Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.

Телепрограмма «Новая жизнь»

Передача 1308

30 мая 2021 г.

О. Леви: Наша передача сегодня – об особенностях общения между мужчиной и женщиной.

Н. Мазоз: Об этой теме говорят очень много. Любая пара с первого момента своей встречи стремится, чтобы между ними создалась хорошая связь, которая поможет им приблизиться друг к другу.

Мы знаем, что у мужчин – своя особая форма коммуникаций, у женщин – своя, иногда даже обратная. Как вы однажды определили, они как будто с другой планеты. Когда два человека встречаются в первый раз, им требуется создать связь, невзирая на то, что изначально они обратны в своем мировоззрении, каждый смотрит иначе на мир и на все вещи.

Сегодня мы хотим сосредоточиться именно на том, что особенного есть в этой связи. Ведь мы – люди, и наши способы общения друг с другом и со всем миром – разные. А что особенного именно в этом виде связи – в супружеской связи?

М. Лайтман: Мы очень отличаемся. То, что мы оба относимся к виду людей, этого недостаточно. Один человек – мужчина, другой – женщина; это просто делает нас диаметрально различными. И наша психология очень отличается, буквально, крайне диаметрально. Что здесь можно еще добавить?

Мы этого даже не знаем. Из года в год мы все больше развиваемся. Несмотря на то, что тысячи людей по всему миру занимаются всевозможными исследованиями, этого недостаточно. Мы пока не достигли четких, удовлетворительных и ясных знаний в этой области. Мы сталкиваемся с этим каждый день и терпим все больше неудач в этой области – в коммуникации между мужчинами и женщинами, детьми и родителями. И вообще, во взаимной внутренней связи в человеческом обществе – в этом мы терпим очень и очень большую неудачу.

Н. Мазоз: Это верно. Мы находимся в разных средах, у нас есть коммуникации в этих средах. Но вопрос – ради чего эта связь?

Существует очень большая разница в ожиданиях, когда мы приступаем к созданию супружеской связи. Мы приходим к этому, исходя из желания создать связь на долгие годы, чтобы было взаимопонимание. Приходим из какой-то мечты, из желания создать семью, родить детей и жить друг с другом всю жизнь. Мы не рассчитываем на какую-то временную связь. То есть изначально ожидание, с которым мы приходим к этой связи, совершенно другое.

М. Лайтман: И это претерпит неудачу. Просто потому что мы не учимся тому, как выстроить эту связь правильно: согласно законам природы, согласно законам психологии разных полов, чтобы мы умели этим пользоваться практически, узнавали бы об этом, как в университете при изучении любой профессии. Здесь нас этому никто не обучает.

Н. Мазоз: Да. Есть естественное желание. И даже до сего дня, – а мы живем в 2021 году, – все еще есть ожидание, что связь или будет, или не будет, или если она хороша вначале, не факт, что будет так же хороша потом. Есть такое инстинктивное представление, что не надо над этим как-то работать и думать, что надо выстраивать какую-то связь.

Какой ключевой, высший принцип, который мог бы нас направлять в общении между супругами?

М. Лайтман: Высший принцип очень прост. Его можно определить одним коротким предложением: успех в коммуникации полностью зависит от успеха во взаимоотмене, в уступках. И точка.

Н. Мазоз: Под словом «уступки» есть целый мир, да?

М. Лайтман: Да. Конечно.

Н. Мазоз: Почему я это говорю? Уступки, как бы, в простой форме, мне не особо о чем-то говорят. Большой мир, который находится за этим понятием, хотелось бы разложить на данные, на детали, на частности. Как вообще учимся уступать? В чем мы уступаем?

М. Лайтман: Это значит, что из всех своих душевных, физических сил и всего, что я знаю, понимаю, из всего, на что способен, я отдаю себя, для того чтобы служить своей паре, своей супруге.

Н. Мазоз: То есть еще перед связью, перед общением?

М. Лайтман: Это и есть сама связь. Связь – когда я не смотрю ни на нее, ни на то, что получаю от нее, а просто собираюсь отказаться от себя во имя того, чтобы служить ей. И жду что получу оттуда не ту же реакцию, а понимание того, что я делаю.

Н. Мазоз: Очень интересно. То есть я исхожу из желания полной самоотдачи в этой связи. И в чем мое ожидание?

М. Лайтман: Чтобы она поняла меня.

Н. Мазоз: Чтобы только он меня понял тоже, – да?

М. Лайтман: То же самое. Я больше не ставлю условий.

Н. Мазоз: То есть мы приходим к супружеской связи без каких-либо условий, только себе ставим условия?

М. Лайтман: Чтобы у меня была возможность отдавать, уступать, отменять себя – самоотмена.

Н. Мазоз: Уже в самом определении, которые вы дали, начинается обратное тому, к чему мы привыкли.

М. Лайтман: Поэтому мы видим, что в наше время люди не хотят жениться, не хотят жить вместе. Они полностью расходятся, разводятся. То здание, которое когда-то основывалось на естественной необходимости жениться, рожать детей и приносить потомство, сегодня полностью рассыпается.

Н. Мазоз: Как правило, когда мы в самом начале приходим к супружеской связи, то как будто с каким-то списком из магазина. А мы должны сопоставить наши списки, чтобы мой список более или менее оказался сходен с его списком, – может быть, у нас схожие ценности, может быть, то, что мне важно, важно и ему. А вы даете совершенно другой взгляд на вещи.

М. Лайтман: Я не думаю, что список в магазин не дает базу для общения.

Как может быть, что вследствие этого мы можем связаться? Когда в своем списке я требую это, это и это, а она в своем списке требует так-то и так-то…. Так лучше оставаться каждому со своим списком.

О. Леви: А что же есть в вашем списке?

М. Лайтман: В моем списке есть только одно – готовность отказаться от всего ради хорошей связи между нами.

О. Леви: Допустим, так: готовность отказаться от всего ради хорошей связи между нами. Но не окажусь ли я вдруг в ситуации, что она будет использовать меня, и я начну быть фраером?

М. Лайтман: А-а, ты уже начинаешь. Этого в твоем списке не было. Ты только искал, каким образом отменить себя, как уступить во всем.

О. Леви: Я понял. Я отказываюсь от всего?

М. Лайтман: Да.

О. Леви: Я прихожу к связи с другим человеком?

М. Лайтман: Если ты видишь у другого человека всевозможные требования и условия, так ты и рад, что можешь отменить себя.

О. Леви: Понятно. Скажем, я готов отказаться от всего ради нашей связи (допустим, с Ницей). Но возможно, что она начнет использовать меня, использовать эту возможность, и я стану каким-то фраером.

М. Лайтман: Ну, ты же для этого и женишься.

О. Леви: Но для чего? Чтобы меня использовали?

М. Лайтман: Да. Конечно. И это называется, что ты ее любишь.

О. Леви: А как вы определяете любовь?

М. Лайтман: Что ты должен обеспечить ее тем, что она хочет. Верно, Ница?

Н. Мазоз: Абсолютно!

О. Леви: Смотрите, если напротив меня ангел…. Что значит ангел? Я могу полагаться на нее на 100 %, тогда все нормально.

М. Лайтман: Нет, ты выставляешь условия. В уступках нет условий, а только одно – чтобы мне было от чего отказаться. И это – мое наслаждение.

Н. Мазоз: Это изначальная точка отсчета, и она обратна тому, к чему мы привыкли. Как эта связь постепенно начинает выстраиваться, исходя их этого подхода – что я готова дать все, уступить все ради этой лучшей связи?

М. Лайтман: Нам нужно для этого открыть курсы, буквально – университет для молодых. Не для молодых пар (для пар – уже поздно), – а для молодых.

И учить их с начала, с самого начала их жизни – с 4-5-6-летнего возраста и далее, на протяжении всех лет, пока они не решат жениться. И их воззрение на жизнь будет формироваться через этот прицел: я беру ее или беру его, потому что хочу отказаться от себя, уступив во всем, для того чтобы было хорошо партнеру.

Это закон любви.

О. Леви: Я бы очень хотел, чтобы моя жена была вот такой выпускницей университета по взаимным уступкам.

М. Лайтман: И она от тебя ждет того же.

О. Леви: Прекрасно! Вот здесь и начинается весь бардак. Если я такой – весь открытый, или ее партнер такой хороший и открытый, – я думаю, что эта связь будет совершенной. Потому что мы оба пришли с таким желанием, как вы описали.

М. Лайтман: Это называется взаимной отдачей.

О. Леви: Это называется оптимальной связью. Оба закончили тот университет совершенной связи, у обоих такое желание, и между ними есть такой контакт совершенной связи. Но если в себе я прохожу какие-то процессы, изменения, то на Ницу-то я не влияю, не контролирую ее. А что с Ницей происходит? Что у нее там в голове?

М. Лайтман: Поэтому нужно готовиться к такой жизни. Я не говорю, что вы готовы к этому. Это наступает после многих лет подготовки, когда мы понимаем, что значит «работать в эгоизме» или даже «над эгоизмом». Потому что коммуникация может происходить только выше нашего эгоизма. И тогда каждый восполняет другого. Каждый наслаждается тем, что отменяет себя. И там вы связываетесь.

Н. Мазоз: Сейчас мы пойдем в том же направлении. Скажем, оба человека в этой паре – выпускники такого университета. Они хотят создать такую связь и развить ее. У обоих хорошая точка отсчета – оба хотят дать другому. Как эта связь будет развиваться дальше?

М. Лайтман: Я думаю, что они придут к взаимному внутреннему ощущению, что второй на самом деле подходит для того, чтобы стать ему супружеской парой. Потому что они почувствуют, насколько правильное воззрение у них есть в этом, правильная подготовка, упражнения, которые они вместе выполняли в таких специально созданных группах.

Когда они будут проделывать такие упражнения в группах, группы сами посоветуют им жениться, но очень серьезно обдумав этот шаг. Именно так, потому что здесь как раз и есть общество будущего из таких парней и девушек. Они буквально видят себя основой общества следующего поколения. И поэтому они хотят видеть такие пары.

То есть вследствие своего опыта в учебе, во взаимосвязях между ними, они начинают уже рекомендовать и обсуждать между собой на семинарах, кто больше подходит кому, и почему, и как. Есть очень много упражнений в этом. Очень интересных, чувственных, которые очень исправляют всех этих эгоистов и приводят их к пониманию, что с помощью взаимных уступок они обретают особые свойства – духовные.

Н. Мазоз: Какие свойства?

М. Лайтман: Свойства уступок. Свойства – находиться выше самого себя, выше знания.

О. Леви: Что это дает человеку, если он учится быть над собой?

М. Лайтман: Это дает ему почувствовать другую сторону природы. Что есть природа, которую мы полностью чувствуем в нашем желании получать, а есть природа – которую мы ощущаем в нашем желании отдавать. И это скрытая природа, которую мы можем раскрыть и тогда понять, почувствовать такие связи между всеми частями творения, о которых нет понятия у обычного человека.

О. Леви: Вы можете дать какое-нибудь упражнение? Вы сказали, что есть очень много упражнений. Скажем, какое-то упражнение, которое бы давалось в таком университете, в котором люди изучают супружескую связь. Что-то практическое. В университете взаимных уступок, в подготовке к супружеской связи.

М. Лайтман: Подготовка к супружеской связи – это когда мы встречаемся в большой группе. Скажем, это десять парней и десять девушек.

Например, делаем упражнение – как нам выстроить между нами исправленное общество. Когда никто не находится в своем эгоизме, но каждый выражает себя в том, чтобы служить ближнему, партнеру. Я нахожусь перед девятью парнями и девятью девушками, и так каждый присутствующий. Так мы выстраиваем связь между нами. И так мы можем прийти к очень особой группе, через которую начнем чувствовать новое отношение к реальности, которая выше нашей природы, выше нашего эгоизма.

Н. Мазоз: Когда вы как-то так вплели супружескую связь в общественную, вы здесь обозначили, что не только между супругами, но есть еще и обязанность по отношению к окружению.

М. Лайтман: Безусловно. Иначе зачем мы это делаем? Только для того, чтобы находиться между собой во взаимной гармонии – какая-то пара. Но выходя в жизнь, они встретятся с очень большим сопротивлением других. Поэтому надо выстроить также и правильную внешнюю оболочку.

Н. Мазоз: То есть, если им удастся прийти к этому супружескому союзу, – то эта обязанность у них не только по отношению друг к другу, но еще и по отношению к обществу?

М. Лайтман: Необходимо!

Н. Мазоз: И это будет их охранять, и понадобится им в будущем?

М. Лайтман: Это рамки, которые оберегают их.

О. Леви: Вот реакция зрителей, которые говорят: «Эти уступки – это рецепт связи, которая никому не нужна. Я постоянно чувствую себя использованной».

М. Лайтман: Нет. Поэтому-то нам и нужна внешняя оболочка, общество, которое будет нас поддерживать, и мы по отношению к нему тоже будем вести себя правильно.

О. Леви: Следующий вопрос: «От чего мы отказываемся? Что мы уступаем? Непонятно, что мы должны уступить? Есть что-то, в чем мы не должны уступать?»

М. Лайтман: Нет. По сути, я должен уступить во всем.

О. Леви: Следующий вопрос: «Идет ли речь о каких-то физических действиях, что супруги должны обслуживать друг друга? Или я должен высвободить какое-то место в сердце, чтобы уступать другому?»

М. Лайтман: Верно. Как то, так и это.

О. Леви: Что это за внутренняя уступка?

М. Лайтман: Это простая вещь: когда я все время готов служить другому, а он готов все время служить мне. И так мы живем. Каждый живет в желании ближнего.

О. Леви: Что значит жить в желании? Как я нахожу это желание в другом и перехожу жить в него?

М. Лайтман: Это называется «ради отдачи».

О. Леви: Опишите это действие.

М. Лайтман: Когда ты все время чувствуешь, что ты можешь сделать для нее, и стараешься это сделать.

Н. Мазоз: То есть, вместо того чтобы жить в своем желании, – переселиться жить в желание другого?

М. Лайтман: Да. Это как раз и называется – служить. Когда я своими силами обслуживаю твое желание.

О. Леви: Следующий вопрос: «Что поможет супружеской паре выстроить доверие друг к другу как основу этих взаимных уступок?»

М. Лайтман: Исходя из опыта. Исходя из того, что каждый показывает другому, насколько он готов это делать.

Н. Мазоз: Если я прихожу с таким подходом и другой тоже приходит с таким подходом, – получается, что я как будто могу подойти любому человеку, потому что этот метод подходит каждому?

М. Лайтман: А кто должен быть перед тобой, какой мужчина? Только мужчина, который тебя понимает. Насколько ты готова к уступкам, он тоже должен быть готов к уступкам.

Н. Мазоз: То есть это единственный критерий?

М. Лайтман: Ничего, кроме этого. Все остальное неважно.

О. Леви: По поводу уступок: как мы начинаем? Что является первым шагом, когда чувствуем, что нам тяжело уступать? Первый шаг от этого ощущения.

М. Лайтман: Я хочу показать своей супружеской паре, насколько я готов что-то сделать для нее.

О. Леви: А если мне тяжело?

М. Лайтман: И это я тоже хочу показать.

О. Леви: Чему вы ее учите?

М. Лайтман: Я учу ее, как это делать против своего эгоистического желания.

О. Леви: А откуда вы берете силы, чтобы начать?

М. Лайтман: Чтобы показать это, чтобы быть мужчиной в ее глазах.

О. Леви: Что значит мужчина? Что у меня нет сил уступить?

М. Лайтман: Да, да, да.

О. Леви: Но мне тяжело! Что значит мужчина?

М. Лайтман: Поэтому я здесь мужчина. Мужчина – гевер, от слова «преодоление», «итгабрут». Когда я преодолеваю свой эгоизм, отсутствие сил, желания и все-таки делаю. И я горжусь этим, и показываю ей это: насколько я это делаю для тебя.

О. Леви: Это очень красиво!

М. Лайтман: Это игра, которая становится истиной, становится привычкой. Нужно учить этому. Но никто этому не учит. И поэтому все человечество обречено на разводы.

О. Леви: Дайте нам одну вещь, которую мы будем держать в голове и тренироваться в совершенствовании нашей связи между мужчиной и женщиной до следующего раза.

М. Лайтман: Мой учитель говорил просто: «Семья, супружеские отношения, мир в семье – они стоят на уступках». Не на любви, не на взаимном влечении, ни на чем, – на уступках. А вследствие уступок уже приходят ко всему.

Видео-файл в Медиа Архиве: https://kabbalahmedia.info/ru/programs/cu/Mt96XZDN