Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.

Телепрограмма «Новая жизнь»

Передача 1307

23 мая 2021 г.

О. Леви: Сегодня мы поговорим об общении, о связывающем и объединяющем общении между мужчинами и женщинами. Нет темы более сложной среди тех, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Давайте разберем ее на пути к хорошей жизни.

Я. Лешед-Арэль: Мужчины и женщины – два совершенно разных существа. Они говорят на разных языках, они ведут себя по-разному, совершенно по-другому коммуницируют, и из этого выходит огромное количество недопониманий. Об этом написано очень много комедий, много комических сцен, над которыми мы смеемся. Но когда мы приходим домой, это оказывается совсем не смешно.

Сегодня мы хотим понять, какие характеристики коммуникаций мужчин и женщин, и узнать, как создать объединяющее, связывающее общение между двумя этими полами.

Возможно, я представлю их немного в стереотипной форме. С одной стороны, у нас есть якобы классический мужчина, и классическая женщина – с другой стороны, но все мы находимся в одной цепочке. Мужчины – с качествами более мужскими, и женщины – более с женскими.

Первый вопрос: какой стиль коммуникации у женщин и у мужчин?

М. Лайтман: Стиль общения совершенно отличается. Форма, в какой женщина представляет себе мир, объединение, это – совершенно иная чувственная форма, другая форма мышления. Она не может быть похожа на мужчину, а мужчина не может быть как женщина. Они созданы таким образом, что должны только дополнять друг друга, чтобы восполнить всю картину мира.

Но мир может представляться и существовать только при условии, когда есть правильное соединение мужчины и женщины – этих двух половин. Когда они понимают, насколько каждый ограничен без своей второй половины. Насколько они понимают, что необходимо объединение выше всех различий, и без него они не могут создать полной картины мира.

О. Леви: В чем ограничение в стиле мужского и женского общения?

М. Лайтман: Ограничение заключается просто в том, что один не может понять другого, исходя из своей природы. То есть я, как мужчина, не могу понять женщину. Не могу понять! А женщина не может понять мужчину.

Но мы должны подняться выше картины каждого, выше отношения каждого к жизни и воспринимать другого в таком виде, что он существует со своим восприятием реальности, со своим представлением, со своим отношением, со своими чувствами – со всем. И только тогда мы можем во взаимном понимании постараться восполнить друг друга.

Но на самом деле это дополнение не происходит в этом мире, а только в духовном виде.

Я. Лешед-Арэль: Психология объясняет, что мужчины более рациональные, а женщины более эмоциональные. Мужчинам нужно больше времени на себя, а женщина чувствует, что это отдаляет мужчину от нее. Женщине необходимо более чувственное общение, а мужчине – более конкретное. И что мы можем сделать в этом случае?

М. Лайтман: Ты это правильно выразила в двух словах, и это хорошо. Потому что женщина воспринимает все сердечно, чувственно, а мужчина более конкретно. Мы таким образом смотрим на мир, и каждый воспринимает его в особой форме.

Я. Лешед-Арэль: Вы сказали, что вещи, которые говорит женщина, не очень понятны мужчинам, и наоборот.

М. Лайтман: Мы все-таки существуем вместе уже тысячи лет. Мы понимаем и чувствуем, и каждый из нас состоит из другого.

И здесь у мужчины есть бо́льшая проблема, чем у женщины. Женщина порождает мужскую сторону, заботится о ней, и, исходя из себя, понимает мужскую сторону. Она больше склонна к уступкам, к согласию и к объединению. Это также исходит от ее природы, потому что она желает связи.

Мужчина – как раз наоборот, он связи не желает. Ему с самого начала кажется, что эта связь его ограничивает, и тогда ему хочется убежать. И вообще, мужское поведение обычно склонно к тому, чтобы возвышаться над женщиной, смотреть свысока, поэтому часто он и ведет себя, буквально, как младенец с матерью. И так мы все-таки существуем.

