Стенограмма составлена на основе русского синхронного перевода и прошла корректуру. Возможны небольшие смысловые неточности.
Ежедневный урок (Полдень), 4 октября 2024 года
Часть 1: Урок на тему «Каждый день будут в глазах твоих как новые»
Чтец: Мы читаем избранные отрывки из первоисточников на тему «Каждый день будут в глазах твоих как новые». Мы начинаем.
М. Лайтман: Пожалуйста.
Вопрос (Петах-Тиква-Центр): (00:34) Друзья, мы создали этот документ «Каждый день будут в глазах твоих как новые» в честь Рош аШана – это начало года. Мы должны видеть, как мы обновляемся в каждом состоянии. И дополнительная причина. Мы сейчас находимся в особом состоянии: мужчины, женщины, все мировое кли, и мы хотели использовать это время, использовать ближайший час или часть его как беседу с Равом, открытую беседу на тему семей.
Есть очень много семей, которые живут вместе, живут годы вместе. И каждый раз раскрываются те или иные явления в нашей общине. И мы бы хотели научиться, как сохранять связь на благо нашей цели, как обновлять связь друг с другом, для того чтобы раскрывать новые свойства между нами и, вообще, усиливаться больше в пути. Это очень важная семейная ячейка, у нее очень большое значение. Каждый день будут в глазах твоих как новые – что это?
М. Лайтман: Мы видим, как Творец установил нашу жизнь таким образом, основал нашу жизнь таким образом, что мы находимся, скажем, в семейной связи, мужчины, женщины, и мы должны принимать эти вещи таким образом, что мы растем вместе с этой связью. Поэтому нужно как можно больше, как можно правильнее устанавливать виды связи и еще всякие системные законы, и тогда мы хотим или нет, но обязаны их исполнять.
Так давайте поговорим об этом. Пожалуйста.
Ученик: Есть у нас несколько вопросов. Что, по сути дела, возобновляется в связи, когда мы говорим об обновлении?
М. Лайтман: Нам нужно понять, что наши связи внутри семьи, внутри организации, на различных уровнях, в различных формах, они также приходят к обновлению, и нам нужно знать, как нам направить себя так, чтобы все-таки мы смогли построить новые связи и так продвигаться все больше и больше к цели жизни.
Ученик: (04:07) Сегодня пара живет много лет вместе, десятки лет, и привыкают к этому настолько, что каждый уже по отношению к другому, как домем, неживой, только вместе функционируют в домашнем хозяйстве. Как все время возобновлять, обновлять эту связь?
М. Лайтман: Наша связь должна обновляться, как написано: каждый день будет в глазах твоих как новый. Несмотря на то, что нам кажется, что мы находимся уже на каком-то пути и нечего делать, завтрашний день будет как сегодняшний, сегодняшний как вчерашний, но все-таки нам нужно это проверять, и не давать состоянию, чтобы оно переходило само собой, а чтобы мы осознавали все изменения, которые мы проходим.
И нам нужно видеть все наши объединения, в особенности в семейной жизни, что это изо дня в день приобретает форму все более устойчивую. Более устойчивую. И здесь иногда у нас есть проблемы, от маленьких до больших. И каждый день будут в глазах твоих как новые – это тоже должно побуждать нас, чтобы мы видели в них обновление.
Ученик: (06:40) Каждый из нас обновляется или связь обновляется?
М. Лайтман: Каждый из нас находится в обновлении, и поэтому связь между нами также обновляется и внутри семьи, и внутри десятки. Так давайте проясним, насколько у нас есть такие вопросы.
Ученик: Вы сказали: также и десятка. Какая разница между обновлением товарищеских отношений или с супругой? Есть разница?
М. Лайтман: Разумеется, разница есть, но принцип тот же самый. Мы хотим привести наше общество во всех формах нашей связи к состоянию, чтобы эти связи были более надежными, и мы сохраняли их, и не давали уйти в различные стороны.
Ученик: Когда я смотрю на свою жену, с которой я живу 20 лет, что нового я должен увидеть в ней, в пути, между нами? Какое обновление я должен искать?
М. Лайтман: Я живу со своей женой не 20, а 45 лет, уже не знаю сколько. И я вижу, что в этих связях есть что-то, что сохраняется постоянным, и нужно это поддерживать. И есть такие вещи, которые периодически, из месяца в месяц или из года в год меняются. Это результате того, что мы стареем, дети растут, взрослеют и требуют чего-то нового и так далее.
