Стенограмма набрана и отредактирована с русского синхронного перевода, поэтому в ней возможны смысловые неточности.
Человек и окружение
Телепрограмма «Новая жизнь»
Передача 21
26 июня 2012 г.
О. Леви: До сего дня мы много беседовали о состоянии мира, о состоянии человеческого общества, о состоянии человека в начале XXI века. Все это мы это исследовали с точки зрения эволюции природы, рассматривали, как природа ведет нас к разного рода состояниям.
Но мы еще не доходили до конкретного обычного человека, у которого есть частная жизнь. Вокруг него разные люди: его супруга или супруг, дети, на работе коллеги, в доме есть соседи. Между ними складываются отношения, в которых наш человек участвует.
И новая серия бесед, в которых кроме нас с доктором Лайтманом участвуют психологи, предназначена такому человеку.
То, о чем мы говорим – замечательно. Но это очень… высоко, у человека нет инструментов, позволяющих охватить и использовать всю мощь этих идей. И теперь в наших беседах мы хотим отойти от исторического развития, от эволюции и перейти к конкретному человеку, который живет в своем доме, имеет семью, где-то работает, и сформулировать принципы нашей науки для него. В этом суть нового проекта.
М. Лайтман: Для меня эта не очень простая задача. Потому что, сколько себя помню, я всегда хотел видеть картину в целом, общую, всеобъемлющую картину основы мира, общие законы природы, из которых все произрастает. Как иногда приходится вывести формулу, которую не помнишь, а потом с ее помощью решать задачи. То есть мой подход всегда отличался от того, что сейчас представил нам Орен. Может быть, я смогу облачиться в такого обычного человека и рассуждать на его уровне, но боюсь, что я на это вообще не способен. Поэтому я заранее прошу у всех прощения. Давайте попробуем.
Н. Мазоз: Первый вопрос общий. Вы не однажды говорили, что все наши проблемы – это следствие того, что между нами не налажены правильные связи. Нельзя ли поподробнее объяснить, что вы имеете в виду?
М. Лайтман: Вы, конечно, знаете результаты исследований психологов, социологов, которые показывают, насколько общество влияет на человека, насколько человек подвержен этому влиянию. Совсем недавно я читал исследование большой группы психологов. Они пришли к выводу, что кроме еды, питья, отдыха, работы, стен дома, то есть вещей принципиально важных для существования человека, прочего, что его действительно может наполнить, это не деньги и не что-то иное, а только общественные отношения. Американский университет, очень серьезные крупные ученые, много лет исследовали эту проблематику.
Отношения с окружением могут компенсировать человеку даже богатство и уж тем более почести, власть или знания. Если окружение относится к нему хорошо, тепло, дружелюбно, оно может заполнить ему все потребности кроме чисто физиологических, таких как еда, секс, жилье. Из этого, кстати, можно понять, насколько важна для человека семья.
Н. Мазоз: То есть наше счастье находится в системе взаимоотношений между нами?
М. Лайтман: Да. С окружающими нас.
Н. Мазоз: А как построить правильные связи?
М. Лайтман: Каждый человек, который работает, имеет дом, семью, немножко футбола, немножко еще каких-то увлечений, чувствует, что живет хорошо при условии, что ощущает доброе отношение окружающих. Значит, нам стоит подумать, как научить его изменить свое окружение так, чтобы оно стало благоприятным для него. Конечно, это не наполнит ему желание насущных потребностей, но все прочее наполнит.
О. Леви: Я предлагаю учесть то обстоятельство, что человек, которого мы хотим научить создать другой мир вокруг себя, не особенно активен. Мы не должны рассчитывать на то, что он выйдет из дома и отправится, например, в какой-то клуб. Большинство останется дома. И мы хотим ему рассказать, что в том месте, где он сейчас находится с окружающими его людьми, на работе, с соседями, с домочадцами, он может превратиться в человека с особыми свойствами.