Я. Лешед-Арэль: Как женщина должна относиться к этой реакции мужчины? Что она должна сказать себе для того, чтобы жизнь текла хорошо, чтобы каждый раз она не попадалась на этих различиях между мужчиной и женщиной?

М. Лайтман: Она должна быть на четверть себя матерью, на четверть – девочкой, на четверть – женщиной, а на четверть – так же, как и мужчина. Она должна включать в себя все эти вещи. Так это со стороны природы. Именно так – включает. Она содержит в себе все.

Я. Лешед-Арэль: Существуют ли четыре эти четверти в естественной форме?

М. Лайтман: Я сказал очень приблизительно, достаточно грубо. Но женщина, конечно же, может включать в себя, согласно своей структуре, эти вещи. Потому что она порождает и женщин, и мужчин, и заботится о них и ставит на ноги в жизни. У нее есть это. Тогда как у мужчины этого нет. Он как был ребенком, маленьким мужчиной, так и остается. Он не порождает, поэтому не меняется. По собственной природе он не должен заботиться о своих детях, и он не меняется. Он – создание очень-очень неразвивающееся. И на самом деле мы многого и не можем требовать от мужчин.

О. Леви: Я хочу здесь остановиться и углубиться. Когда женщина говорит со мной, обращается ко мне, сколько из того, что она хочет передать мне, я не способен понять и воспринять? Каковы мои ограничения? Вы можете мне это разградуировать от нуля до ста?

М. Лайтман: Нет, этого я не могу сделать. Но это очень большая и впечатляющая ограниченность, насколько мы, мужчины, глухи, я бы сказал, глупы, и не понимаем море чувств женщины.

Я. Лешед-Арэль: Мужчина может с этим что-то поделать?

М. Лайтман: Внешне он может играть, что он понимает и чувствует, и считается с женщиной, но это внешне. Однако и это нужно делать.

Я. Лешед-Арэль: Я хочу немножко вернуться в детство. Маленькие девочки и мальчики очень хорошо справляются друг с другом и иногда даже совершенно не чувствуют разницы, как будто ее совершенно не существует между полами. И они очень хорошо друг друга понимают. Когда эти вещи начинают развиваться?

М. Лайтман: Я думаю с очень малого возраста. Мы этого не осознаем, но после возраста – год, два – уже видим всевозможные формы поведения девочек и мальчиков, как складываются отношения между ними, их склонности к разным играм, к разным видам взаимосвязи.

Я. Лешед-Арэль: А что позволяет им хорошо общаться друг с другом? Почему у нас это так сложно? Почему существует такая разница, возникающая с возрастом?

М. Лайтман: Ну, хорошо, у детей это – по отношению к играм. После года, двух, трех, скажем, уже нет общих игр у девочек и мальчиков, каждый в своем углу с совершенно другими играми. Это нам понятно. И, по сути дела, так это на всю жизнь. Только до тех пор, пока жизнь нас поневоле вынуждает строить вместе семью, дом и так далее.

О. Леви: До сих пор мы говорили о самых главных различиях в общении между мужчинами и женщинами. А каков ключ к хорошему и объединяющему общению между полами?

М. Лайтман: Прежде всего, мы должны понять их – эти полы – и не пытаться силой их связывать. Мы должны создавать такие места, где они могут соединяться в той мере и в форме, когда чувствуют в этом необходимость. А не вводить их во фронтальную связь друг с другом и обязывать связываться между собой.

О. Леви: Сейчас вы описали воспитательный процесс, который сопровождает девочек и мальчиков во весь период их взросления, пока они приходят к подростковому возрасту. И вы сказали, что не нужно их толкать силой, а учитывать их различие, разделение и постепенно приближать их к территории, где они могут объединиться. Какой должен быть главный принцип, который нужно соблюдать, чтобы это общение было взаимодополняющим? Принцип, на котором это взаимодополнение будет осуществляться?

М. Лайтман: Внутренняя потребность друг в друге. Взаимная потребность друг в друге. Когда каждая сторона захочет быть связанной с другой, потому что почувствует, что ей стоит быть связанной с другой стороной. Потому что в жизни от этого есть явная выгода.