Поэтому написано, что каждый день будут в твоих глазах как новые – это, чтобы ты видел в этом обновление, и в соответствии с этим мог ответить на это. И так нужно определять, устанавливать и продолжать.
Ученик: (09:52) Так что должно быть постоянным и все время оставаться, а что должно обновляться все время?
М. Лайтман: Нужно стараться устанавливать постоянные вещи, определять постоянные вещи, которые не должны меняться. Скажем, запрещено нам разводиться, запрещено приносить такие новости в семью, которые семейная связь не может выдержать. И вместе с тем то, что да, мы можем – стараться производить такие изменения, которые не вызовут потрясения самой системы семьи.
Ученик: Вы часто даете совет, что каждый день в конце дня мы оставляем то, что было, и открываем новую страницу с утра, все, что было вчера, забывается. Вопрос: что делать, если все-таки были какие-то проблемы, были разногласия? Что, мы не говорим о них?
М. Лайтман: Мы должны привыкнуть к тому, что там, где были разногласия и остаются разногласия, мы этим не занимаемся. Мы должны развиваться вместе с этим.
Ученик: Я не понял, продвигаться вместе с разногласиями?
М. Лайтман: Да, есть такие виды разногласий, с которыми нечего делать, поэтому пусть будут такие, как есть.
Ученик: А когда мы занимаемся этими разногласиями?
М. Лайтман: Может быть, никогда. Мы видим нашу жизнь, группы, страны, всякие формы связи между людьми, насколько они остаются в постоянных проблемах, но живем. Живем на всяких уровнях, от государственных, даже мировых до индивидуального состояния человека.
Ученик: (12:58) Так как улучшить отношения, если мы не занимаемся разногласиями?
М. Лайтман: Тут необходимо понять, что у нас здесь есть условия, которые ограничивают нас. И так, хотя мы все хотим справиться и чтобы не было различных давлений, проблем, но все-таки есть и есть.
Ученик: Хорошо, много вопросов и посылают мне, но я хочу, чтобы и остальные товарищи спрашивали, женщины.
М. Лайтман: Пусть спрашивают. Мы все больше зависим от семей. Так, пожалуйста.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (14:06) Несмотря на все, что Вы говорите, и я годы слышу, что Вы это говорите, пока еще есть в группе такие пары, которые разводятся, и это очень-очень ослабляет всю группу. Я по-настоящему это чувствую, что это просто каждый, когда мы об этом слышим, потрясает. Что можно сделать, что с этим можно сделать?
М. Лайтман: Вы скажите мне. Потому что вы производите какие-то действия с такими парами и все-таки стараетесь привести их к какому-то покою, объединению, загасить эти волны, которые могут увести их с уровня взаимной связи к таким состояниям, когда просто люди разводятся? Я не знаю. Я думаю, что нам нужно приучить всех, что развод, в особенности, когда есть дети, мы просто не позволяем. Это должно очень противоречить нашей группе, нашему сообществу.
Ученица: Можно ли такую пару, испытывающую трудности, которой мы со стороны пытаемся помочь и не очень-то в этом преуспеваем, направить на какой-то внешний орган, может быть, не относящийся к Бней Баруху, чтобы позаботиться об этом? Это нормально?
М. Лайтман: Я не специалист.
Ученица: Не Вы, но другие.
М. Лайтман: Но я говорю, что я не специалист, я не разбираюсь в совместной жизни и не беру на себя какую-то ответственность. Внутри религии мы тоже видим, что не удается удержать людей вместе в семейной жизни. Я не знаю, мне нечего предложить.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (17:31) У нас есть несколько пар, в которых партнеры очень отличаются друг от друга, буквально противоположны. Просто удивительно, как Творец их соединил. Это приводит к состоянию, когда между ними возникают взрывы просто из-за непонимания. Есть ли какое-нибудь упражнение, которое помогло бы им, когда они не согласны друг с другом, правильно вести себя, чтобы находиться выше знания? Что они должны делать в тот момент, когда не согласны друг с другом, чтобы этим воспользоваться и подняться выше знания к объединению?
М. Лайтман: Я не знаю. Мне кажется, что это упущение со стороны родителей, может быть. Атмосфера, в которой должен расти ребенок, когда он достигает какого-то возраста, затем женится или выходит замуж – это в соответствии с тем, как родители дают ему понять, что вот таким образом стоит жениться. И эту связь он видит в своей семье, что эта связь – это связь вечная, вечная на всю жизнь. И когда он получает это, это усиливает его устойчивость в других проявлениях жизни.
