Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.
Телепрограмма «Новая жизнь»
Передача 1144
25 июля 2019 г.
О. Леви: Передача 1144 – «Важность самооценки человека». У каждого есть самооценка, иногда высокая, иногда заниженная. Как давать себе уравновешенную, сбалансированную самооценку?
Я. Лешед-Арэль: Самооценка очень влияет на нашу способность правильно вести себя в жизни.
Высокая самооценка дает много сил, движет нами, заставляет продвигаться вперед. Есть ощущение, что я способен на многое, начинаю какие-то новые проекты.
А низкая самооценка гасит, не дает силы двигаться вперед, что вредит карьере человека, отношениям в семье, между супругами – во всех областях жизни.
Есть ли важность точной самооценки человека? Либо всегда надо поддерживать положительную самооценку?
М. Лайтман: Как это может быть точным? Человек об этом не знает. Это не то, что я могу встать на весы и измерить свой вес, или произвести еще какие-то медицинские анализы. Нет такого. Ты, как психолог, понимаешь, что мы не можем измерить. Это проблема.
Я. Лешед-Арэль: Но хотим ли мы стремиться к этому? Или все время оценивать себя положительно?
М. Лайтман: Тоже нет. Если я буду все время положительно себя оценивать, то не смогу продвигаться. Мне нужно, чтобы моя самооценка была в моих руках. А положительная или отрицательная – это я просто хочу видеть.
Скажем, мне предстоит экзамен в университете, и я переживаю. Я должен сказать себе, что знаю недостаточно. И не то, что я хожу с задранным носом: у меня еще есть неделя до экзамена, и я думаю, что знаю достаточно.
То есть нам нужно уметь перенаправлять нашу самооценку с положительной на отрицательную и с отрицательной на положительную.
Я. Лешед-Арэль: Мы говорим об изменении самооценки. То есть нужно изменять свою самооценку каждый раз и правильно ее направлять. Правильно направлять на что?
М. Лайтман: На достижение цели, которую я ставлю. И тогда я должен проверить, делаю это правильно или нет.
Знаешь, ты наверняка видела, как кошка совершает прыжок: все время проверяет себя, раскачивается еще, и еще, и еще и потом совершает прыжок. Так и наша самооценка – это когда я все время проверяю, достаточно или нет, стоит или нет, как я могу быть здесь больше или меньше. Проверяю, стоит ли это мне делать, правильная ли цель, должен ли я еще достичь чего-то от природы и так далее. И тогда я реализую свою цель и таким образом я продвигаюсь.
О. Леви: Чтобы произвести эту самооценку, которую вы дали сейчас, человек должен почувствовать, что у него есть энергия для движения и понимание, как он это сможет сделать.
Я вырос в поселке и очень хорошо знаком с этими кошками. Это точно так, как вы и описали. Чтобы человек так действовал в своей жизни, у него должно быть какое-то основное ощущение. А до этого он вообще еще должен иметь силы действовать. Только тогда он проверяет, как ему действовать правильно.
В чем проблема? Люди с высокой самооценкой подходят к таким задачам и выясняют, как их выполнить точнее, как измерить.
У человека же с заниженной, низкой самооценкой даже нет энергии приблизиться и начать, не доходит даже вопроса, как четко что-то сделать. Его «батарея» в самом низу, там осталось 3 %. Он живет в состоянии очень низко, близко к полу.
Как такому человеку начать работать с самооценкой и продвигаться?
М. Лайтман: Он не начинает. Только лишь, если входит в группу либо попадает на какой-то курс. Он сам не может начать, если до сих пор не получил определенную уверенность в себе на каком-то определенном уровне, где способен начать работать с собой. И если не находится в окружении, которое может его удерживать.
Как это было когда-то, когда племена, жили в пещерах и так далее, – тогда он идет с другими и учится от них. И тогда он совершенно не чувствует, что здесь есть вообще какая-то проблема. Он все время находится, как в семье, как в какой-то оболочке, как в материнской утробе.
Но в современном мире, когда его через год бросают в детские сады, школы, в институты – все это искусственно. И он оценивает себя относительно разных нереальных персонажей, которых видит где-то в кино и так далее.
