Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.

Телепрограмма «Новая жизнь»

Передача 1169

24 октября 2019 г.

О. Леви: Мы хотим поговорить о том, как природа дала человеку возможность связываться с другими.

Т. Мандельбаум: Добрые отношения, добрые связи очень важны для нас во всех областях жизни, ими измеряется наше счастье.

Известные исследования говорят, как маленький ребенок ведет себя со своей мамой, когда входит чужой человек. Он наблюдает за поведением входящего, а когда мать выходит, чувствует себя уверенно. Некоторые и в присутствии постороннего человека ведут себя уверенно. Дети, у которых связь не такая устойчивая, больше боятся чужих. Исследователи установили, что эта способность оказывает влияние на всю жизнь человека. Люди, уверенные в своих связях с окружающими, более устойчивые, и есть – наоборот.

Мы сейчас поговорим о способности человека связываться с остальными людьми. И вообще, что такое здоровая связь согласно науке каббала. Эта потребность в связи в человеке – естественная?

М. Лайтман: Наверняка, что все основано на связи человека с его родителями, прежде всего, с матерью. Она дает человеку пример, как нужно относиться к жизни, как нужно принимать жизнь, ощущать реакцию мира и так далее. Здесь большая проблема, потому что часто матери не понимают важности своего примера. Не все они закончили психологический факультет, и не все знают, как правильно развивать детей.

Находясь с матерью, ребенок видит мир через нее. И здесь у него происходит внутренний конфликт. Потому что, с одной стороны, он видит мир через мать – то, как она видит мир. С другой стороны, он – ребенок, и это – его мать. И он не хочет видеть мир через нее. Он хочет, чтобы мать обслуживала его и делала то, что он хочет, чтобы мать принимала его восприятие мира.

Большое внутреннее противоречие ребенка состоит в том, что он не согласен с матерью и делает все, что ему хочется, все больше и больше, несмотря на то, что мать реагирует негативно на то, что он делает, и даже может наказать его. Он этого не понимает. Не понимает, не осознает, что он должен измениться, что она требует от него видеть мир так, как видит она. Потом это переносится на школу, и вообще, на общество, государство и так далее.

Общество представляет ребенку определенный взгляд на мир, на жизнь, на разные модели поведения человека. А он думает – нет, он будет все-таки вести себя так, как с матерью, и что сможет вынудить окружающих принять его взгляд, его точку зрения. И он продолжает, пока не научится другому через удары, вплоть до того, что его могут посадить в тюрьму. И так далее.

Не обязательно, что это помогает. Где бы человек ни находился, даже в тюрьме, неважно, – если он получает наказание или просто негативную реакцию от общества, это его не исправляет и не учит иной связи с остальными. Он остается эгоистом и не скрывает этого.

Все это исходит еще из той его игры с матерью: он хочет, чтобы все принимали его таким, как он есть, и говорили бы ему: «Ты прав, ты молодец, ты великий, ты гениальный». Почему? Потому что это «я», без всяких объяснений.

Т. Мандельбаум: Вы описываете естественную природу человека.

Исследования говорят, что все зависит от отношения матери. Если она будет любить его, то и с другим человеком он будет налаживать добрые связи?

М. Лайтман: Я так не думаю. Каждая мать хочет дать ребенку то, что в ее понимании хорошо. Каждая мать желает блага ребенку. Тогда почему у матерей, которые хорошо относятся к своим детям, нередко вырастают нехорошие дети?

Т. Мандельбаум: Говорят, что многие матери не осознают, что дети, формируя новые связи, удерживают дистанцию с другими. Иногда мать присутствует там, иногда нет. Ребенок становится очень зависимым, боится новых связей. Зависит от того, насколько матери удается выстроить отношения в любви к ребенку.

М. Лайтман: Ну и что, разве так намного лучше? Тогда ребенок растет большим эгоистом.