Я. Лешед-Арэль: Как пара мы, разумеется, хотим жить вместе, – это наше изначальное намерение, и мы хотим справляться и жить вместе.

М. Лайтман: Ну, это тоже вопрос. Кстати, на этом примере можно объяснить, что я имею в виду. Если мужчина хочет дом, хотел бы получить то, чего у него нет, когда мать уже не находится рядом с ним, – тогда он готов давать женщине то, что ей нужно. И женщина тоже, когда уже прошло время игр с куклами, хочет более серьезных отношений, тоже хочет находиться в семейном гнезде.

Я. Лешед-Арэль: И все-таки во многих домах этого не происходит. Они не преуспевают в этом. Каким принципам вы можете нас обучить, чтобы действительно наладить хорошее общение?

М. Лайтман: Мы не развиваем мужчину как мужчину, а женщину как женщину. Мы обращаем внимание, скажем, на спорт. С какой стати женщина занимается спортом? Хотя это является склонностью только некоторой части мужчин. А мы обучаем женщин тому, чтобы они становились спортсменками, как мужчины.

То же самое везде, где ни возьми, – и в профессиях, и во всем. Мы как бы хотим устроить конкуренцию между двумя этими полами: и в поведении, и в одежде, вообще во всем. Для женщины не естественно, чтобы она все преодолевала и показывала всем, что она не хуже мужчины.

О. Леви: Вы считаете, что эта конкуренция проявляется потом и в общении между полами?

М. Лайтман: Конечно. Мы вообще не различаем мужчину и женщину. Каждый должен находиться на своем месте.

Я. Лешед-Арэль: Почему это так важно?

М. Лайтман: У всех народов, во всех культурах была женская часть дома и часть мужская, и они были не очень-то связаны друг с другом. Сейчас в нашем мире мы просто находимся в путанице, и обязываем их находиться вместе на общей территории. И это место для конфликтов.

О. Леви: Напомнили конфликты. Картина из реальной жизни, которая описывает, характеризует недостаток связи и понимания между полами. Скажем, мужчина сделал что-то, в чем совершенно отсутствовала какая-то мысль о других. И женщина, по отношению к которой было это действие произведено, начинает строить какие-то физиономии…. Как и что мы сейчас строим между ними, чтобы эта ситуация привела их к объединению вместо отторжения, отдаления?

М. Лайтман: Прежде всего, они должны привыкать говорить обо всем открыто. Потому что женщине кажется, что то, что она делает, признаки этого должны быть понятны и ярко выражены – ого, как! «Как мужчина не понимает и не реагирует?! Если не реагирует, я ему сделаю еще хуже!» А он вообще не понимает, о чем идет речь.

Если бы она была способна понять мужчину, то почувствовала бы, насколько он не находится в том, что она хочет показать и сказать ему, передать ему в своем чувстве. А мужчина продолжает не понимать, не реагировать или реагировать неправильно (с ее точки зрения). Об этом есть даже много анекдотов и разных историй.

Поэтому нам нужно научиться изучать мир мужчины и женщины. И так стараться все-таки сблизиться друг с другом.

О. Леви: Вы сказали, что они сначала должны говорить обо всем открыто. Дайте, пожалуйста, какое-то упражнение, как мы начинаем этому учиться.

М. Лайтман: То, что ты чувствуешь, говори открыто. Все, что есть у тебя против нее или за нее, так или иначе, ты должен просто это говорить вслух.

Я. Лешед-Арэль: Это словесное выражение настолько важно?

М. Лайтман: А иначе никто другого не поймет. После многих лет совместной жизни каждый хоть как-то понимает другого, но тоже не совсем.

О. Леви: Вы сказали, что все, что у тебя есть за или против нее, говори открыто.

М. Лайтман: Даже не ей, а как бы просто говоришь в воздух, в эфир. Просто как будто ты говоришь в воздух.

О. Леви: Но она услышит это или не услышит?

М. Лайтман: Чтобы услышала, да.

О. Леви: Она не обидится от этого?