М. Лайтман: Он сможет изменить атмосферу своей жизни. Приобретет новые навыки. Он будет видеть реакцию людей на свое поведение, и даже не производя каких-то особых манипуляций, сможет сформировать окружение по-новому.
О. Долев: Мы будем пробовать использовать особую систему, с людьми, которые не изучали то, что изучали мы. И я не уверена, что их реакция на наше предложение будет положительной.
М. Лайтман: Мне так не кажется. Не будут люди плохо относиться к человеку, которого мы обучим доброму отношению к окружающим.
Если он начнет относиться к людям чуть лучше, чем обычно: несколько дружелюбных слов, улыбка…. Я думаю, что в ответ он получит то же самое. Такова наша природа. Даже если, общаясь с каким-нибудь особо опасным преступником, мы постараемся сделать для него что-то хорошее, он не сможет, просто не будет способен как-то отрицательно на это отреагировать. Этим часто пользуются психологи, работая с людьми, которым хотят помочь. Так можно действовать даже во враждебном окружении. Если вы хотите нейтрализовать агрессивно настроенного человека, улыбнитесь ему. Когда-то это действовало. Сейчас, правда, не всегда….
Н. Мазоз: Есть много разных методик, направленных на то, чтобы улучшить взаимосвязи. Но на данный момент так и не удалось раскрыть и построить такие системы взаимосвязей в обществе. Это видно по тому, что происходит вокруг нас.
М. Лайтман: Я думаю, проблема в том, что обучать этому людей надо буквально с детского сада, со школы. Везде, отовсюду человек должен слышать, что он, его дети, его жена могут жить счастливо, если окружающие будут относиться к ним хорошо. И что он может создать доброе окружение. Но этому нужно учиться. И мы можем научить его законам счастливой жизни. Пускай попробует.
Люди просто не слышат и не знают этого. Психологи работают только с теми, кто к ним приходит. А нужно этому обучать массы.
Приведу пример. Сейчас набирает обороты запрет курения в общественных местах. Я недавно вернулся из продолжительной поездки по Южной и Северной Америке. Буквально везде: «запрещено курить здесь – пройди туда, запрещено курить там – пройди туда». Буквально во всех общественных местах. То есть мы видим, что взяли тему, которая еще под большим вопросом – действительно ли так вредно курить, – и поднимают ее важность. А ведь это миллиарды долларов – производство, продажа, реклама! Но – запрещено! И тотально проводится эта линия.
Почему мы не можем сделать то же самое – тотально объяснять, как человека сделать счастливым. Человек, которого окружает доброжелательное общество, и на работе и везде действует гораздо эффективнее. Процент преступности упадет немедленно. Это наверняка. То есть любое общество от этого только выиграет! Почему мы не можем этого сделать?! Против курения сумели же провести такую акцию.
О. Долев: К какой группе нам лучше подойти с этой методикой? Дети, подростки, друзья, семья?..
М. Лайтман: В хорошем отношении от окружения нуждаются все. Без исключения, абсолютно все! Нет человека, который чувствовал бы себя полностью удовлетворенным – всегда может добавить настроение, улыбку.
Сейчас мы чаще эти улыбки соотносим с деньгами. Стюардесса или официантка вам улыбаются, или еще кто-то, кто вас обслуживает в любом другом месте. И все. Все прочие смотрят сквозь тебя.
Следует развивать улыбку, излучение доброго, теплого отношения каждого к каждому. Еще раз повторю: это стоит гораздо больше денег! Человек должен понять – он выигрывает от этого!
Например, я бы хотел справиться с какими-то своими болезнями, сбросить лишний вес, решить проблемы в семье и на работе. И тут я узнаю (от вас) и понимаю, что с помощью улыбки я исправлю все! Что эти проблемы оставят меня! Давайте попробуем, и увидим, что так оно и будет!
О. Долев: То есть человек сам должен понять, что он…
М. Лайтман: Что он выигрывает.
О. Долев: Наш ученик сначала производит изменения в себе и видит, что получает благотворное воздействие окружения на себя?