Если мать окружит меня чрезмерной, абсолютной любовью, такая любовь может просто превратиться в ненависть к ней и к остальным. Потому что это естественная реакция, потому что я не вижу никаких границ, мне все дозволено. А как же воспитание?

Я вырастаю в негативе ко всему, и потом выхожу в мир и вижу, что мир не делает то, что я хочу. И я начинаю выстраивать его так, как считаю нужным.

Т. Мандельбаум: Если мы говорим о первых полутора годах и границах, которые дают ребенку, должен ли он получать пример отдачи?

М. Лайтман: Ребенок – очень умное животное. Он чувствует отношение к себе каждой клеткой своего тела – и в душе, и в разуме, и в чувстве, во всем. И все это учит его, как он может использовать свое окружение. Пока что его окружение – это мать, и он все время думает о том, как может ее использовать.

Т. Мандельбаум: Каков же здоровый подход матери, если она хочет вырастить ребенка правильно?

М. Лайтман: (Выразить это – большая проблема.) Правильный подход матери – чтобы она сумела показать ребенку свое «двуличие» – насколько она любит его и насколько нетерпима к его формам поведения. Мать начинает обучать его этому со дня его рождения. Тогда ребенок естественным образом почувствует, что хорошо, а что плохо, что так его мать делит мир: не позволяет делать все, что ему хочется, и в то же время любит его без всяких границ, без всякого расчета.

Т. Мандельбаум: Что дает человеку хорошую возможность связываться с другими? Когда это надо развивать – пока еще ребенок в материнской утробе или в первые годы жизни?

М. Лайтман: Его эго получает примеры того, что ему выгодно быть хорошим с другими, и тогда он может много выгадать из таких отношений. Это лучше, чем плохое поведение.

Младенец – очень умное животное, которое понимает, что стоит и что не стоит делать. Если он переходит границы и получает отторжение, то хорошо усваивает урок и больше к этому не возвращается.

Поэтому наше поведение с маленькими детьми должно быть, буквально, как с большими, как со взрослыми. Не то, что мы не даем им наше тепло и доброе отношение, но одновременно мы должны устанавливать границы в их маленьком мире. Иначе мы портим их и не объясняем им, как устроен мир, как нужно относиться к неживому, растительному, животному миру, к людям, что мы, я должен ожидать от них.

Т. Мандельбаум: Как поставить границы, не вызывая в них неуверенности и чувства неполноценности?

М. Лайтман: Самое лучшее воспитание – это личный пример. Я специально даю ему такие примеры, но чтобы ребенок не раскрыл, что я делаю это намеренно. Демонстрирую ему разные примеры своего поведения, реакции на что-то происходящее, и вместе с этим объясняю ему, почему я сделал так, а не по-другому. При этом я должен точно знать, понимать, что ребенок все воспринимает правильно. Я должен показать ему две стороны медали.

Т. Мандельбаум: Согласна. Но я говорю о вещах негативных, даже разрушительных, которые приводят к тому, что ребенок чувствует себя неуверенным, боится совершить ошибку. Как дать ему возможность развиваться свободно?

М. Лайтман: Конечно, мы не можем в нескольких предложениях обучить супругов тому, как быть правильными родителями. Быть родителем – это профессия.

Т. Мандельбаум: Некоторые родители не проводят много времени с детьми, по разным причинам. Например, они сами эмоционально выросли с такими людьми. Приводит ли это к тому, что человек становится более замкнутым и избегает связи с остальными?

М. Лайтман: Здесь нужно переходить к вопросу о системе воспитания. Это может быть детский сад, даже ясли, а потом школа и так далее – системы, которые не очень заботятся о том, чтобы воспитывать. Министерство образования, просвещения – все эти министерства и организации стоят нам очень дорого, но в результате мы не получаем от них правильной отдачи.

Т. Мандельбаум: То есть система образования должна заменить родителей, которые проводят со своими детьми мало времени?