Ученица: То есть в тот момент, когда возникает несогласие, которое мы не можем преодолеть (это очень чувствительно, в тебе возникают разные мысли – это как жизнь и смерть), ты должен вспомнить, что это вечная связь, и это то, что должно поднять тебя над этим?
М. Лайтман: Это должно приучить человека, что ему некуда убежать. Он обязан продолжать идти по этому пути, у него есть жена, дети, и он обязан с ними управлять всей своей частной жизнью.
Ученица: (20:14) Но проблема в том, что мы видим вокруг примеры того, что все-таки разводятся.
М. Лайтман: Я не хочу видеть, это не для меня. Так это должно быть.
Ученица: То есть если есть важность цели, я не смотрю направо-налево, это вечное, это то, что является решающим в каждом состоянии?
М. Лайтман: Даже дело не в важности цели, а просто так. Я не хочу это связывать с духовным, с материальным, ни с чем. Просто нам нужно принять на себя несколько условий, законов, которые не нарушают.
Ученица: Просто если это не связано с духовным, это ничего не стоит. Мне кажется, что у половины присутствующих родители разведены. Я по себе знаю, если мы так воспитаны, что это не ради Творца, не ради цели, не ради группы, то мы не можем сказать, что это должно быть вечным. И сегодня тоже по нескольку раз женятся без проблем. Это должно быть духовным, а иначе, для чего тебе это, зачем тебе преодолевать это несогласие? Можно постоянно ссориться по нескольку раз в день с человеком, с которым живешь.
М. Лайтман: Я не понимаю, что ты хочешь этим сказать?
Ученица: Что люди иногда настолько страдают в супружеских отношениях, что если не постоянная цель идти к Творцу, они не почувствуют это как вечное. Для чего им тогда так серьезно работать над этим?
М. Лайтман: Это зависит от воспитания.
Ученица: Об этом я и говорю, что мы совершенно иначе воспитаны. Большинство в стране разведены. Что делать, если мы испорчены?
М. Лайтман: Мне незачем смотреть, как это у кого-то другого. Из того, что я смотрю на весь народ, я вижу, что никто во второй или третий раз, как ты говоришь, не находит в этом какого-то спокойствия. Нет. Поэтому для чего?
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (23:14) Я замужем уже более 55-ти лет, и на самом деле никогда не думала, что нужно развестись. Может быть, я из другого поколения, мои родители не развелись. В супружеских отношениях важно выяснить свое желание и увидеть, насколько я забочусь главным образом о себе, насколько я хочу, чтобы мой муж делал то, что я считаю правильным.
И здесь в каббале – моя школа. Это же борьба с желанием получать. Если оно властвует, нужно немного осознания зла каждому. Я вам говорю, это может быть другой жизнью. Не то что ты совершенен в моих глазах, но то, что мы не разводимся, мы любим друг друга, и мы научились жить вместе. Вопрос в том, могу ли я выяснить свое желание: насколько я эгоистка, насколько мне важно, чтобы это было именно так, как я хочу. Так это не работает и работать не будет.
М. Лайтман: Очень хорошо.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (24:44) Относительно обновления в супружеских отношениях. Вы говорили, что есть постоянные вещи, есть вещи, в которых мы немного меняемся, и дети растут, и есть каббала. Мужчины приходят на урок каждый день, привлекая окружающие света. Ясно, что они меняются, и женщины тоже. Изучающие каббалу получают внутренние обновления каждый день?
М. Лайтман: Видимо, да.
Ученица: Так что я должна искать в своем муже в его внутреннем обновлении? Потому что внешне все то же самое, но мы ищем какую-то глубину в жизни, какой-то смысл в наших связях. Что за обновление я должна искать в своем супруге, которое я наверняка упускаю?
М. Лайтман: Ты как бы требуешь от супруга, чтобы он менялся изо дня в день, как ты считаешь, это должно быть? А если он не проходит эти этапы, то что ты делаешь? Ешь его?
Ученица: Нет, секундочку. Каббалисты говорят: будь новым человеком каждый день, в твоих глазах это должно быть как новым. Обновление – это ведь духовная работа, нет?
М. Лайтман: Да.
Ученица: Так что, тот, кто учит каббалу, автоматически получает обновление, или должен учиться этому – требовать обновления? Как это происходит?
М. Лайтман: И то и другое.
Ученица: Какова моя работа с мужем в отношении обновления? Что является духовной работой с мужем?