Поэтому ты можешь открыть какой-нибудь канал в интернете или на телевидении, чтобы начать обучать, как правильно прийти к правильной самооценке, самопредставлению, так, чтобы ты каждый раз мог управлять этим представлением о себе, поднимать и опускать – зависит от того, где, в чем ты нуждаешься, чтобы достичь успеха.
Скажем, если остался месяц до экзаменов, тогда мне нужна низкая самооценка. А если до экзамена остался один день, мне нужно очень высокое самомнение, что бы там ни было. Тогда профессор, который меня проверяет, увидит, что я уверен – что я не наглый, а у меня есть внутренняя уверенность. Это очень важно. Если человек может сам управлять представлением о себе, он обычно успешный человек.
О. Леви: Вы придаете большую важность семье, в которой рос ребенок, насколько она дала ему уверенность в себе – высокую или низкую – и насколько он может с этим работать.
Неважно, человек преуспевающий или менее преуспевающий, умный или не очень, ребенок медлительный или, наоборот, шустрый. Какие общие линии, какие направления, тенденции вы могли бы порекомендовать, чтобы родители относились правильно к тому, какую самооценку они дают ребенку?
М. Лайтман: Нужно учить родителей. Прежде всего, бояться того, каким образом он объясняет ребенку, что ребенок неправ, чего-то не понимает или на что-то не способен. Нужно очень-очень осторожно объяснять ребенку негативные вещи о нем. И обязательно – на личном примере. Не говорить о том, что что-то не так у него, у ребенка, а как будто бы в третьем лице.
То есть я не говорю ребенку: «Ты не знаешь, ты не понимаешь, ты не способен. Сиди и ничего не делай, я вместо тебя сделаю», – подобные вещи. Нет. Я не показываю ребенку, что я – герой, а он маленький и поэтому должен молчать.
Я должен сделать из него партнера, обучать его в партнерстве. «Давай вместе попробуем, смотри, как это происходит. О, смотри! А может быть, это так, а может быть, это нет, а, может, наоборот». Только не показывать ему, что он не понимает, или не знает, или не способен. Иначе ты разрушаешь его уверенность в себе, и он уже в своей жизни не сможет подняться. Он все время будет, не дай бог, как инвалид.
Я. Лешед-Арэль: Как создать у ребенка чувство его высоких способностей? То есть с одной стороны, он не может что-то сделать, а с другой стороны, мы желаем ему, чтобы он мог делать какие-то вещи. И эта линия в воспитании ребенка – очень тонкая. Как правильно это сделать?
М. Лайтман: Здесь нужно обучать родителей, и я не могу рассказать это прямо сейчас. Как это можно сделать за несколько минут?
Лучше всего это производить в группе, в которой мы обучаем родителей, как им правильно передавать чувство собственной уверенности, с тем чтобы ребенок мог разнообразить свое поведение – с низкой самооценкой, с высокой самооценкой.
Это не низкая и высокая самооценка – это отношение к проблемам в жизни. Чтобы я рассматривал эти проблемы таким образом, что я могу их преодолеть. Я способен – вот такой, как я есть; или я не могу, я должен научиться, сделать еще какие-то вещи, но потом все же достигаю этого. Есть разница между тем, чтобы «прыгнуть в огонь», и знать, что я должен сделать, чтобы это все решить мирным образом.
Я. Лешед-Арэль: Что ребенок должен получить, чтобы в итоге он правильно сформировал себя?
М. Лайтман: Он должен знать, с помощью каких средств он готовит себя к достижению цели. Это учеба, самоизучение и правильное окружение.
Я. Лешед-Арэль: Что должно дать ему правильное окружение?
М. Лайтман: Поддержку. Чтобы он научился у других, вместо того чтобы проходить самому все те состояния, когда он будет знать, остерегаться их или приближаться к ним.
Окружение должно быть таким, чтобы он смог учиться у него своим будущим состояниям. И если он присоединиться к такому окружению, то наверняка сможет добиться успеха.
О. Леви: Почему нельзя говорить ребенку: «Ты не знаешь, ты не понимаешь, ты не способен»?
