיים באמצעות תקשורת בינאישית מיטבית?

• מה תרומתן של העקרונות והכלים כגון: גמישות, כניסה לנעלי הזולת, אמפתיה, היכולת "לצאת מעצמי" ולהחליף מצבים?

• מהי "נקודת החיבור"?

• האם תקשורת מחברת היא עניין של נימוסים ונחמדות או קשר פנימי יותר?

זרימת התוכנית:

• האמצעים לשיחה מחברת

• כוח המילה

• שיחה מחברת מעל ההבדלים

• תוצאות

פתיחה: 

כל שיחה עם אדם היא הזדמנות לחיבור וליצירת קשר טוב בין אנשים. בין אם השיחה מתקיימת עם אדם קרוב או רחוק, שיחה חד פעמית או שיחה שהיא חלק מקשר מתמשך. 

באחת התוכניות הקודמות בנושא תקשורת דיברנו על הקשבה, היכולת להקשיב לאדם אחר לצורך יצירת חיבור. כבר דיברנו על הצד שמקשיב והיום נדבר על חלקו של הצד שמדבר בשיחה, ואיך הוא, באמצעות התנהלות נכונה בשיחה ומילים נכונות, יכול לחזק את החיבור עם האדם השני. אז, איך יוצרים שיחה טובה ומחברת?

כולנו לפעמים "נופלים" בבחירת המילים שנאמר, ולעומת זאת, יש מילים שנכנסות אל הלב. הצד שמדבר אחראי להעביר את המסר בצורה טובה על מנת שהצד השני יבין את מה שרצה להגיד ויבין זאת ברוח הנכונה. לרוב, הצורה שבה הצד השני יבין את רוח הדברים קשור לבחירת המילים שנאמרות, לשפת הגוף ולטון הדיבור.    

האמצעים לשיחה מחברת

• מהי שיחה שיוצרת קשר וחיבור? מהם הכללים לשיחה מחברת? 

• מה חשוב לומר, כדי ליצור אווירה שמאפשרת התקרבות? 

• יש מילים שמצליחות להיכנס ללב, מה יש בהן? 

• החיבור וההתקשרות בין בני אדם תלויה במה שאנחנו אומרים ובאיך שאנחנו אומרים, מדוע? 

• כיצד מגיעים להתבטאות מיטבית המתאימה באופן גמיש לכל אדם?

• מה מיוחד בדיבור לצורך חיבור, מסתם דיבור רגיל?

• מה ההבדל בין שיחה שיוצרת קשר וחיבור לבין תקשורת נעימה ומכבדת שעליה מדברים כולם, ואליה מחנכים אותנו מגיל צעיר?

• מה בשיחה מחבר בין אנשים? האם זה שפת גוף/ כוונה/ נימוס/ צורת דיבור/ טון דיבור?

• מה גורם לאדם לתקשר טוב עם אחרים? איזו תכונה או יכולת אדם צריך לפתח בעצמו? 

• האם יחסים טובים בונים שיחה מחברת? או להיפך- שיחה מחברת בונה יחסים טובים?

• למה אדם צריך להתכוון בתוכו כשהוא מדבר, כדי שהדיבור שלו יגרום ליותר חיבור? 

• איך ליצור אוירה טובה בשיחה? 

• איך לפתוח את השיחה כך שהשני ירצה להקשיב? 

• מהם הדברים שמושכים אחרים לרצות להמשיך שיחה איתנו?

• עד כמה שיחה מיטבית דורשת השקעה? האם כל הזמן צריך לעבוד בזה או שמא זו השקעה זמנית? 

• מה באינטראקציה שנוצרת בשיחה יוצר חיבור? 

• מהי אינטראקציה נכונה ומחברת? - מה לעשות ומה לא? 

• האם שיחה מחברת צריכה להיות הדדית בין הדוברים או שמספיק צד אחד?

כוח המילה

• מה חשוב לומר כדי ליצור אווירה שמאפשרת התקרבות? 

• האם אפשר "לפתוח את הלב" על ידי מילים?

• מהו הכוח של המילים שאנחנו משתמשים בהן?

• האם מה שעובר "בין המילים" הוא יותר משמעותי?

• האם למעשה מה שעובר מהאחד לשני זו ההרגשה? אם כן למה זה כך?

• האם יש דרך או נוסחה של ממש איך כדאי לפנות לצד השני, שיקשיב ויפתח את ליבו חזרה, בלי להישמע כמישהו שבא לתת ביקורת או הקנטה? 

• יש מקרים בהם אנשים מפרשים את הנאמר להם לגמרי אחרת ממה שבאמת הייתה הכוונה: 

• למה זה קורה?

• מאיזו עמדה יש לדבר כדי שאנשים יפרשו נכון את הנאמר להם? 

• יש מצבים בהם רוצים להגיד משהו אבל יוצא משהו שלא בדיוק רצינו להגיד, כלומר דברים יוצאים בצורה לא טובה: 

• איך ניתן להסביר את התופעה?

• איך למנוע את התופעה? 

• איך לסדר את הנזק שנגרם? 

• מהם שלושת העקרונות המרכזיים של שיחה מחברת? 

שיחה מחברת מעל ההבדלים

• כיצד אנשים, שלא מסכימים או לא סובלים אחד את השני, יכולים לתקשר בצורה חיובית? אילו כלים, יכולות, גישה מאפשרות זאת? 

• מצבי אי הסכמה - איך להציג את הדעה השונה ולשמור על החיבור מבלי לגרום לכל צד להתבצר בעמדתו? 

• מצבים טעונים רגשית - כשיש כעס או עלבון וקשה לדבר אחד עם השני בצורה מחברת. איך יוצרים תקשורת מחברת במצב כזה, בלי פיצוצים או העכרת היחסים?

• איך להימנע ממצב שבו השיחה הופכת לקרב, אתה או נלחם או מפסיד או מוותר מראש. איך אנחנו יוצרים שיחה מחברת במצב כזה?

• לפעמים מתוך מגננה, חוסר סבלנות או מצב רוח לא טוב עלולים להשפיע על רמת החיבור לרעה - איך להימנע מכך?  

• לפעמים אנו נשמעים תוקפניים למרות שלא מתכוונים לכך, וזה מרחיק את מי שמולנו. איך להתקדם לצורת תקשורת שתגרום לחיבור ולא לדחייה?

• לפעמים אין אנו יודעים איך לדבר עם אדם אהוב ויקר, איך למצוא דרכים לדבר איתו, לתקשר, להגיע אליו?

שתיקות: לפעמים שתיקה רועמת יותר תוקפנית ממילים:

• מתי עדיף וכדאי לא לדבר, לשתוק?

• איך להוביל אדם משתיקה רועמת לשיחה מחברת?

• איך להתגבר על הכעס ולחזור לתקשורת מחברת? 

• מה עדיף לעשות כשכועסים? לא לדבר או לפרוק את מה שעל הלב?

• האם יש צורך ששני הצדדים בשיחה יהיו פעילים באותה מידה?

• מפגש בין 2 אנשים: אחד דברן ואחד שקט. איך להגיע לקשר כזה שלשקט תהיה תחושה שיש לו מקום ויוכל להתבטא ושהשני יפנה יותר מקום להקשיב מאשר לדבר?

• אם מדובר באדם ביישן שמתקשה לתקשר עם אחרים, מה עושים?  

• כאשר ברצוני ליצור שיח מקרב עם אדם ביישן. איך לעורר אותו לשיחה והאם בכלל צריך?

תוצאות

• האם שיחה מחברת יכולה לשנות את הרגשות עצמן בין האנשים?

• שדה החיבור:

• מהו שדה החיבור?

• מה נוצר בין אנשים שמגיעים לשיחה מחברת? מה קורה בין אנשים?

• כיצד אפשר להשתמש בשדה הזה? מה הפוטנציאל שלו? איך הוא משפיע על החיים שלנו?  

• מה הם החוקים והכללים של השדה הזה? 

• האם ניתן לשמור על שדה החיבור שנוצר בשיחה? באיזה אופן? 

• איך לחזור לשדה החיבור במצבי קונפליקט? 

גמישות:

• איך גמישות עוזרת לחבר אנשים ולתקשר טוב זה עם זה? 

• איך להתאים את עצמי כמו חלק בפאזל שמתאים לכל החלקים?

• האם כל אחד מהצדדים צריך להיות גמיש, או שיחידת החיבור שנוצרת צריכה להיות גמישה? 

• האם זה מספיק שרק אחד מהצדדים מתגמש? 

• עד כמה נדרשת אמפתיה והיכולת להיכנס לנעלי הזולת? מדוע? 

• איך אמפתיה עוזרת לתקשורת מקרבת?

• איך לשפר את האמפתיה?