М. Лайтман: Да. Это не фантазия.
О. Долев: Тут нет никакой методики и системы?
М. Лайтман: Почему нет системы? Это и есть система.
Если я буду улыбаться другим – и мы дадим серьезное объяснение этому – мы придем к тому, что наше общество станет добрее, теплее, каждый будет чувствовать, что находится в благоприятных отношениях. Настроение поднимется, какие-то болезни и нервное напряжение пропадут. На работе исчезнут проблемы с начальством, возрастет результативность работы, дома станет теплее и радостнее.
Улыбаться, общаясь, это просто привычки. Надо обучить этому. Привычка становится второй натурой. Даже если улыбки, доброжелательность вначале будут искусственными, это войдет в привычку, и я вдруг увижу, что не стоит причинять зла другому, что я от этого выигрываю. Со стороны моего эгоизма я почувствую выгоду.
Н. Мазоз: Это система взаимоотношений или один ее принцип?
М. Лайтман: Первый принцип в том, что если я к другим отношусь хорошо, я этим приобретаю и деньги, и здоровье, и безопасность – все положительные факторы. Это то, что мы должны объяснять через все средства массовой информации на многочисленных примерах. Человек должен получать буквально ежедневную порцию объяснений, подтверждений, что это именно так. И показывать, насколько нервное напряжение, злость уничтожает и тебя и того, к кому ты таким образом относишься.
О. Долев: И мы являемся примером этому. Мы – воплощение этой идеи.
М. Лайтман: Кто это мы? Психологи на этом зарабатывают…
О. Долев: Я говорю о человеке, который решил изменить свое привычное направление мысли, который идет и улыбается. И тогда он является примером для общества.
М. Лайтман: Верно. Люди должны узнавать об этом принципе из тех же самых средств массовой информации, из уроков в школе, из игр в детских садах, из лекций на рабочих местах. Я думаю, каждый в этом заинтересован, даже босс в офисе. Если вдруг между коллегами на предприятии улучшаются отношения, никто никому не будет пакостить – насколько положительно это повлияет на результаты совместной работы!
Н. Мазоз: Значит, первый принцип – это хорошее отношение к другому?
М. Лайтман: Потому что я выигрываю на этом.
Н. Мазоз: Потому что я выигрываю.
М. Лайтман: Не забывайте об этом! Мне выгодно относиться к другим хорошо, потому что от этого выигрываю я. У меня улучшается здоровье, благосостояние, возрастает безопасность, уверенность в будущем и так далее.
О. Долев: В Британии провели интересное исследование. Детям трех-четырех лет показали телевизионную программу. Там человек играл с большой куклой и всячески выражал ей свою любовь – обнимал ее, целовал. Потом детей отводили в комнату, где была эта самая кукла. И дети обращались с ней так же, как человек на экране – ласково и дружелюбно.
А другим детям показали другой сюжет, где человек обижал и бил эту куклу; дети, когда им дали поиграть с куклой, отнеслись к ней так же, как человек на экране.
Этот опыт показал, как влияет на нас окружение и пример, который оно подает.
М. Лайтман: И да, и нет. Этот эксперимент не является полным. В нем не строились отношения между детьми, они не видели разных примеров. Верно? Они должны были видеть самые разные примеры хороших отношений, и очень острые примеры плохого отношения к другим. Кукла только говорит о том, что человек формируется на тех примерах, которые ему показывают, но примеры должны быть гораздо более эффективные.
И во многом это все зависит от характера конкретного человека, и от того, где он находится. В Европе отношения между людьми строятся не так, как в Африке или как в Азии. Следовательно, подход должен быть иной, объяснения иные.
Н. Мазоз: Мы говорим о том, что надо хорошо относиться к другому и улыбаться ему. Я понимаю, что это хорошо и правильно. Но также понимаю, что если нахожусь в ситуации, когда меня что-то нервирует, раздражает…
М. Лайтман: Я хочу показать, что человек в человеческом обществе не может быть плохим.
О. Леви: Да, но сегодняшнее общество неидеально.
М. Лайтман: Конечно. Мы и начинаем с того, что мы плохие. Но под массивным влиянием…. Я привел пример с курением.
О. Леви: Да, но это влияние со стороны общества, это общественный процесс. А мы не хотим сейчас сосредотачиваться на общественных процессах.
М. Лайтман: Только со стороны того, что может сделать отдельный человек? Ничего!
Вернусь к запрету на курение. Я курю более 50 лет. Для меня это не просто плохая привычка, это целая философия жизни. И вот меня принуждают и ограничивают в курении буквально везде. Даже на улице я не могу покурить! Ты понимаешь? В Европе, в Америке очень строго с этим. Я сейчас вернулся из Майами. Там нигде нельзя курить! Выйди из гостиницы, пройди несколько улиц, и там есть уголок, где ты можешь покурить. Даже на берегу океана нельзя! Этот запрет буквально обрушивается на человека, потому что приняли решение, что курение приносит вред! И нажали на производителей сигарет. А знаете, какая это мощь? У производителей миллиарды долларов! И посмотрите, какие результаты достигнуты по всему миру! Почему же нам не сделать то же самое? Может быть, психологи не так активны, как врачи, которые против курения?
Н. Мазоз: Когда человек находится в своем доме, в своей семье – это его окружение?
М. Лайтман: Конечно да. И мы можем дома организовать самостоятельное государство. Мы можем сидя за столом договориться: что бы ни происходило снаружи, дома у нас наше собственное маленькое государство, и мы здесь хотим соблюдать свои законы и вести себя в соответствии с ними.
По крайней мере, в нашем доме нет ссор, нет проблем. Вернее проблемы есть, но мы их решаем без скандалов и взаимных упреков. Прежде всего, возвращаясь домой, сбрасываем все проблемы на входе, как верхнюю одежду, и входим во врата дома своего с улыбкой. Только хорошее отношение всех ко всем. Договорились? Договорились. Подписываем договор.
О. Долев: Насколько это реально? Вы знаете, я так злилась на человека, который меня подрезал на дороге, что чуть не попала в аварию! И вот я прихожу домой, вся во власти эмоций…
М. Лайтман: Секундочку. Ты приближаешься к двери своего дома. На двери надпись: «Сюда входят только с улыбкой». Только с улыбкой! Все. Дети пускай измерят вашу улыбку, допустим, восемь сантиметров от одного уголка губ до другого, с меньшей нельзя заходить! Условие для мамы, папы, для каждого из детей. С одной стороны – это шутка, с другой стороны – весьма серьезно. Вы же психологи, вы прекрасно знаете, как это работает. Вы надеваете улыбающуюся маску и так входите в дом. После этого обо всем, что с вами происходило, обо всех неприятных событиях вы рассказываете сдержанно, спокойно.
О. Долев: После того, как я успокоилась?
М. Лайтман: Да. «Вот сегодня я чуть не задавила человека, чуть не врезалась, колесо лопнуло, воры обокрали… – Но все это не страшно, пройдет!» Вы как психолог думаете, это невозможно? Если вся семья нажимает на вас, чтобы вы именно так относились ко всем, вам не будет стыдно обманывать их ожидания?
О. Долев: Но, честно говоря, не так это происходит в действительности. Это теория. Это слишком хорошо, слишком положительно.
М. Лайтман: Это вопрос привычки. Мы привыкли выплескивать все наружу и думаем, что так будет хорошо и нам, и миру, или нашему близкому окружению. У японцев было принято на работе колотить резиновую куклу начальника. Если человек не может иным образом компенсировать свою злость, то это, может быть, хороший прием. Но мы не видим, что общество от этого стало добрее, лучше. Это успокоение не истинное! Этим приемом человек просто разрушает себя. Он сбрасывает напряжение? Да. Он обращает внутреннее напряжение в напряжение физическое, но общество от этого не становится лучше. Мы видим, что в Японии проблемы не меньше, чем везде.
Кроме того, у японцев особая культура и древние традиции. То, что работает у них, не сработает в других местах. Мы ближе к европейской цивилизации, и наши сограждане проявляют свое недовольство в криках, в нервозности, в спорах. Вот сейчас я победил в споре и теперь успокаиваюсь. Но поскольку выплеснул свою внутреннюю силу в крике, в нервозности, то я жутко устал от этого и не стал здоровее и счастливее.
Н. Мазоз: Если я хочу в своем доме создать хорошую, дружественную атмосферу, хочу, чтоб моя семья жила в гармонии, чтобы системы взаимосвязи были хорошо налажены, с чего я должна начинать?
М. Лайтман: Начинают с объяснения, с примеров, с интересных историй.
Мой сын учился в религиозной школе, дочки тоже. И там создавался определенный уровень отношений, и это сказывалось на атмосфере в доме. Там много внимания уделяли отношениям с родителями, с другими детьми. Споры, конечно, везде есть. Но там они как-то мирно разрешались. Телевизор они не смотрели, поэтому не видели плохих примеров. Я не рекламирую религиозную школу, я не хочу никого возвращать в религию, а просто хочу сказать, что если общество устанавливает для себя определенные законы поведения – неважно, из Торы эти законы или от врачей – общество начинает существовать этим определенным образом.
Н. Мазоз: То есть, вы говорите о построении некой лестницы приоритетов?
М. Лайтман: Да. В религиозной школе это делается по причине Торы, у нас – по причине здоровья, денег. Человек должен понять, что он окажется в проигрыше, если не будет выполнять принятые в обществе правила. Отношение к обществу равно моему здоровью, моему покою. На работе – плохая атмосфера, плохие отношения в рабочем коллективе стоят мне денег. Я бы мог заработать больше, мог бы больше успеть, если бы мое настроение и мое самочувствие были лучше. И так далее. То есть все время надо показывать выгоду хороших взаимоотношений.
И после этого не будет проблем. Как с запретом на курение. Прекрасный пример!
Н. Мазоз: Но системы взаимоотношений похожи на то, что произошло с отношением общества к курению, или они гораздо более сложно устроены?
М. Лайтман: Да, сложнее. Мы хотим привести человека к такому состоянию, чтобы он, был счастлив. Если мы говорим, что все, кроме питания дома, – то, что требуется телу для существования, восполняется общественными отношениями, так что еще нужно делать? Если мы создадим дружественные, доброжелательные общественные отношения, человек будет получать поддержку и тут и там, он и сам захочет тут и там кого-то поддержать. И далее есть возможность сделать общество более гармоничным. Человек почувствует не только улыбку, но и уверенность, и доверие, и уверенность именно материальную, не только душевную.
О. Долев: Я знаю историю человека, владельца большого завода. Он как-то решил, изменить, улучшить настроение рабочих, потому что считал, что от этого повысится производительность. Он начал воплощать свою идею и увидел, что атмосфера в рабочем коллективе стала лучше и люди действительно стали работать более продуктивно. Но через какое-то время они потребовали дополнительной оплаты, то есть при увеличении производительности, они стали требовать большую зарплату.
М. Лайтман: Рабочие были правы. Они почувствовали, что их улыбки равняются большей сумме денег.
О. Долев: У них выросло желание потреблять?
М. Лайтман: Почему? Начальник к нам относится с улыбкой. И они к нему. «Ты – хороший парень! Мы – тоже хорошие. Верно?» Давайте посчитаем, насколько увеличилась производительность от наших хороших взаимоотношений.
Скажем, мы делаем на 10 процентов больше, то есть твоя прибыль выросла на 10 процентов! Сколько ты можешь выделить нам из этой суммы? Ну, какая-то премия, день отдыха или раз в месяц пикник для всех. Мы хотим немножко больше. Ты видишь, что тебе это выгодно. Мы тоже знаем, что это и нам выгодно. И отношения улучшаются, напряжение спадает, здоровье крепнет. Ты видишь, насколько меньше болеют люди. Хорошие отношения на работе – люди не хотят убегать с работы раньше времени, я не выхожу покурить каждые полчаса из-за нервного напряжения, мы говорим только о работе по необходимости, я не беру больничные дни. Давайте произведем расчет! Может быть, это выгодно, действительно выгодно, и хозяину и нам! Я думаю, это вполне реально.
Как с сигаретами. Провели исследование, наглядно в таблицах, диаграммах показали, насколько вредно курить. Там была очень большая дискуссия. Вы что думаете, такие производители сигарет, как Филип Моррис и другие гиганты легко сдались, не давили на правительство? Попробуйте провести сейчас такую компанию, скажем, против Кока-Колы, которая наверняка зарабатывает больше, чем производители сигарет, попробуйте провести такую компанию! Там сильное лобби.
Но против нашей идеи не может быть лобби. Кто будет утверждать, что спорить, ссориться, ругаться – это хорошо? Значит, все – в наших руках.
О. Долев: Значит наша идея – любая взаимосвязь должна быть положительной. Это произведет положительные изменения в обществе.
М. Лайтман: Конечно! Мы же хотим заработать, выиграть, увидеть выгоду.
М. Лайтман: Что сделали те, которые провели компанию против курения? Пришли в правительство и сказали: «Если мы не будем бороться с курением населения, вы на больничных потеряете, скажем, десять миллиардов долларов в год». Там гораздо больше получается – но это неважно – скажем, так. Министры проверили расчеты, сколько они получат от производителей сигарет, и сколько они заработают при отказе от курения.
О. Долев: То есть здесь выгода – против потребности.
М. Лайтман: То есть выгода определяет. Мы делаем четкий расчет, сколько мы за это платим. Вы понимаете?
Сейчас говорят, что покупательская способность населения падает, сигареты могли бы принести определенный доход. Скажем, Россия держится на том, что торгует водкой. Экономика России почему не рушится? Потому что каждый человек каждый день покупает как минимум бутылку водки. Если бы у нас человек каждый день покупал пачку сигарет, которая дороже, чем бутылка водка, это экономике дало бы выигрыш в чистом виде. И все-таки решили отказаться от этого. Произвели расчет и отказались.
Поэтому нет никаких проблем для нас начать такую компанию. Одного человека обучить, чтобы он в семье установил новые отношения, не сложно. На рабочем месте, может быть, тоже удастся это сделать. Но без массивной поддержки окружения…
О. Леви: Сейчас вы говорите о выгоде. Можем ли мы такое обсуждение о выгоде произвести дома или на работе? Скажем, мы живем одной семьей и обсуждаем то, что вы посоветовали. Что мы выиграем, если отношения между нами улучшатся? Когда воцарится этот особый дух в семье, что мы от этого выигрываем?
М. Лайтман: Каждый воочию увидит свои выгоды.
Мы говорим, что каждый человек не может существовать в одиночку, ему нужно окружение: если он болен, состарился, устал или это маленький ребенок... Есть тысячи разных состояний, при которых мы нуждаемся в поддержке. И без этой поддержки мы не сможем выжить. Нам это жизненно необходимо! Те, у кого нет детей, копят деньги на старость, чтобы купить поддержку сиделок в доме престарелых. В любом случае людям нужно окружение, и они готовы покупать его за деньги. Мы устроены таким образом, что должны существовать в обществе. В чем ваш вопрос? Дома, в семье так жить просто выгодно.
О. Леви: Выгодно, чтобы были хорошие отношения?
М. Лайтман: Да.
О. Леви: Но эту выгоду вы можете конкретизировать? Вот мы живем дома, в семье.
Лайтман: Сейчас во всем мире растет количество разводов: 60 процентов, например, в Европе и Америке, в Израиле немножко меньше, но цифры растут. Я думаю, что в доброй атмосфере этого не происходило бы. Если есть хорошая поддержка, есть дети, так зачем разводиться-то? Что, следующий брак окажется более удачным?
Тепло семьи поддерживает человека. Как маленький ребенок, он не хочет покидать дом, который его поддерживает.
О. Леви: Что такое тепло?
М. Лайтман: Тепло – это понимание, добрые взаимоотношения. Все это нас поддерживает. И этого хочет каждый.
О. Долев: Обычно практически в каждом доме всегда есть приготовленная еда. Любовь и тепло – это что-то невещественное, но обычно там присутствует некая база необходимого…
М. Лайтман: Я пришел домой: «Еда в холодильнике», – хорошо, я пошел, достал приготовленное. «Можешь подогреть», – пошел, подогрел. И что? Я удовлетворен? Отношения – это нечто иное. Не в приготовленном обеде дело! Должны быть другие отношения! Они не зависит от типа еды – жареная она или вареная.
О. Долев: Например, кто-то приходит домой, ему говорят: «Здравствуй! Как твои дела? Добро пожаловать! Приготовь себе сэндвич». Это лучше? Или спрашивают: «Ты голоден?»
М. Лайтман: Я не понимаю. Вы не чувствуете, что значит излучать тепло?!
О. Долев: Я говорю, что у меня это происходит немножко по-другому…
М. Лайтман: Что, ты улыбаешься, а потом говоришь мужу или сыну: «Хочешь поесть, иди к холодильнику»?
О. Долев: Не будем брать меня в качестве примера, давайте поговорим о других людях. Все мы загружены. У всех очень много проблем.
М. Лайтман: Для обсуждения проблем хорошо бы выделить специальное время. Не то, что ты пришел домой и на тебя сразу вываливают проблемы! Скажем, в понедельник и в четверг полчаса от без пятнадцати восемь до восьми пятнадцати поговорим о проблемах.
Н. Мазоз: Определить для этого время?
М. Лайтман: Да, четкое время. Я специально так говорю. Серьезно. Обсуждать проблемы надо не на нервах, не в напряжении. Следует поставит некий фильтр, через который выводится только сама проблема без твоего отношения к кому-то, еще чьего-то отношения к тебе. Только факт.
Н. Мазоз: Скажите, какая разница между отношением и системой взаимосвязи?
М. Лайтман: Мой учитель РАБАШ (рав Барух Шалом Ашлаг) говорил: «Любовь – это зверек, которого растят дома взаимными уступками». Вот так. Домашнее животное, которое растет от наших взаимных уступок.
Н. Мазоз: Тогда любовь – это система взаимоотношений?
М. Лайтман: Это любовь. А не просто теплые взаимоотношения. Прежде всего, необходимы взаимные уступки!
Я хочу добавить. Мы недооцениваем положительные примеры, которые даем своим поведением детям. Вы воплощаете добрый дух в доме, вместо дискуссий и споров – взаимопонимание и доброжелательность. Этим вы добьетесь, что дети ваших детей, то есть внуки, будут воспитаны в таком духе. То есть твое воздействие на детей даст плоды там, где ты уже не властен (тебя, может быть, уже в живых не будет в тот момент). Это дает очень важную основу воспитания будущих поколений. Надо принять в расчет, какую основу безопасности вы даете детям. Если они с улыбкой относятся к людям, гораздо больше шансов, что им не придется столкнуться с агрессией. Мы говорим ребенку: «Будь вежливым, не дерись». Почему? Мы понимаем, что это его защитит от отрицательного воздействия извне.
Если ты к другим относишься хорошо, у тебя гораздо меньше шансов на то, что плохо будут относиться к тебе. Ребенок воспитанный правильно вырастает, приходит в университет, на рабочее место – понимаешь, как его там примут? Это сокровище – такой человек! Он излучает тепло! Он умеет хорошо относиться к людям, у него это получается естественно. И он понимает, что это помогает ему преуспевать, выигрывать в жизни. Его привычки стали второй натурой. Он может быть хорошим организатором, может вести за собой людей.
Так мы можем изменить все поколение. В чем проблема? Давайте начнем обучать этому в детских садах и в школах. Там сейчас много проблем со взаимоотношениями.
Н. Мазоз: То есть нам нужно запустить процесс построения правильного взаимоотношения, правильной взаимосвязи?
М. Лайтман: Да.
Н. Мазоз: И мы должны все время проверять это сами на себе?
М. Лайтман: Мы – люди, нам нужно общество. Мы живем в таком обществе, где отношения совсем не такие, каких мы бы хотели. Я, например, как человек, хотел бы, чтобы все были моими товарищами, не создавали бы мне проблем. У всех были бы хорошие, добрые, гармоничные отношения. Чтобы не приходилось все время быть в напряжении, бояться кого-то обидеть. Мы хотим этого или нет? Хотим. Люди становятся преступниками, потому что с детства не получили примеров таких отношений.
Почему же мы не делаем того, что надо?!
Н. Мазоз: Может быть, потому что мы просто не знаем – как.
М. Лайтман: Так давайте хотя бы попробуем. Сейчас, когда мы настолько зависимы друг от друга, мы можем начать распространять эту идею в социальных сетях, и особенно в том, что касается детей.
Ну, тут еще о многом можно поговорить.
О. Леви: Цель нашей беседы была – определить направление и обсудить проблематику в общем.
М. Лайтман: Еще важный момент для нашего проекта. Мы должны учесть, что отдельный, конкретный человек может нормально воспринимать вокруг себя не более десяти других людей. Лучше даже меньше.
Чисто психологически человек не способен воспринимать большое количество людей. Он должен быть в маленькой группе, в компании. Он не понимает, что такое народ. Но мы должны говорить о взаимоподдержке, о взаимном давлении, которое возникает именно в народе.
Если мы хотим, чтобы наша идея воплотилась в жизнь, она должна захватывать как можно более широкие области. Крупные идеи всегда идут как некие мифы, как с курением или с религией. И тогда человек может сказать: «Я имею отношение к этой группе, я к ней отношусь». К религиозной группе, к тем, кто питается натуральной пищей или к гомосексуалистам – неважно к кому, – но есть определенная группа, есть определенный принцип.
Сначала мы должны все-таки укрепить человека в его семейной ячейке, откуда он получит поддержку. В ближайшем окружении он почувствует, что это выгодно – быть добрыми друг к другу. Но потом все-таки необходимо почувствовать то же самое и получить поддержку от более широкого окружения.
Мы должны выработать такой же миф, какой сделали из вреда курения, добиться от людей такого же понимания и уверенности в том, что улыбка открывает все двери, устраняет всех чертей и духов. Понимаете, о чем я говорю? Объединение в большую группу, в крупную силу – для этого нужна идея, которая чуть-чуть… чуть-чуть иррациональна, чуть-чуть. Так выросли все религии. Мы об этом еще поговорим.
О. Долев: Вы сейчас говорили о группах и определили: группа такая, группа другого характера. Как вы думаете, если мы будем улыбаться друг другу, мы сможем преодолеть наше неприятие какой-то группы, которую я терпеть не могу, или другой, которую я считаю гораздо ниже меня, и так далее?
М. Лайтман: Если я веду свою линию, то каждый, кто в этом направлении продвигается, становится близок мне.
О. Долев: То есть, если мы определяем достижение улыбки своей целью, то через это мы соединяемся с теми, кто эту идею поддержит?
М. Лайтман: Да. Это объединяет всех. Может быть, нас будет разделять то, что вы стремитесь к натуральному питанию, а я нет, – но в этом параметре мы едины.
Но если мы хотим достичь надежного успеха у широких масс «на продолжительной дистанции», мы все время должны заботиться, чтобы в это наше движение вовлекались все новые и новые люди, чтобы, как круги по воде, оно расширялось, захватывая все области жизни человека.
Видео-файл в Медиа Архиве: