Из ТВ программы "Новости с Михаэлем Лайтманом"
3 сентября 2020 г.

Ведущий: Известный психолог Михаил Лабковский дает пять советов родителям, как воспитать уверенного в себе ребенка.

Совет первый: "Будьте щедры на похвалу, но хвалите правильно. Не "ты лучше всех, посмотри какая ты красавица, не то, что твои одноклассники". Ваш посыл должен быть про то, что он замечательный, потому что он – это он, а не потому что он самый-самый".

М. Лайтман: Это верно. Конечно, мы не должны поселять в ребенке идею превосходства над другими, чтобы он чувствовал, что он сам по себе что-то стоит, а не то, что он лучше других. Что он должен быть сам по себе большой, великий, уверенный, добрый и т.д.

Ведущий: То есть не сравнивать его с другим и даже не задевать его "я"?

М. Лайтман: Да. Эталоны должны быть отвлеченными, не в превосходстве над другими.

Ведущий: А меня все время подталкивало, когда мне говорили: "Смотри, какой крутой Саша в том классе. Ты ведь можешь так же. Давай!" Мы так подбадриваем ребенка. Чем это плохо, я не понимаю. 

М. Лайтман: Это делает из человека эгоиста. Соревнования хороши, когда они делают человека лучше других для пользы других. А такого типа – только для подавления других.

Ведущий: То есть во мне невольно возникает мысль, чтобы подавить этого Сашу?

М. Лайтман: Да. Зачем мне расти выше него? Я принижу его, и таким образом мне не надо будет ничего делать с собой.

Ведущий: Это естественный ответ эгоизма?

М. Лайтман: Да. Мне нужно обязательно показать ребенку, что надо работать над собой, чтобы быть лучше, а не подавлять другого, чтобы быть выше него.

Ведущий: Второй совет: "Если ребенок совершил проступок, говорите не о ребенке, а о поступке. Поступок – плохой, а ребенок – хороший. А криворукий, тупой, тормоз, бесстыдный, – вы, надеюсь, уже выкинули из своего лексикона такие слова".

М. Лайтман: Это большая проблема у многих родителей, которые, грубо указывая ребенку на то, что он не может, ничего не стоит, лишают его ощущения уверенности, безопасности, внутренней возможности. Это очень важно сохранить в ребенке.

Многие из нас грешат этим. Мы давим на ребенка, говорим ему: "Ты ничего не стоишь, смотри как надо. Почему ты не можешь?" – и так далее. То есть делаем из него абсолютно неуверенного человечка. Таким он вырастает и всю жизнь не может избавиться от этого.

Ведущий: И все-таки, если он, допустим, совершает нехороший поступок?

М. Лайтман: Загладь его. "Ты сделал неверно, неправильно. Ты, может быть, не мог иначе. Посмотри теперь, как можно это сделать по-другому". Чтобы он научился от этого, и в нем все равно осталась уверенность.

Ведущий: То есть не трогать самого ребенка и его маленькое "я"? Главный принцип – не дотрагиваться до "я"?

М. Лайтман: Да.

У нас по планете ходят именно такие – без внутренней уверенности, "убитые" родителями, ущемленные с детства люди. Для того чтобы как-то отстоять себя, они делают такие проблемы, желая хоть немножко подняться над всеми. И не знают, как это сделать, чтобы почувствовать себя нормальными.

Они должны для этого подавлять других, уничтожать других и т.д. Если ты возьмешь любого урода, который убивает, мучает других, руководит какой-то бандой, ты увидишь в нем – а почему это такое произошло с ним.

Ты заглянешь в его детство и увидишь, как его там так же уродовали.

Ведущий: Третий совет: "Никогда ни с кем его не сравнивайте, даже если сравнение в его пользу. Ибо это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм – это разрушение до основания самооценки. То есть это разрушенная до основания самооценка. Ребенок рискует вырасти человеком, который вечно себя сравнивает с другими и будет страдать, что кто-то лучше него".

М. Лайтман: Да. Но нам надо все-таки сделать так, чтобы у ребенка было представление о том, что такое совершенство. И относительного этого совершенства он должен себя как-то примерять.

Ведущий: То есть надо дать ребенку какой-то эталон?

М. Лайтман: Да, но не относительно других. Эталоном должен быть не человек, а свойство.

Ведущий: А как объяснить ребенку свойство, к которому он должен стремиться?

М. Лайтман: Когда-то это делали с помощью каких-то божков или великих кумиров. Но такие примеры могут быть в чем-то конкретном, частном, не более.

Ведущий: Но это должно быть свойство? Например: как тогда любили, так прийти к такой же любви?

М. Лайтман: Да.

Ведущий: Четвертый совет: "Хвалите ребенка не за результат, а за смелость и усилия, за то, что он не побоялся и выступил, попробовал себя в соревновании, приложил усилия, старался. Это научит его поддерживать самого себя в будущем. И, кстати, во многом будет способствовать его успеху во взрослой жизни".

М. Лайтман: Да, нужно обязательно поддерживать ребенка и вдохновлять его. Независимо от его успехов, он должен чувствовать, что за ним стоят и уверены в нем, и не требуют от него ничего большего, чем просто его усердие, усилие.

Ведущий: То есть не "ты молодец, получил первое место, какая медаль красивая"?

М. Лайтман: Да. Не надо этого. Абсолютно. Надо чтобы он был в своих действиях самодостаточным и счастливым.

Ведущий: Но мы гордимся медалями.

М. Лайтман: Это же наше общество – такое узкое, эгоистическое, которое стравливает между собой всех людей, поднимает соревновательность на такие уровни, что человек посвящает этому всю жизнь и здоровье. И что в итоге? Мы видим, что это не приносит никому счастья. 

Ведущий: То есть если ребенок рассказывает о своей победе, то главным для него должно быть, сколько он усилий вложил, как он тренировался для этого?

М. Лайтман: Конечно. Иначе он возьмет наркотики и будет побеждать только с их помощью. Это то, во что превращает эгоизм каждого из нас.

Ведущий: Это, кстати, очень точное замечание. Все эти анаболики, наркотики и всё. И спорт уже невозможно смотреть, все там понятно. Сейчас существует проблема, как скрыть наркотик, а не как его не взять.

М. Лайтман: Да. Для него главное – достижения по сравнению с другими. Кроме спорта группового. Групповой спорт – он относительно привлекательный.

Ведущий: Потому что там командная победа?

М. Лайтман: Да. Размывается одно "я" среди многих других, и вообще противопоставление одно другому – оно не такое как один на один.

Ведущий: А то, что все-таки выделяется какой-то игрок? Например, Месси или еще кто-то.

М. Лайтман: Это плохо. Все-таки выиграла команда. Но все равно. Хоть так.

Ведущий: Пятый и самый главный совет: "Вы сами должны быть уверены в себе. Мне часто пишут родители: "Я все делаю правильно, хвалю, поддерживаю, но ребенок все время демонстрирует неуверенность". Конечно, каждый конкретный случай надо разбирать по отдельности, но если вы правда все делаете для уверенности своего ребенка, а у него нулевая самооценка, это и называется "привет родителям"".

М. Лайтман: Мы все-таки должны в любом случае показывать ребенку наше доверие к нему, нашу любовь к нему, и что мы принимаем его таким, какой он есть. Самое главное – не уничтожать, не нивелировать его "я" и не требовать от него каких-то больших побед и достижений. Только в таком случае вы можете сделать из него уверенного, нормального человека.

Ведущий: Почему психолог так начинает: "Вы сами должны быть уверены в себе"?

М. Лайтман: Потому что вы стараетесь воплотить в ребенке то, чего сами не достигли.

Ведущий: Это не получится так? Даже если я играю перед ним?

М. Лайтман: Нет.

Ведущий: А вы уверены в себе?

М. Лайтман: Нет. Абсолютно уверенный – это просто идиот, он должен быть на уровне камня. Но я уверен в том, что я не уверен, но смогу сделать то, во что должен верить.

Ведущий: Это непросто.

М. Лайтман: Никто не говорит, что этого можно достичь. Но стремиться. Жизнь – она в том, чтобы стремиться.

Ведущий: А вообще вся эта дорожка – в неуверенности, переходе в уверенность, снова неуверенность...

М. Лайтман: Вся дорожка в неуверенности в том, прикладываешь ли ты себя к абсолюту. И в этом твоя уверенность. Так что, тут ничего страшного нет. Есть высшая сила, ты должен знать, каким образом ты можешь спозиционировать себя с ней, и тогда ты обретаешь полную уверенность. Не свою, а то, что ты идешь с Ним.

Ведущий: То есть компас – все время держать это направление?

М. Лайтман: Конечно. И тогда очень просто. Держишься как маленький за руку большого.

Ведущий: За учителя.

М. Лайтман: Да.

Ведущий: А если все время сдвигают направо-налево?

М. Лайтман: Специально, чтобы ты крепче держался за Него, чтобы видел, куда ты идешь с Ним и таким образом учился.

Тебя сдвигают относительно Него, а ты должен крепче держаться и выравнивать свой путь с Ним, за Ним. Таким образом ты учишься и от превратностей судьбы, и от Его реакции на эту судьбу.

Ведущий: Это дорога – по разуму или все-таки по вере выше разума?

М. Лайтман: Это дорога – по слиянию с Высшим. Он тебе показывает две линии, и ты должен между ними идти.

Редактор: Тамара Авив