М. Лайтман: Сегодня дети преимущественно не живут в деревне, не растут вместе с коровами, другими домашними животными и не приобщены к сельскому хозяйству. Они находятся рядом со взрослыми людьми, вступают с ними в отношения и современные формы связей. Поэтому в наше время мы должны полностью изменить систему воспитания. Она просто не устроена для того, чтобы дать человеку современную жизнь в современном мире.

Т. Мандельбаум: Что это за идеальная форма, в которую входит ребенок? И что должен понять и маленький человек, и большой человек, чтобы правильно относиться к ближнему?

М. Лайтман: Это вопрос чувства. Он должен чувствовать систему: в какой системе он живет, с кем находится в связи, как нужно строить взаимные связи со всем этим обществом, что он хочет от окружения, а оно – от него. То есть это должна быть очень большая работа по воспитанию. Мы должны из каждого сформировать человека, который понимает свой внутренний мир и внешний мир, в котором он находится – что хотят от него и что он хочет от них.

Все приводит нас к точке истины, чтобы человек понял, что его природа – это зло, эго. Ничего не может остановить его от эгоистического использования всего мира. Даже если люди сдержанные, воспитанные и интеллигентные – это ни о чем не говорит.

Мы говорим о природе человека. Поэтому мы не сможем воспитать правильного человека и правильное общество, если не учим его, как управлять своей природой. Это вопрос не ребенка, это вопрос поколения. Все поколение находится в неисправности, несколько поколений. У нас даже неоткуда взять примеры для правильного воспитания. Поэтому человечество должно произвести полную ревизию всего, что оно делает и как оно относится к жизни.

О. Леви: Как бы вы определили возможность человека связываться с другими людьми оптимальным образом? У какого ли человека есть идеальная возможность связываться с другими?

М. Лайтман: На благо других. Просто. Я должен знать, что значит благо других, что значит привести каждого из них к хорошему состоянию. И чтобы я сумел, насколько могу, привести к этому каждого. Каждый должен представлять себе общество идеального состояния, где царят взаимные добрые и хорошие для всех связи. К этому мы стремимся и в этом воспитываемся.

Т. Мандельбаум: Есть разные люди – более закрытые и более компанейские. Откуда такие отличия в людях?

М. Лайтман: Мы просто должны искоренить все это поведение. Мы находимся в новом поколении, в новом мире. И должны осознать, что наша природа – это зло, которое ведет нас от войны к войне, от развода к разводу, к разрушениям связей и в семье, и в обществе. И мы должны учиться не тому, как исправить что-то из этого, а создать, построить правильное, хорошее общество. Исходя из этой учебы, понять, насколько мы обратны, и у нас нет ни малейшего шанса не только не скатиться, а даже подняться к чему-то новому. И тогда мы поймем, что есть средство, чтобы изменить себя, наше общество и наш мир.

Т. Мандельбаум: Что это за средство?

М. Лайтман: Это средство заложено в природе, но мы его не используем – это сила связи между нами.

Т. Мандельбаум: В университете очень интересно описывали это состояние: либо человек действительно отделен от других, либо он входит в какие-то неправильные связи, и его «я» не реализовано. Но есть и здравое состояние, здоровое, когда человек связывается с другими. Говорят, для этого нужно беседовать, разговаривать и так далее. Но как человека перевести из канала нездорового в правильный канал?

М. Лайтман: Все зависит от определения: что такое «нездоровый канал» перевести в «здоровый». Это из эгоистического канала к альтруистическому. Они не определяют это таким образом, поэтому и средства, и цель неверные.

О. Леви: Давайте попробуем определить цель и средство. Какая цель в развитии отношений с окружающими?

М. Лайтман: Привести все общество к тому, чтобы все мы были связаны вместе, в добрых отношениях, отношениях любви друг к другу, чтобы каждый ощущал себя так же, как ощущает других, так же ценит и оценивает других.

Т. Мандельбаум: И средство достичь этого?

