כשאנחנו מדברים עם אנשים, או כשהם מדברים אלינו, לפעמים יש בינינו מחסומים. חסמי תקשורת, קוראים לזה המומחים, ומציינים גורמים כמו שמיעה סלקטיבית, פרשנות אישית או תפיסה רגשית. האם נוכל לזהות שורש אחד לכל החסמים הללו? למה בזמנינו הם מתרבים? מה יוכל לעזור לנו להתגבר עליהם ולשפר קשרים ומערכות יחסים?
השורש לכל חסמי התקשורת טמון ברצון הטבעי שיש לכל אחד ליהנות מהחיים. כשאני מגיע להתקשרות עם מישהו, אז גם הוא וגם אני נמצאים באותה הנטייה התמידית להרוויח, להצליח, ליהנות, ובהתאם לה אנחנו נכנסים להתקשרות. זה יכול להיות בעבודה, בעסקים, בזוגיות, במשפחה, בכל מיני צורות ורמות קשר. המשמעות היא שכאשר התקשרות כלשהי מתבצעת, כל אחד מהצדדים חושב כל הזמן באופן הכרתי או תת-הכרתי, קודם כל איך לשמור על עצמו שלא להינזק, ואחר כך מה אפשר להרוויח פה. ולכן יש לנו הרבה חסמים בתקשורת בין אנשים. בגדול, חסמי התקשורת באים מזה שכל אחד לא מבין את השני, לכל אחד יש מטרה אחרת, כל אחד חושש שהשני יבוא לנצל אותו, ינצח אותו וכדומה.
החיים מראים שבתקופה האחרונה חסמי התקשרות הולכים וגדלים, אנשים נהיים יותר קצרים, פחות סבלניים. למה כך קורה? כי אנחנו מתפתחים. ילדים קטנים שמשחקים בארגז החול פתוחים זה לזה, כל אחד מביע את הרצון שלו, בוכה, דוחף, לוקח. החשבון הוא גלוי ופשוט. אבל כשמתבגרים החשבונות נעשים מרובים. כל אחד שומר על עצמו שלא להיפגע, בודק כמה הוא יכול להיפתח לאחר, וכמה השני פתוח כלפיו. איך שלא יהיה, אף פעם אין לנו התקשרות ככה סתם, בלי חסמים וחשבונות. במבט כולל, כיום המין האנושי הגיע להתפתחות ברמה כזו שהרצון ליהנות של כל פרט הוא גדול מאוד, ולכן כל התקשרות מלווה בחשבונות מורכבים.
עם ההבנה שחסמי התקשורת מתעצמים עם התפתחות הרצון ליהנות, הבה ננתח מספר דוגמאות בתוספת עצות מעשיות.
סיפור מקרה: אימא לילד בן חמש, מרגישה שאין לה סבלנות לשמוע אותו. הוא מתחיל לדבר, והיא מאבדת את הריכוז די מהר. זה כואב לה, ובכל זאת, היא לא מסוגלת להתגבר על החסם הזה.
ובכן, כנראה שהעניין נובע מכך שהיא מרגישה שלא תהיה לה תועלת כלשהי מלהקשיב לו, לא מצפה לאיזה חידוש. אם למשל היה חשוב לה לשמוע איזה מידע על השכנה שלה, והילד בדיוק דיבר איתה בחדר המדרגות, אז היא הייתה מתעניינת בדבריו לגביה. אבל בלי שיש לה איזו מטרה צדדית שבגללה דבריו יעניינו אותה, כבר מראש אין להם חשיבות בעיניה. הרצון ליהנות שבה לא מזהה פוטנציאל להרוויח משהו מההקשבה לילד, ולכן היא חסומה כלפיו. לעומת זאת, אם הבעל שלה יבוא לומר לה משהו, אז ייתכן שהיחס שלה יהיה אחר לחלוטין, כי החשבונות שלה לגביו הם אולי שונים. במקרה שחשוב לה לא להרוס את היחסים ביניהם ואפילו להיטיב אותם, ממילא היא תהיה יותר פתוחה כלפיו.
כדי להתגבר על חסם כזה, צריך להעלות את החשיבות של הקשר עם אותו אדם לדרגה גבוהה ככל האפשר. עליי לצייר לעצמי בכמה שיותר צורות ואופנים אילו רווחים אני יכול להשיג מהתקשרות טובה אליו. בהתאם לזה ערכו בעיניי יעלה עוד ועוד, ואני אתחיל להתייחס לכל הזדמנות להתקשר אליו כיקרה מאוד.
סיפור מקרה: אימא לנערה מתבגרת, לא מצליחה למצוא איתה קשר. הילדה חשובה לה מאוד, היא כל עולמה, ובכל זאת חסמים גדולים מפרידים בינה לבינה, וכמעט כל דיבור נגמר באי הבנה וצעקות.
מה אפשר לעשות? להתכונן בצורה מיוחדת לכל התקשרות איתה, באופן שיעלה את חשיבות ההתקשרות. כך למשל: כדאי לאימא לכתוב לעצמה מראש, שתי נקודות שהיא רוצה להעביר לבתה כשהיא תיגש לדבר איתה. בנוסף, היא יכולה לכתוב שתי נקודות שעליהן חשוב לה לשמוע מהבת. כאימא, מומלץ לשדר לבתי שמה שאני רוצה לשמוע ממנה ומה שאני רוצה למסור לה אלה דברים חשובים, כיוון שהם יוכלו לחזק את הקשרים בינינו וגם לעזור לכל אחת מאיתנו במערכות יחסים שיש לנו עם גורמים אחרים.
סיפור מקרה: מנהל מרגיש שהעובד שלו אף פעם לא מבין אותו נכון. בתקשורת איתו מופיע תמיד חסם של פרשנות אישית שגויה, והוא כבר לא יודע מה לעשות.
איך אפשר להתגבר על המחסום הזה? ובכן, כדאי שהם ישחקו את הסיטואציה של ההתקשרות ביניהם מכיוון הפוך. כלומר, אחרי שהמנהל יאמר מה הוא מבקש מהעובד, העובד ישתדל כמו להתלבש במנהל, להיכנס לדמותו, ולומר מה הוא כמנהל דורש מהעובד שלו. הוא ינסה להסביר גם מדוע חשוב לבצע את הדבר, ואיך הוא רוצה שיבצעו אותו. באותו הזמן, המנהל יקשיב לדבריו, ינסה לעקוב אחריהם מתוך דמותו של העובד ולבדוק אם הדבר אכן הגיוני, ניתן לביצוע, וכן הלאה. בתרגיל כזה של החלפת דמויות, יתבררו הבעיות שמפריעות להם להתקשר זה עם זה, הם ילמדו להבין האחד את השני, וירשמו את הסיכומים באופן שיהיה מובן מה בדיוק הולך עכשיו להתבצע.
אגב, התרגיל של החלפת תפקידים יכול לעזור גם לשיפור התקשורת בין האימא והנערה שהזכרנו קודם. האימא תנסה להיכנס לדמותה של הנערה ולהביע מה היא מצפה מאימא שלה, והנערה תנסה לדבר מתוך גרונה של האם, לומר את מה שיש לה להביע בעניין כזה או אחר, ובצורה המתאימה.
לסיכום, העצה הכללית להתגבר על חסמי תקשורת היא פשוטה: כדי שתהיה תקשורת טובה בין אנשים, כל אחד צריך להיות כלול בשני. בהצלחה!
> נכתב בהשראת דברי הרב ד"ר מיכאל לייטמן בתכניתנו
חיים חדשים 1301 – bit.ly/3cu1T3g