М. Лайтман: Ты принимаешь его таким, как он есть. Не требуй от него что-либо. Он что-то от тебя требует?
Ученица: Все время.
М. Лайтман: Все время?
Ученица: Все время.
М. Лайтман: И ты должна в соответствии с этим меняться?
Ученица: (27:10) Как бы да.
М. Лайтман: Несчастный. Ну, так что делать? Нужно сесть вместе и решить: мы меняемся или нет. Если так, то каждый – в каком направлении, и так далее.
Ученица: Что является чистыми семейными отношениями, согласно науке каббала? Бааль Сулам говорит, что это должно быть в твоих глазах, как новым – что это значит? Что это за обновление такое? Что нужно искать?
М. Лайтман: Искать обновление в себе. Потому что мир меняется, все меняется, и если человек не меняется, то это проблема.
Ученица: Что должно измениться в нем? Так мужа оставить, не искать в нем никакого обновления и изменения?
М. Лайтман: Ты можешь, но чтобы он знал это, был готов к этому. Чтобы он все время жил с вопросом: каким моя дорогая жена видит меня сегодня по сравнению со вчерашним днем?
Ученица: Дай Бог. Это что, нехорошо?
М. Лайтман: Я не знаю, можем ли мы требовать друг от друга таких изменений?
Ученица: Есть специальная команда, которая устраивает вечер на эту тему. Каждый раз выясняется, что обновления у мужа и жены – это разные вещи.
М. Лайтман: Разумеется.
Ученица: Скажите мне, правильно ли это, что женщины хотят все время обновления, они покупают новые вещи, все время ищут что-то для дома, а мужчинам дай ту же рубашку с бар мицвы – и все нормально? Это правильно?
М. Лайтман: Может быть. В характере мужчины есть меньше сумасшествий.
Ученица: Так что мы хотим друг от друга?
М. Лайтман: Так нужно проверить, чего я хочу, и что я могу требовать от своего мужа, и что он хочет, и что он требует от меня. И тогда вы увидите, насколько вы разные, и вместе с тем можете быть во взаимодействии.
Ученица: (30:05) А что Вы рекомендуете, если мы хотим углубить связь, хотим чувства в связи? Подруги разводятся, потому что это их все утомляет, всевозможные причины.
М. Лайтман: А это должно волновать?
Ученица: Желательно, чтобы была жизнь в какой-то мере, чтобы была какая-то внутренняя деятельность. Нам обещают раскрыть Шхину в этой связи.
М. Лайтман: Я не знаю, кто обещал тебе, и ты можешь потребовать от него, но не от меня – это первое.
Ученица: Не от Вас, не от Вас.
М. Лайтман: Второе. Мы пришли, если ты говоришь об организации, мы пришли в организацию, у которой есть цель привести каждого товарища, мужчину или женщину к исправлению. Да. Я понимаю, я чувствую, соглашаюсь. Так что мне делать? Включиться в группу и искать, как я своим личным способом могу продвинуть всю группу в этом направлении к исправлению.
Ученица: По отношению к группе это понятно, а по отношению к семейным связям? Как мы это вносим в жизнь, это духовное приключение в связь, эту концентрацию, которая приводит нас на урок каждый раз? Как эту искру пробудить также и в наших семейных отношениях?
М. Лайтман: А в чем проблема?
Ученица: Проблема! Потому что это не происходит естественно. Может быть, вначале есть какое-то воодушевление, но это естественно не происходит. Мы как все – и с детьми, и с работой, и с нервами, и с беспорядком в доме, мы все это начинаем тащить на себе на подъем. Так если мы уже здесь, и Творец соединил этих людей, которые изучают каббалу и привлекают света, где происходят изменения, как нам пробудить духовную искру между нами в этой семейной связи? Как коснуться ее вообще?
М. Лайтман: Мы все время заботимся о связи. Все время заботимся о связи. Все. И эта связь, она практически вся от того, что я обязуюсь по отношению к другим – по отношению к жене, по отношению к детям. Я принимаю обязательства по отношению к ним в этой связи.
Ученица: (33:22) Я могу чувствовать воздействие Творца на себя через мужа?
М. Лайтман: Может быть.
Ученица: Что это за исправление? Он соединил двух людей, что Он исправляет там?
М. Лайтман: Он не объединил, Он только дал вам возможность объединиться.
Ученица: А что является исправлением? Что за исправление, которое мы должны сделать, как семейная пара?
М. Лайтман: Исправление в том, что вы дополняете друг друга. Дополняете. То, что есть у тебя, нет у него, и то, что есть у него, нет у тебя.
Ученица: Так пытаться все время восполнять, искать, что я могу дать ему, чего нет у него, и что он может дать мне, чего нет у меня?
М. Лайтман: Да.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (34:30) В чем роль мужчины в семейной связи?
М. Лайтман: Так же, как и женщины. Как и женщины. Я не говорю, что они должны делать между собой какие-то заповеди прописанные в Торе, которые написаны для нас мудрецами, и так далее. И я думаю, слушать друг друга в чем-то, это мы обязаны делать.
Ученица: Собственно, я хотела спросить и о роли женщины, но если Вы говорите, что это как у женщины, то где здесь взаимное дополнение?
М. Лайтман: Дополнение?
Ученица: Да.
М. Лайтман: В том, что каждый выполняет то, что он должен в своей жизни по отношению к группе, к обществу. И все.
Ученица: Когда мы говорили раньше об обновлениях, я спросила себя, если человек все время ждет обновлений, то как раз это может быть место, где он упадет, потому что он все время ожидает обновлений. Может быть, именно рутинная устойчивость, что каждый выполняет свою роль, именно это может сохранять и усиливать связь?
М. Лайтман: Может быть.
Ученица: (36:38) Я обращаю внимание, что мы во всем подвержены влиянию общества. Прежде всего нужно отключиться от медиа которые нам показывают тренд, что все время все разводятся. То есть кто-то, видимо, зарабатывает на рекламе этого. То есть, прежде всего, нужно отключиться, потому что это воздействует на нас, как Вы сказали в начале. Я сейчас не хочу этого видеть. Это прежде всего. Как мы можем использовать групповую силу, которая очень большая во всем? Мы говорим о духовном прорыве, для того, чтобы создать семьи любви.
Я расскажу что-то небольшое, надеюсь, что я не краду время. Мы со своим мужем сидели и объясняли своему сыну, ему почти 19 лет, почему женятся, как женятся, как ты смотришь на женщину, которую ты выбираешь. Прежде всего, женщина должна заниматься домом и семьей, и после этого пусть занимается духовным, в этом все преимущество. Мы говорили об этом. Я чувствую, я воспитываю здесь детей, и дети которые приходят из семей, где есть много любви, они очень устойчивые, они впитывают духовность.
Как нам использовать групповую силу здесь, чтобы все время была любовь между нами? Как Вы говорите: не разводитесь, а увеличивайте любовь. Как создать такой тренд?
М. Лайтман: Это прежде всего зависит от женщин, потому что они заботятся о детях большую часть времени. Так мне здесь много добавить нечего. Все зависит от того, насколько вы покажете детям, насколько это общество особенное, и насколько его цели особенные. И так будете продвигаться.
Ученица: (39:14) У меня еще последний вопрос. Допустим, произошло отдаление между мужчиной и женщиной, мужем и женой, и они отдалились. Что должно произойти между ними, для того чтобы они снизили гордыню, потому что это тяжело, и сблизились? Со стороны кого это должно произойти, мужчины, женщины? Чтобы они сказали, что вчерашнего дня не было, мы не ссорились, ничего не было.
М. Лайтман: Нужно отдалиться, вот как бы это сказать… Если муж и жена, мужчина и женщина понимают, что они обязаны быть связаны друг с другом, не потому что от этого хорошо нам и мы любим, и есть дети, или еще что-то, но потому что это закон творения, который выше нас, так если они таким образом поддерживают отношения, это будет держать их. И это не относится ни к какой другой связи между ними, это дано нам свыше. Мы обязаны это выполнять.
Ученица: Замечательное объяснение.
Вопрос (Петах-Тиква-Центр): (40:54) Да, меня немного удивило сейчас. Но есть несколько вещей, которые я видел в жизни, потому что в начале, в первые годы, когда мы были маленькой группой, то все проблемы мы решали как-то между нами. Мы старались, советовались друг с другом, мужчины, женщины. Много пар, которые сегодня есть, они были на пороге развода. Но нет, есть какой-то процесс, который мы проходим и некоторые вещи очень понятны. Прежде всего, у нас есть советницы… Обращайтесь к ним, если вы чувствуете, что есть какой-то кризис. У них есть все средства и опыт, они просто профессионалы. Очень часто, когда обращаются к каким-то внешним факторам, где норма разводиться, то они советуют – разведитесь, поживите раздельно. То есть это советы, которые дают снаружи. И мы знаем, насколько окружение влияет. То же самое по отношению к домочадцам, если она обращается к своей сестре, и сестра советует – разведитесь, потому что я развелась, и все в порядке. Или он обращается к своему товарищу с работы, и он говорит: смотри, я развелся, и какая прекрасная новая жизнь у меня. То есть все дело во влиянии окружения. Если оба супруга находятся здесь, и их связь целенаправленная, то должно быть влияние от нашего окружения. Так это и в супружеской жизни.
У нас есть советницы, есть воздействие окружения, и это вещи определяющие. Кроме того, есть Рав, который говорит нам, что правильно и что неправильно. Есть программа «Новая жизнь» с Ореном и Ницей. Они сделали много программ, и там очень много говорится о совместной жизни. Смотрите, там тысячи советов. Практически на любой вопрос есть ответ. Она снята, написана, переведена на все языки, все есть.
Как можно делать выводы, прежде чем мы смотрим на все советы Рава? Как человек может не слушать то, что Рав говорит ему? Что можно вообще тогда делать в этой жизни, в духовном, хотя здесь говорится о материальном? Действительно, мы находимся под воздействием внешнего воздействия. Если мы не будем здесь, в нашем сообществе, слушать советы друг друга… если товарищ советует своему товарищу: иди разведись, то что это за товарищ? Почему ты не говоришь: иди и послушай программу «Новая жизнь»?
И последнее, по крайней мере, я думаю, что есть разница между мужчинами и женщинами. Что если женщина чувствует, что муж пренебрегает ею в течение длительного времени, то очень тяжело потом вернуть ее. Мужчине проще, он говорит: ну ладно, мы пережили что-то, это потом пройдет, то есть он прощает. Он не видит, что он убивает связь, а женщине потом очень трудно вернуться. Так же и женщина, когда мужчина что-то впитывает, впитывает, впитывает, и потом ему тяжело верить, что что-то произойдет новое. Любовь – это что-то, что мы взращиваем вместе, это как такое домашнее животное, которое мы вместе растим, и если о нем не заботиться, оно погибнет. Это как цветок, если его не поливать, то он вянет и потом можно его поливать всей водой мира, уже не поможет. Это часть жизни.
И мы с женой практически почти 30 лет живем вместе. Но я знаю, что Рав дал нам совет, что мы должны раз в неделю гулять вместе, и я нахожу время погулять с ней вместе. Раз в неделю мы гуляем вместе, почему? Потому что Рав сказал. И это поддерживает нашу супружескую жизнь. И если мы ссоримся, то мы потом начинаем заново. Есть тысяча советов. Мы ссоримся ночью, но утром встаем как новые. Есть тысяча советов, которые Рав давал нам в пути и если реализовать хотя бы один из них, уже не будет разводов. Это из опыта просто.
М. Лайтман: Спасибо.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (45:54) У нас в десятке есть два развода. В чем наша ответственность как десятки? Это как зеркало? Или это как разрыв между ними и нами, который проявился так?
М. Лайтман: Да. Если это происходит в десятке, мы относим этот изъян ко всей десятке.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (46:41) Вы ответили подруге, что все начинается с женщины, я перевела дух. Я чувствую, что вообще в мире затушевывается роль мужчин, женщин, все перепуталось вместе. А здесь я слышу от Вас все время, что духовная наша работа, мужчин и женщин – это то же самое. И я могу понять это по отношению к исправлению души, неважно, мужчина или женщина – это тот же самый процесс исправления.
Но когда мы слышим Вас, иногда можно подумать, что у женщин есть особая роль, особые свойства, есть что-то, что мы можем сделать сверх. И то, что там выпало, участвовать в уроках, включаться – это та самая женская часть, которую мы должны проявить.
М. Лайтман: Да.
Ученица: И у нас есть трудность. В тот момент, когда между нами начинаются какие-то беседы, нам говорят, не нужно говорить о мужских и женских ролях, Рав сказал, что это одно и то же. Поэтому не могли бы Вы объяснить, в чем уникальная роль женщин в исправлении? Чтобы мы это поняли и, по крайней мере, получили какой-то урок, чтобы мы знали, что нужно помнить в том, что проявляется дома и внутри нашего кли, и так далее. Я бы очень рада была, чтобы Вы нас в этом поддержали.
М. Лайтман: Работа в семье – это самая трудная работа, самая трудная. Потому что мы находимся друг перед другом в тысячах связей. И поэтому, я думаю, что мы это выстроить сейчас не сможем, упорядочить сегодня. Но как можно лучше понять, что это должно быть в отношении группы, тогда мы добьемся успеха. Мы добьемся.
Ученица: (49:50) Рекомендуете ли Вы нам, чтобы мы организовались как женщины? Мужчина сделает то, что мужчина должен делать. Но чтобы мы организовались как женщины и встречались между нами, для того чтобы учиться у женщин, как они это делают, как они заботятся, выяснять между ними, поднимать важность, развивать те самые качества гибкости. Рекомендуете ли Вы нам так организоваться как женщины, как женскому кли?
М. Лайтман: Может быть, да. Может быть, я не знаю. Я этим не занимался никогда, поэтому не могу посоветовать вам.
Ученица: Но это может привести к изъянам, порче?
М. Лайтман: Нет, нет. Потому что в целом то, что вы сделаете, как мужчины, так и все женщины, все будут слушать это и воспользуются этим. И тогда мы сможем исправлять.
Ученица: В десятке есть ценности, над которыми мы работаем, союз, который мы все время обновляем. Ведь каждый обвиняет из своих недостатков. Есть ценности, которые мы соблюдаем, сохраняем, есть правила беседы, диалога. Те самые правила, которые есть в десятке, мы должны перевести и воплощать их в семейной жизни в той же самой форме?
М. Лайтман: Ну, не в той же форме, не один к одному. Но там есть что-то, что мы должны взять и стараться реализовывать между нами.
Вопрос (Петах-Тиква-Центр): (52:11) Прежде всего, я должна сказать, что я согласна, что нужно стараться сохранять семью, не разводиться. Но если пара уже развелась и дети уже взрослые, у них уже самих есть дети, и хотя они развелись, они сохраняют хорошие отношения, помогают друг другу во всем, заботятся друг о друге. Делают все, что облегчает жизнь друг другу. То есть они продолжают исправление между собой?
М. Лайтман: Да, есть этому место.
Вопрос (Турция-2): (53:22) Моя жена оставляет меня из-за изучения каббалы. Она не хочет об этом вообще ничего слышать, не интересует ее. И все идет к разводу, я не знаю, как ее убедить. Что стоит мне делать?
М. Лайтман: Она что, хочет развестись?
Реплика: Как он спрашивает, да.
М. Лайтман: Если это не просто так, ее мнение, пусть останется с этим мнением, если это не разрывает семью.
Вопрос (Николаев-Сочи): (54:24) Если есть такой мировой тренд, Вы всегда говорите, что эгоизм растет, и люди не смогут ужиться в семье. За счет важности цели, за счет Ваших слов, за счет того, что мы, как советовали, как-то абстрагируемся от внешнего общества. Мы, Бней Барух, сможем сохранить эти ячейки? Как Вы вообще оцениваете важность того, что будет много семей? Потому что сейчас шанс развестись намного выше, чем остаться в семье.
М. Лайтман: Насколько мы продвигаемся по духовному пути, нам будет становиться все важнее и важнее оберегать супружеские отношения. Мы еще будем учиться тому, насколько результат, с помощью которого мы приходим к духовным исправлениям, это приходит из объединения между нами. И поэтому нам важно сохранять семейные отношения.
Ученик: Что Вы можете посоветовать тем товарищам, подругам, которые не хотят жениться или замуж, или откладывают это на годы вперед, на когда-нибудь? Нужно ли им поспешить, учитывая мировые такие тренды, новости?
М. Лайтман: Мы должны надавить на наших холостяков, чтобы женились как можно скорее. РАБАШ вообще не хотел принимать холостяков, только женатых, вообще. И даже если они в возрасте 30-и лет и больше, неважно, не хотел их принимать. Все. Я не могу сказать, это правильно или нет, но верно то, что не достает человеку, если он не женат, эгоистического материала. Все.
Вопрос (Ж Петах-Тиква-Центр): (57:19) Я просто обязана сказать что-то. Я не замужем, но я очень много лет в пути. Я должна сказать, что есть у меня зависть и огромная ценность многих пар, которые я здесь видела, с которыми я знакома в течение последних 16-и лет. И я могу сказать, и даже предложить.
Я все время рассказываю, я занимаюсь людьми снаружи, и я рассказываю, показываю пример. Я думаю, что то, что нам не хватает, и я знаю это на личном опыте, каждый раз, когда я обращалась и пыталась вступить в брак, мне подруги говорили, для чего тебе нужны эти проблемы. И я должна сказать, что есть пары, о которых товарищ говорил, и мое тело просто содрогается, когда я вижу эти личные примеры.