М. Лайтман: Ты лишаешь его уверенности в этом. В своей низкой самооценке он уже заранее знает, что ему не к чему подходить в жизни, что он не добьется успеха. Ты разрушил его уверенность в себе.
Я. Лешед-Арель: Почему в таком раннем возрасте это отпечатывается настолько глубоко, что потом нельзя изменить?
М. Лайтман: Невозможно изменить потом. Я знаю природу. Человеку это будет очень тяжело. Он, конечно, найдет какое-то место в жизни, будет где-то работать, добьется каких-то маленьких успехов, у него будет какая-то семья. Но если ему разрушили уверенность в себе в детстве, он ничего не сможет сделать, чтобы на самом деле преуспевать в жизни. Это катастрофа – что мы иногда делаем с нашими детьми.
О. Леви: Почему вы подчеркнули такой момент – не показывать, что «я – герой, а ты не знаешь, я – да, а ты – нет»? Почему это важно?
М. Лайтман: Какую еще более низкую самооценку ты можешь передать ребенку, если показываешь ему такое? Поэтому я говорю, что он должен ощущать в тебе партнера.
О. Леви: А что относительно установки границ? Иногда дети делают вещи, которые могут навредить и им и окружению. И я как родитель, как взрослый человек, должен поставить ребенку границы, потому что не могу позволить ему делать, что ему вздумается. Как мне правильно поставить границы, чтобы это не привело нас к такой позиции: «Ты – нет»?
М. Лайтман: Только за счет взаимного участия. Так, как это принято во многих семьях – учиться вместе с ребенком, есть с ним, играть с ним, делать, может быть, какие-то более серьезные вещи. Посмотреть какое-то правильное кино о природе или о каком-нибудь особом персонаже, ученом, скажем, о его жизни. Это оставляет у ребенка хорошее впечатление, он из этих примеров учится своей жизни, и он не может это оставить. Это просто запечатлевается в нем, хочет или не хочет, эти образы, эти картины остаются в нем.
О. Леви: Важно, чтобы он переживал эти образы вместе со мной, с родителем?
М. Лайтман: Да, это очень важно.
Я. Лешед-Арель: Почему? Почему важно, если он смотрит этот фильм об ученом, чтобы я сидела вместе с ним и смотрела этот фильм? Что это дает ему?
М. Лайтман: Это дает ему пример, что и взрослые тоже черпают от этого.
Я. Лешед-Арель: То есть это усиливает ту мощь?
М. Лайтман: Да.
Я. Лешед-Арель: Кроме примера, то, что мы делаем это вместе, тоже имеет значение?
М. Лайтман: Конечно! Он видит, что мы участвуем, что мы тоже этого хотим, что мы бы и без него тоже посмотрели это, и поинтересовались бы этим. То есть сейчас он находится на уровне взрослых.
Я. Лешед-Арель: То есть это поднимает его?
М. Лайтман: Конечно.
О. Леви: Не все дети росли в таких хороших семьях. Вокруг много людей, у которых заниженная самооценка, а есть и завышенная.
Как человек, который не получил правильное отношение с малых лет и стал человеком с заниженной самооценкой, – как он может взять себя с этого места и в чем-то изменить свою жизнь?
Понятно, что это сложно и этого редко кто может добиться. Человек не может изменить свое детство, он не может родиться заново в другой семье. Но сейчас, здесь ему может быть 20, может быть 30 лет, может быть 40, он уже законченный продукт. Есть ли какой-то совет, как этот человек может улучшить свою самооценку или отношение к ней?
М. Лайтман: Он может изменить себя только с помощью общества. Вместо тех родителей, учителей, которые были неправильными в его детстве, сейчас он может войти в общество, которое сможет повысить его отношение к самооценке и может дать ему поддержку, сопровождать его. Ему нужно сопровождение.
О. Леви: Это общество, исправляющее те неисправности, которые он получил в детстве, – согласно каким принципам оно должно быть устроено, для того чтобы исправлять низкую самооценку человеку? Что должно быть в этом обществе?
М. Лайтман: Добавить ему то, что он не получил в детстве.
О. Леви: Как?