М. Лайтман: Средство достичь этого – это построение общества, которое начнет играть в правильное исправленное общество. И благодаря тому, что будет в это играть, оно пробудит в природе силу, которая в ней заложена – силу отдачи, объединение и любовь. Эта сила, буквально, как рождается из воды, – раскроется и начнет на нас воздействовать.

Т. Мандельбаум: Это делает человека более счастливым, уравновешенным, дает ему все, чего не хватает сейчас?

М. Лайтман: Несомненно. Потому что человек может быть счастлив только от связи с окружением.

О. Леви: Вы сказали, что для того чтобы продвигаться и развиваться к этой цели, общество должно играть в правильную форму. Какое именно отношение должен играть человек с окружающими? Какую связь должен показывать им?

М. Лайтман: Любовь. Что они для него дороги, буквально, так же, как он сам для себя.

Т. Мандельбаум: Я – мать, и хочу дать правильный настрой сыну, чтоб он достиг такого состояния. Направьте, пожалуйста: как мне давать ему этот правильный пример?

М. Лайтман: Я не знаю, есть ли такие книги. Нам придется их написать. Но не такие, как пишут психологи, потому что мы видим результаты их работы….

Т. Мандельбаум: Они говорят мне внимательно относиться, присутствовать…. Что бы вы добавили здесь?

М. Лайтман: Это не добавка, это совершенно не добавка! Перестать думать, что мы можем как-то исправить то, что есть у нас. Мы должны построить нечто новое! Это новое строится особой силой – силой объединения, которую мы пробуждаем из природы.

О. Леви: Вы сказали, что в природе есть сила, которую мы не используем сегодня – сила любви, связи между нами. А мы сейчас как раз говорим о том, как развить человеку возможность связываться с другими.

Эта «сила связи» может развить правильную возможность связываться с остальными у любого человека? Или она есть только у общительных, компанейских детей, которые росли в правильных семьях, к которым родители правильно относились?

М. Лайтман: Это есть в каждом человеке. Совершенно неважно, в какой семье человек родился. Эта сила влияет на него и делает его уже иным человеком.

О. Леви: Я понял конечную точку – привести человечество к узам любви. А какова начальная точка?

М. Лайтман: Начальная точка – это отчаяние от нашего состояния. Это называется «осознание зла», которое есть в обществе и в природе человека, и в той перспективе, которая находится перед ним.

О. Леви: Природа человека – это эгоистическое зло, она изначально эгоистична. Поэтому он не может соединяться с другими. Но если я осознаю это зло, вижу эту проблему, то каким может быть мой следующий шаг к решению, к развитию? Возможность связи?

М. Лайтман: Построить общество.

О. Леви: Что это значит?

М. Лайтман: Прежде всего, рассказать людям, что мы можем прийти к хорошей жизни – надежной, прекрасной, спокойной, и для нас и для потомков! Избавиться от всех проблем, сэкономить огромные силы, обрести здоровье, счастье, богатство – все! Это возможно только благодаря тому, что мы сейчас строим новое общество.

Т. Мандельбаум: Человек может почитать об этом и самостоятельно понять это? Или это требует каких-то упражнений?

М. Лайтман: Упражнений. Главное – упражнение, практика. Конечно, это должно быть и телевидение, и средства массовой информации, и так далее. Нужно как можно больше объяснять человеку эту систему.

О. Леви: Да. Это должна быть целая система.

М. Лайтман: Национальная система. Тогда в человеческом обществе все вышесказанное осуществится практически.

О. Леви: Как вы определите человека, который развил в себе возможность связи с другими?

М. Лайтман: Любовь к ближнему и уверенность во всем, покой. Его окружают любящие люди. Он готов им дать все, и они готовы дать ему все. Он себя ощущает вообще безо всяких проблем, потому что находится в большой семье любящих людей! Что же может быть еще лучше этого?

Видео-фаил в Медиа Архиве:

https://kabbalahmedia.info/ru/programs/cu/DlkOW1BQ?language=ru