Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.

Телепрограмма «Новая жизнь»

Передача 1327

12 декабря 2021 г.

О. Леви: Сегодня мы поговорим о доверии во взаимоотношениях. Мы хотим понять, как можно больше доверять нашему супругу, супруге, убедиться в том, что тот, кто находится рядом с нами, он здесь ради нашего блага, и с ним можно построить общую жизнь.

Н. Мазоз: Доверие важно во всех отношениях. А доверительные отношения в супружестве – это самое основное условие. Сегодня мы сосредоточимся именно на доверии в супружеских отношениях, потому как на этой основе развивается любовь и связь в браке.

Есть некое предварительное условие, на котором строится доверие: нужно просто понять, что мы эту жизнь собираемся прожить вместе. У нас на пути будут различные кризисы и помехи, но мы все равно должны доверять друг другу и в любую минуту иметь возможность положиться друг на друга.

Что особенного в доверии именно в супружеских отношениях?

М. Лайтман: Я не думаю, что без этого вообще можно жить в течение долгого времени. А сегодня мы находимся много лет вместе. Мы не живем как когда-то, когда муж каждый день ходил на работу; сегодня люди работают на удаленке, из дома. Из-за коронавируса мы частенько остаемся дома в четырех стенах, поэтому тем более должны выстраивать очень устойчивые, хорошие, надежные отношения, чтобы каждый чувствовал, что он может постоянно в это добавлять со своей стороны.

Это достаточно сложно. Наша жизнь проходит в обществе, которое с этой точки зрения не организовано. Средства массовой информации пропагандируют то, из-за чего семьи только распадаются. Это стало буквально искусством – создать доверие и хорошие связи в семье, в семейной паре. Мы чувствуем особую необходимость в этом уже после многих лет, в течение которых мы прошли многое, ошибались, разбивались и так далее.

Прежде всего, потому что нас этому не учат. Мы не видим, чтобы это происходило между родителями в семьях. Мы не получаем правильного наставления даже в садике, в школе и далее. В стране нет такого органа, который занимался бы этим и заботился о том, чтобы мир в семье зависел от доверия семейной пары.

Н. Мазоз: Вы говорите о зависимости, с одной стороны, и доверии, с другой стороны. Для сравнения, если мы посмотрим на взаимоотношения между родителем и ребенком, – что, в первую очередь, есть система автоматической зависимости, – на основе этой зависимости начинает выстраиваться некое доверие.

В супружеских взаимоотношениях наоборот: сначала нам необходимо выстроить доверие, и уже после этого мы формируем взаимную зависимость. Есть нечто особенное в супружеских отношениях – влияние этой взаимозависимости на доверие, которое мы постоянно растим. Что это за ключевые принципы, следование которым позволяет выстроить крепкую, доверительную основу в супружеских отношениях?

М. Лайтман: Первой основой является то, что мы зависимы друг от друга, и не может быть так, чтобы кому-то одному было хорошо, когда другому плохо. Взаимная зависимость должна быть очень важной для нас. Здесь нечего делить надвое, и нам всегда нужно соединять все в одно целое. Над этим нужно работать все время, непрерывно.

Н. Мазоз: Это очень хороший принцип: чтобы нам обоим было хорошо, мы обязаны постоянно заботиться о том, чтобы это было между нами.

М. Лайтман: Если я забочусь, чтобы другому было хорошо, мне тоже будет хорошо.

Н. Мазоз: То есть это первый ключевой принцип. А есть еще другие принципы?

М. Лайтман: Что мы должны об этом заботиться все время. Как говорил мой учитель, отношения в семье – это как зверек, которого нужно все время кормить.

Н. Мазоз: А чем кормить этого зверька, чтобы выстроить доверие?

М. Лайтман: Все время показывать, что я забочусь о нашей супружеской паре, забочусь о супруге и чувствую зависимость от нее.

Н. Мазоз: То есть показать эту зависимость от другого?

М. Лайтман: Да.

О Леви: Одна семейная пара написала нам, что вместе они живут уже несколько лет, есть дети. Но в последнее время мужчина чувствует, что женщина лжет ему в каких-то маленьких вещах: тут лжет, там лжет, еще раз и еще раз. И он начинает чувствовать, что уже не может больше ей доверять.

К примеру, в течение дня он звонит супруге: «Как твои дела?» – «Я тут. Я там». И он уже не совсем верит в то, что она говорит правду, где она находится в данный момент. То же касается расходования семейного бюджета и других моментов.

Постепенно-постепенно он начинает наполнять этот свой «мешок» ощущениями, что не уверен практически во всем, что она говорит. И теряет доверие к ней как к жене, как к матери его детей и как к партнеру, который будет с ним всю жизнь до конца его дней.

Мужчина чувствует, что эта мелкая ложь жены основана на каком-то страхе. Может, она боится, что если признается в этом, то он не примет это хорошо. Поэтому она и продолжает лгать.

Если у той пары ситуация такова, а мы всю жизнь должны выстраивать в семье хорошую связь и доверие, и, возможно, это займет у нас очень много времени, приведет к многим ошибкам, – как то, что было подорвано маленькой ложью, как нам начать восстанавливать подорванное доверие, выстраивать новое, выходить из этого кризиса?

М. Лайтман: Прежде всего поговорить открыто. Не о прошлом, потому что, может быть, мы не готовы говорить о прошлом, а о настоящем и будущем.

Когда они оба свободны и им никто не будет мешать, ему нужно прийти, посадить ее и поговорить с ней. О том, что нам необходимо выстроить такие отношения, чтобы было приятно друг с другом. Ты хочешь вложить в нее всю свою жизнь, и тебе хорошо, когда ты это делаешь, хорошо для души, ты чувствуешь хорошее настроение, когда делаешь ей хорошо, что ты можешь положиться на нее. И ты надеешься, что она так же будет относиться к тебе. С сегодняшнего дня и далее – неважно, может быть, мы были детьми, не очень-то этого понимали, – но давай с сегодняшнего дня поймем, что в нашем хорошем отношении, открывая сердце друг другу, мы на самом деле строим такую атмосферу в семье, что будем наслаждаться от того, что у нас есть семейные рамки и мы продолжаем их восстанавливать вместе.

Н. Мазоз: Но я не услышала, чтобы вы сказали, что не доверяете ей.

М. Лайтман: Я вообще об этом не хочу думать.

Н. Мазоз: То есть сказать о том, что за отношения вы бы хотели построить в семье, а не то, что вы чувствуете?

М. Лайтман: Я хочу начать так относиться к ней и надеюсь, что она тоже будет так относиться ко мне.

О. Леви: А что делать со своим ощущением, что вы уже не доверяете ей?

М. Лайтман: Нет, я не хочу думать об этом. Просто отрезаем это и начинаем заново. Не хочу копаться в грязном белье.

Н. Мазоз: То есть вы эти вещи видите, но совершенно осознанно говорите о том, что вы хотели бы, что бы было?

М. Лайтман: Да. Это и называется, что «все преступления покроет любовь».

Н. Мазоз: Но, может быть, вторая сторона совсем не поймет, почему вы говорите об этом.

М. Лайтман: С этого момента я хочу так чувствовать: что я ей и предан и забочусь о ней. И надеюсь, что в ответ получу такое же отношение. И в таких взаимоотношениях мы будем жить дальше.

О. Леви: Вы постоянно здесь говорите о том, что вы хотите, чтобы было.

М. Лайтман: Да, по сути дела, я выражаю свое отношение к ней с этого дня и далее. Может быть, так не было до сегодняшнего дня, но я хочу, чтобы это было обозначено.

О. Леви: Вы так же рисуете хорошую, положительную взаимную картину.

М. Лайтман: Да.

О. Леви: А на чем это основано? Ведь сегодняшняя проблема с чего-то началась?

М. Лайтман: Я не хочу об этом думать. Хочу с этого дня думать только хорошо, и чтобы мы связались сердцами друг с другом.

О. Леви: Но я ведь ей уже не доверяю.

М. Лайтман: Я об этом не думаю.

О. Леви: Но я чувствую это.

М. Лайтман: Не хочу чувствовать этого.

О. Леви: А что же делать с этим ощущением? Ведь она вам уже солгала несколько раз.

М. Лайтман: Неважно сколько раз. Я хочу открыть новую страницу.

Если ты на самом деле хочешь установить правильные, хорошие отношения, у тебя нет выбора.

О. Леви: То есть изначально я должен провести процесс над собой, перед тем как идти к ней?

М. Лайтман: Но ни в коем случае не проверять то, что было раньше.

О. Леви: Хорошо. Допустим, сначала я должен – что? – разрушить эту связь или продолжать ее?

М. Лайтман: Ну, конечно. Я имею в виду пару, у которых есть дети, семья. Поэтому они должны подумать, как они с этого момента оздоравливают атмосферу в семье.

О. Леви: Но проблема ведь в супруге.

М. Лайтман: Это ты так думаешь. Может быть, она о тебе думает точно так же.

Я только говорю, что не надо критиковать то, что было в прошлом.

О. Леви: Я прихожу к ней, потому что я уже не верю в нее.

М. Лайтман: Очень хорошо. То, что было – было.

О. Леви: Хорошо, научите меня этому искусству.

М. Лайтман: Обязаны начать заново относиться друг к другу, заново! Вот и все.

Н. Мазоз: Женщины часто говорят, что что-то вдруг сломалось, что они не могут это склеить. Вы говорите, что это нужно склеить.

М. Лайтман: Да потому что не получили воспитания – вот глупость и растет.

Н. Мазоз: Так это склеивание начинается с моего намерения, что, несмотря ни на что, я должен сохранять эту связь?

М. Лайтман: Да.

Н. Мазоз: Вы сказали, что нужно открыть свое сердце. Как правило, когда мы говорим о том, что такое открыть сердце, мы должны выложить все на стол. Но вы говорите – нет.

М. Лайтман: Нет. Это только пробуждает новые основы для подозрений и споров.

Н. Мазоз: Так что же тогда вы имеете в виду? Что значит раскрыть свое сердце и говорить открыто?

М. Лайтман: С этого момента я хочу относиться к ней с открытым сердцем, и думаю, от нее будет исходить то же.

О. Леви: На чем вы это строите?

М. Лайтман: На том, что каждый из нас показывает признаки взаимного участия в любви по отношению к другому.

О. Леви: Вопрос от зрителя. Как то, что я делаю по отношению к ней, меняет нашу реальность? Я же просто играю. Ведь я знаю, что она мне солгала, а сейчас делаю вид, что все хорошо. Изменит ли эта игра нашу ситуацию?

М. Лайтман: Игра, которую ты играешь с ней сейчас, станет жизнью.

О. Леви: Кто дает эту жизнь?

М. Лайтман: Потому что ты хочешь, чтобы так произошло, и ты играешь.

О. Леви: Говорят, что, если у человека есть склонность постоянно лгать, он все время будет это делать.

М. Лайтман: Нет, нет и нет. Нам нужно прийти к состоянию, когда мы не обманываем друг друга ни на йоту. Настолько, что то, что я получил от нее какую-то еду и мне не вкусно, я должен деликатно сказать, что еда мне не нравится.

О. Леви: Почему это важно?

М. Лайтман: Потому что я приучаю себя не обманывать ее.

Н. Мазоз: Очень часто люди лгут понемногу, потому что не хотят навредить другому.

М. Лайтман: Нет. Мы договариваемся друг с другом, что говорим правду друг другу. Деликатно, но говорим правду, потому что вследствие этого мы учимся тому, как на самом деле прийти к добру.

О. Леви: Говорить правду – это очень важный принцип?

М. Лайтман: Еще какой! Потому что ты этим исправляешь отношения, исправляешь состояния.

О. Леви: Я дам вам пример. Мне жена ашкеназка, но делает йеменский суп. И я чувствую ее усилия, она специально узнавала, как делают хильбе.

М. Лайтман: Да, и мама рассказала, что туда нужно класть сахар)).

О. Леви: Нет-нет, она делает все точно по кулинарному рецепту, по книге. Она приносит мне тарелку и спрашивает: «Как супчик?»

М. Лайтман: Ну, так скажи: «У моей бабушки это было вкуснее. Я думаю, что это из-за этого, этого и этого». И она в следующий раз это сделает. В чем проблема?

О. Леви: А если бы я ей сказал, что марак нормальный?

М. Лайтман: Нет, этого недостаточно. Ты должен наслаждаться от того, что она делает, и дать ей возможность улучшить себя.

О. Леви: Так на чем действительно основывается доверие между супругами?

М. Лайтман: Что мы хотим сделать хорошо друг другу.

О. Леви: Вопрос от зрительницы: есть ли вещи, которые, может быть, не стоит говорить супругу? Скажем, рассказывать ли о предыдущих взаимоотношениях?

М. Лайтман: Об этом не говорят. Вообще, о прошлом не говорят, – мы уже говорили об этом. Мы не говорим о том, что было до сих пор.

Н. Мазоз: Почему? Что говорит этот принцип?

М. Лайтман: Жизнь продолжает двигаться вперед, мы не смотрим назад.

О. Леви: Я должен вести себя по отношению к жене так же, как если бы я хотел, чтобы она вела себя по отношению ко мне?

М. Лайтман: Да, я подаю пример отношения к ней, чтобы она относилась ко мне так же.

О. Леви: А почему вдруг она возьмет этот мой пример?

М. Лайтман: Потому что это хорошо. Я ничего не требую, я хочу своим примером изменить ее, чтобы она тоже относилась ко мне так.

О. Леви: Ваше желание – вы берете на себя очень много: я хочу, чтобы между нами было доверие, я хочу, чтобы между нами было хорошее отношение.

М. Лайтман: И если я это делаю по-настоящему все время, каждый день, я уверен, что пробужу ее в таком же ключе.

О. Леви: Что дает вам эту безопасность, уверенность?

М. Лайтман: Это закон природы.

О. Леви: Объясните, что это за закон?

М. Лайтман: Закон природы: если я уступаю и совершаю хорошие и правильные поступки по отношению к кому-то, в конечном счете, я заставляю его точно так же относиться и ко мне.

Н. Мазоз: В жизни бывает, что мы как будто пытаемся открыть новую страницу, делаем новый шаг, и – раз! – снова кризис.

М. Лайтман: Это потому, что ты держишь камень за пазухой.

Н. Мазоз: В сердце?

М. Лайтман: В сердце и вообще, как нож. И это проблема.

Н. Мазоз: Что это за камень? Что есть в нем?

М. Лайтман: Когда ты в любом случае хочешь сделать то, что хорошо тебе, а не то, что хорошо ему. Вот и все. Мы должны таким образом устроить нашу совместную жизнь, что только в состоянии, когда хорошо другому – супруге или супругу – хорошо и мне. Я должен привыкнуть к тому, что хорошо ей.

Н. Мазоз: Вера, доверие дают нам уверенность в связи. Мы очень хотим, стремимся почувствовать эту уверенность. Как то, что я забочусь о том, чтобы ему было хорошо, формирует во мне уверенность?

М. Лайтман: Я тем самым строю другого. Никакой другой возможности у меня нет. Я направляю другого на отношение ко мне своим непрекращающимся примером. В любой детали, которая только возможна.

О. Леви: Вопрос от зрительницы: какова разница между парами, где один из партнеров постоянно отказывается от чего-то ради другого, и это уже создает ситуацию, когда один использует другого? Как сделать так, чтоб этого не произошло?

М. Лайтман: Это признак того, что ты делаешь это неправильно. Ты должен показать другому, что делаешь это из любви к нему.

О. Леви: Это не вызовет в нем желание использовать меня?

М. Лайтман: Нет. Потому что, если я так делаю, она видит, что это не какая-то хитрость с моей стороны, а я действительно так отношусь к ней, потому что считаю, что мы должны существовать именно в таком виде.

О. Леви: Сегодня очень много людей-эгоистов….

М. Лайтман: Все! Я говорю о двух эгоистах, у которых, однако, есть немного разума и опыта, и которые понимают, что иначе они не справятся. Я не говорю о наивных людях, такой молодой парочке, которая свалилась с небес.

О. Леви: Вопрос от зрительницы: так что, нам не нужна взаимность?

М. Лайтман: Да. С помощью твоего отношения ты вызываешь и обязываешь партнера к правильным взаимным отношениям.

О. Леви: Можно ли получить четкую инструкцию, о чем стоит говорить и о чем – нет?

М. Лайтман: Только о хороших вещах, которые могут укрепить связь между нами. Десять раз в день говори ей, что ты ее любишь.

Н. Мазоз: Когда в отношениях что-то ставится под сомнение, один начинает сомневаться в другом, – каков первый шаг, чтобы восстановить это доверие?

М. Лайтман: Неважно, кто это. Нехорошо, если у кого-то есть какая-то задолженность. Но каждый хочет исправить то, что возникает между ними.

О. Леви: Вопрос от зрительницы: скажем, я обиделась на своего супруга. Мне надо сказать ему – за что?

М. Лайтман: Да, нужно сказать. Чтобы партнер не делал этого в следующий раз. Возможно еще, что он объяснит мне причину поступка, и я смогу увидеть, что я так подумала просто так.

О. Леви: Имеется в виду, что я должна высвободить все, что у меня было в прошлом?

М. Лайтман: Все оставить, выбросить в море, и каждое мгновение начинать заново.

О. Леви: Вы сказали, что выстраивать доверительные отношения это искусство, мастерство…

М. Лайтман: Мы семейная пара, и прошли разные ссоры и стычки в жизни. С этого момента хотим начать выстраивать правильные, хорошие отношения и наслаждаться жизнью. Это хорошо даже для тех, кто находится в другой системе взаимоотношений. Как раз, когда у них уже есть опыт, они уже стоят на этом и хотят улучшить отношения друг с другом.

О. Леви: Как вы вообще определяете доверие между партнерами?

М. Лайтман: Доверие – это когда я даю пример и отношусь к другому с открытым сердцем. А то, что будет исходить от другого, я с самого начала воспринимаю как хорошее.

О. Леви: Вы очень много доверяете людям, как я вижу….

М. Лайтман: Не-ет! Совершенно нет. Но выбора-то нет. Выбора нет! Мы должны знать, как кормить нашего эгоистического зверька, чтобы он согласился существовать вместе с супругом или супругой. И так мы будем жить в радости.

Над текстом работали: Р. Бейдер, Е. Петроченко, Г. Эпштейн, А. Шимшон, М. Каганцова, Р. Коноваленко, А. Ларионова, В. Калика, Д. Урланис, В. Дулаева, А. Александрова

Видео-файл в Медиа Архиве: https://kabbalahmedia.info/ru/programs/cu/S4xmLwNL