М. Лайтман: Сам увидишь, насколько ты должен находиться в связи с ней. Ты увидишь, насколько это тебя задело, насколько ты так или иначе думаешь о ней, что это тебе нравится, а это нет.

О. Леви: А что это даст ей, если я буду делиться с ней всеми своими мыслями?

М. Лайтман: Это даст ей много материала, чтобы в ответ отреагировать на тебя. Представь себе. От этого она получает большую энергию для жизни.

О. Леви: Извините, я сейчас должен это выяснить, чтобы потом у меня не было проблем. Перед тем как я делюсь с ней этим, я должен как бы просто вывести, вынести себя?

М. Лайтман: Вынести, показав другому.

А почему я должен замыкаться внутри? Это же мой партнер. Муж и жена – Шхина между ними. Мы как единый организм, только мы устроены таким образом, что я хочу связаться с ней в таком виде связи, как будто мы существуем в едином теле.

О. Леви: Но я не удовлетворен тысячью и одной вещью.

М. Лайтман: Постепенно ты передашь ей эти вещи, и она тебе. И так вы после нескольких лет все-таки согласитесь, почувствуете, поймете и привыкните друг к другу.

Я. Лешед-Арэль: То есть эта открытость – это первый ключ?

М. Лайтман: Так и есть.

Я. Лешед-Арэль: Но должны ли мы делать что-то дополнительно? Например, говорят, что женщина наслаждается ушами. Можно что-то говорить, что дает ей наслаждение?

М. Лайтман: Это ложь, я в это не верю. Нужно сделать что-то, чтобы привести к сближению между нами. Но, по сути дела, в правильном виде, когда мы достаточно открыты и близки, мы должны раскрыть друг другу все, что у нас есть на сердце.

О. Леви: Смотрите, пока вы говорите, я получаю от наших зрителей тысячу вопросов, которые, в принципе, говорят об одном: как правильно что-то сказать, выразить, чтобы не обидеть другую сторону? Потому как мы очень критичны, всегда чем-то не довольны. Я как какой-то государственный цензор. Если вы меня спросите, сразу получите такой отчет, как отсюда до Беэр-Шевы. Так как я могу что-то ей сказать, чтобы она не обиделась и не закрылась?

М. Лайтман: Правильно. Не делай это за один раз.

О. Леви: Так что я должен делать? Как я должен вообще это все делать, выражать из себя это, выплескивать?

М. Лайтман: Ты должен, исходя из любви, из необходимости взаимосвязи между вами, ради семьи, детей, сблизиться с ней так, что ты открываешь сердце, и она открывает сердце. И вы говорите напрямую то, что есть у тебя внутри и что у нее внутри. Но осторожно, деликатно, исходя из любви и необходимости объединиться.

Я. Лешед-Арэль: Итак. Сначала вы должны понять, что мужчина – это мужчина, женщина – это женщина; и они изначально не понимают друг друга. И дальше, после этого, будьте открыты друг с другом, чтобы действительно начать взаимное общение.

М. Лайтман: Но только постепенно открываться, постепенно, от легкого к тяжелому. И тогда увидите, что это возможно.

Я. Лешед-Арэль: Какая атмосфера должна быть между двумя полами?

М. Лайтман: Атмосфера, когда вы все больше открываетесь друг другу так, чтобы между вами на самом деле были отношения супружества.

Я. Лешед-Арэль: Что значит – супружества?

М. Лайтман: Правильное сочетание противоположных вещей.

О. Леви: Это очень красиво! Дайте нам, пожалуйста, рекомендацию до следующей нашей встречи – как правильно относиться друг к другу, чтобы началась эта правильная связь во взаимном слиянии?

М. Лайтман: Когда ты ставишь свой автомобиль на ручной тормоз, на парковку, так ты этим как бы страхуешь и себя, и женщину. И постепенно, в течение нескольких лет ты начинаешь это высвобождать. Нескольких лет! Вот так вот.

Видео-файл в Медиа Архиве: https://kabbalahmedia.info/ru/programs/cu/UPcZbtWQ