М. Лайтман: В постоянной поддержке, как отец и мать, которые должны были давать ему примеры и относиться к нему, как к партнеру. Рядом с ним должно быть общество товарищей. Товарищи – это значит равные. Они все время находятся рядом, готовы помочь, поддержать, каждую секунду я могу воспользоваться их помощью.
Я. Лешед-Арэль: А когда низкая самооценка уже сформировалась, это может привести к чему-то положительному в жизни?
М. Лайтман: Он должен знать, что рядом с ним есть кто-то, кто его абсолютно, совершенно поддержит, как будто бы он находится в утробе матери. Буквально так он находится и в обществе. Но вместе с этим, общество требует участия и от него. Не то, что оно толкает его вперед – иди, а оно готово идти вместе с ним.
Я. Лешед-Арэль: Что дает эта поддержка? Почему это то, что его сформирует?
М. Лайтман: Ни один человек не может сам. Если он будет расти сам, то это будет как животное. Он не может сам. Человеку нужно получать от жизни много примеров, иначе он не будет готов к жизни.
Я. Лешед-Арэль: Если у человека есть низкая самооценка, и он не видит себя положительным, но маленьким, – что общество должно ему дать, что должно ему отражать, как оно помогает ему сформировать себя?
М. Лайтман: Общество должно помочь ему почувствовать уверенность в себе, что он является сильным, что может преодолеть и научиться, работать, создать семью.
Я. Лешед-Арэль: То есть общество дает ему силы в осознании того, что он способен справляться с разными состояниями в жизни? Оно должно ему также давать инструменты?
М. Лайтман: Я не знаю, что вы имеете в виду – «инструменты». Поддерживать, как ребенка. Общество должно относиться к нему, как относятся родители к ребенку, пока он растет и не становится партнером для них в жизни.
О. Леви: Допустим, у моего ребенка есть большие достижения, и я его постоянно хвалю: «Ты номер один, ты успешный…» и т.п. Может быть, мне не стоит слишком накачивать его этим?
М. Лайтман: Я не думаю, что это хорошо. Надо остерегаться этого.
О. Леви: То есть с одной стороны, не говорить ребенку: «Ты – нет, ты – нет, ты – нет», – чтобы не опускать его. Но если он в чем-то преуспевает – как правильно к нему относиться?
М. Лайтман: Поддерживать, но ограниченно.
О. Леви: Что значит ограниченно?
М. Лайтман: Что от него ожидают дальнейших успехов.
Я. Лешед-Арэль: Какое ощущение я должен давать ему?
М. Лайтман: Он должен ощущать мое отношение, что тот уровень, которого он достиг, должен у него быть средним уровнем.
Я. Лешед-Арэль: То есть хорошо, что он достиг того, что достиг…
М. Лайтман: Но сейчас надо следовать дальше.
Я. Лешед-Арэль: То есть прилагай усилия дальше, а не радуйся достижениям?
М. Лайтман: Это уже другое. То, что я учу его вкладывать, прикладывать усилия, вопрос – стремиться ли к успехам или нет? Или само по себе усилие – это уже достижение? Это уже отдельная тема.
О. Леви: Всегда ставить ему следующую задачу, чтобы он не покоился в лучах славы?
М. Лайтман: Желательно с ним вместе поговорить об этом. Мы сядем, я и он, и выясним, к чему стоит сейчас устремиться. И как ему могу помочь я, а что он должен сделать сам. И вместе будем двигаться.
О. Леви: Вот это «вместе» – я тоже вижу как ключ. Неважно, кто он и неважно, какие задачи перед ним, – вот это «вместе». То есть не отделять его?
М. Лайтман: Так же, как отец приносит зарплату домой, и мать участвует в обустройстве дома, дети должны знать, что они тоже должны приносить что-то домой.
Я. Лешед-Арэль: Вот это «вместе» – это то, что формирует его?
М. Лайтман: Конечно. Что принести? Принести достижения, приносить успех, приносить что-то. Обязательно, это необходимо. Высокая самооценка, низкая самооценка – а ребенок знает, как это направлять.
Видео-файл в Медиа Архиве: