צעקתם פעם על ארון בגדים? הוא החליף צבעים? ואנחנו, למה אנחנו כל כך מושפעים מהיחס של אנשים אלינו? בעבודה, במשפחה, בזוגיות, בכל מערכת יחסים. תמיד יש מישהו שממרר לנו את החיים. אולי לפעמים היינו שמחים שהוא פשוט ייעלם, אבל לא תמיד הנסיבות מאפשרות מציאות שכזו. יש מה לעשות עם מרירות במערכות יחסים או שזה חלק בלתי נפרד מהחיים?
תחושת מרירות היא פועל יוצא מפגיעה באגו, משהו מתנהל לא לפי רצוני, ואני נפגע. תגובה אפשרית אחת היא להתכופף בפני האחר, השנייה היא לנסות לכופף אותו, והשלישית, שבדרך כלל מגיעה לאחר ששבענו מרורים, היא להכניס גורמים חיצוניים לאיזון מערכת היחסים. החל ממכרים משותפים שיפשרו בינינו, דרך יועצים ומגשרים מקצועיים ועד לעורכי דין ובתי משפט. לצערנו הרב, בשום מוסד חינוכי בו עברנו לא לימדו אותנו את הדבר החשוב ביותר לחיים, איך לשמור על מערכת יחסים מאוזנת.
בדרך כלל יש צד שיותר מרגיש שהאחר ממרר את חייו, אך לפעמים שני הצדדים מרגישים מנוצלים. כל אחד יכול להסביר באריכות מדוע הוא מרגיש מקופח או מאוים, להציב רשימה של דרישות לאחר.
איך מתמודדים עם מרירות? יש שיטות המציעות להנמיך ציפיות, מאותו אדם או מהחיים בכלל. שיטות אחרות מדברות על לשכנע את עצמנו שהאחר הוא בסדר גמור. לאורך זמן לא יהיה בזה פתרון ממשי כי האגו שלנו כל הזמן מתפתח, ובסופו של דבר לא נוכל להרגיע את דרישותיו המתגברות. אלא אם כן נשקע לתוך סמים או אלכוהול, כמובן, ונתנתק מהמציאות המרה.
חכמת הקבלה מלמדת שתחושת המרירות אינה מקרית אלא באה לקדם אותנו. למעשה היא מצביעה על מקום בטבע האדם הדורש תיקון. שיטת ההתפתחות שמציעה הקבלה מתחילה מלימוד הטבע האגואיסטי של האדם. הוא הגורם לכך שבמצבנו ההתחלתי כל אחד נמצא בתוך מבצר משלו. מכאן יהיה עלינו ללמוד כיצד להשיל את השריון המגונן, איך לקרב את הלבבות שלנו זה לזה.
למה זה בכלל כדאי? משתי סיבות: האחת כי החיים נעשים יותר ויותר מרירים כאמור, והשנייה היא ממש מפתיעה. חכמי הקבלה גילו שאם מפצחים את הסוד איך להתחבר נכון לאחרים, נפתחת בפנינו מציאות חדשה, עליונה, יפה וטובה לאין ערוך מזו שאנו חווים עתה.
חיבור, אין פירושו סוג של פשרה שבה כל אחד מסתפק בחמישים אחוז, לצורך המחשה. חיבור זה ששני הצדדים הופכים להיות כמו אחד, בלב אחד, וכתוצאה מכך כל אחד מרוויח "מיליון אחוז". מאיפה מגיעים כל כך הרבה אחוזים לחגיגה? מסתבר שבחיבור רוחני מתגלה מין מגבר מיוחד, שמאפשר לכל אחד להרוויח פי עשרות מונים ממה שהיה מרוויח אילו הצליח לכופף את האחר ולנצלו במאה אחוז לטובתו.
מגבר הקסמים הזה נמצא בתוך עמקי הטבע שלנו. אם אנחנו משתדלים להיות בלב פתוח זה כלפי זה, מפתחים רצון לוותר זה לזה, מתאמצים בכל כוחנו לא לקחת אלא רק לתת – וכל זה לא פשוט כפי שזה אולי נשמע אלא יש כאן שיטה שלמה – או אז אנו מגלים את המגבר הנסתר. פותחים לעצמנו רווח משהו לא מהעולם הזה. אנו מתחילים לראות את העולם בצורה חדשה, מתגלים בו עבורנו המון מקורות מזל, סיפוק, אהבה, אושר, הכול נפתח.
כדי להגיע לכך אנו זקוקים להדרכה צמודה ועבודה ממושכת בתוך קבוצה, כמו בביצוע מחקר וניסויים במעבדה. בהדרגה אנו לומדים להתעלות מעל עצמנו כלפי הזולת. המאמצים האלה פותחים לנו הסתכלות חדשה על המציאות, והיא הופכת להיות עבורנו כגן עדן. עולם הבא, זה נקרא בשפת הקבלה.
המרירות נעלמת אם יודעים איך לשחרר. אבל השחרור צריך להיות פנימי. כלומר לא מתוך כך שמישהו אומר לי לוותר, אלא מתוך כך שפיתחתי בקרבי רצון לוותר. אני אוהב לוותר, כי זה מרומם אותי לדרגה אחרת של קיום. רוחני.
אם כן, הרגשת המרירות היא הרגשה הכרחית, כי בלעדיה לא היינו נדחפים לצאת מהחיים האלה אל החיים הרחבים. הלחצים השונים שאנו חווים כיום מקדמים אותנו להבנה שצריך לתכנת את עצמנו לחיים חדשים. ההתרחקות של אדם מאחרים, ההסתגרות הפנימית, השכנועים העצמיים, גם אם יספקו הקלה מסוימת, לאורך זמן לא יהיה בכוחם לרפא את הכאב.
בריחה ממקור ההטרדה עדיין אינה תיקון. להפך. כל טרדה באה להראות לאדם איפה יש בו קלקול, איפה עליו לתקן את עצמו. מהות התיקון היא שינוי יחסו של האדם לעולם. היחס הזה יכול להשתנות רק אם האדם לא יתלה את צרותיו בבני האדם סביבו אלא בכוח שמנהל אותו מלמעלה. אין עוד מלבדו. הוא זה שמכניס אותנו למצבים כאלה שמהם אנו רוצים לברוח, ומה שנדרש מאתנו הוא לשנות את היחס שלנו לזולת, בעזרתו.
עלינו לדרוש ממנו: אנו רוצים להיות באהבה. ואז, עם עיני אהבה, נתבונן בכולם במבט אחר, כמו אימא שאוהבת את ילדיה ושואפת להשפיע להם כל טוב. אנחנו צריכים להחליף את הלב. לראות את כולם בלב אוהב, ואז נגלה שרק לנו יש מה לתקן.
"כל עבודתנו, לגלות אהבתנו בקרבנו, בכל יום ויום ממש".
"עם הרצון להשפיע, בזמן שהאדם זוכה לזה, אז הוא מוכשר לקבל שפע עליון".
בעל הסולם – הרב יהודה אשלג
> נכתב בהשראת דברי הרב ד"ר מיכאל לייטמן בתכניתנו
חיים חדשים 985, מרירות במערכות יחסים - bit.ly/2unqgNn