Может быть, стоит тут развивать какую-то программу, которая будет иногда показывать пары, которые женаты, которые хорошо женаты, которые будут показывать примеры. Мы знаем из каббалы, что лучше всего показывать примеры. Показывать примеры молодым ребятам, чтобы они слышали хорошие истории, потому что есть очень много хороших историй.
Есть дети, которые замечательно воспитаны, есть пары, которые живут прекрасной жизнью. Вы нам все время показываете пример важности цели, и Ваша жизнь уже давно не Ваша жизнь. Это сопровождает меня.
Я думаю, что мы должны ценить то, что здесь есть, и показывать примеры многих пар, которые мы знали и живут прекрасной жизни, которые могли бы нам служить примером и вызывать зависть.
М. Лайтман: Вам спасибо. Спасибо. Ладно. Друзья, нам осталось десять, девять, восемь, семь секунд. Секунд... Так, давайте же мы начнем подводить итоги.
То, что вы думаете, что мы услышали, что нужно сделать для того, чтобы исправить наше общество, группу в отношении семейных связей, да? Это вопрос, который мы должны задать себе. И справедливо.
Кто может участвовать в этом?
Реплика: (01:00:33) Говорят, что задание непонятно, то, которое Вы сейчас потребовали.
М. Лайтман: Непонятно.
В чем я вижу обновление в нашем обществе для того, чтобы укрепить группу, в виде более…
Ж Петах-Тиква-Центр: (01:01:32) Когда мы начали путь, это было по понедельникам, была маленькая группа, 15 женщин. Мы собирались по понедельникам у Ольги, учили с ней Алахот с 7:30 до 8.30. И потом приходил Рав, и он спрашивал, что происходит в ваших домах, в чем нужна поддержка, какая атмосфера там.
Мне кажется, что здесь не хватает встреч между мужчинами, которые могут посоветовать что-то. Не хватает женских встреч, чтобы они слышали советы других женщин и молодых женщин, они тоже могут давать советы. Но чтобы было место, чтобы там можно было говорить. Что если есть трудность, чтобы можно было слушать от Вас советы, может быть приглашать Вас на такие встречи. Увеличивать важность.
М. Лайтман: Ладно, это всегда проблема.
А что ты хочешь? Так я не слышу.
Ж Петах-Тиква-Центр: (01:02:59) Я хотела сказать что-то со стороны женщин, которые развелись именно. Я пример этого. Я хотела сказать всем парам, которые собираются развестись, что это открытый перелом. Это оставляет все стороны в большой боли. Посмотрите на пары здесь, которые могут вместе состариться, позавидуйте им.
И в этой бурной жизни есть некая тишина, и стоит стареть вместе. Немножечко освободите ремни. И это просто открытый перелом, который ничего никому не дает. Нет. Вслед за этим ничего нет. Каждый, кто это сделал, пока это свежее, можно вернуться домой. Дайте этому шанс произойти. Хорошего года.
Ж Петах-Тиква-Центр: (01:04:13) Мы строим крепкую духовную группу и важность дома важна. Мы говорили о важности окружения и нужно внести немножко в десятку заботу об этом, говорить об этом. Недостаточно сильной пары, должно быть сильное сообщество сильных семей. В этом должны участвовать и мужчины, и женщины. Стоит вносить в десятки заботу об этом.
М. Лайтман: Хорошо.
А что мы делаем дальше? Все, заканчиваем урок. А следующий урок?
Петах-Тиква-Центр: (01:05:20) Следующий урок завтра утром. Мы возвращаемся к нашему обычному расписанию. Урок начинается в 3, в 2.40 будет подготовка.
И мы получили очень много вопросов на эту тему. Ну, хорошо так периодически это встряхивать. Посмотрим, как это продвигать дальше. Кроме того, нас ждет особое мероприятие. Детали будут в будущем, а пока что с завтрашнего утра продолжаем, как обычно.
М. Лайтман: Мероприятие пар, которые развелись?
Ученик: Нет, мероприятие для семейных пар, чья цель усиливать связь между собой и находить обновления. То, что мы слышали от Вас в течение многих лет.
М. Лайтман: Хорошо.
Ученик: Может быть сделать вечер для тех пар, которые развелись?
М. Лайтман: Да, хорошо, так до завтра утром.
Объявление (01:06:36)
Песня (01:07:06)
Набор: Команда синхронного набора