חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1032 – 1033

הרמוניה ביחסים זוגיים,

התגברות על קשיים בזוגיות

מטרות:

• מדוע במערכות יחסים מתעוררים בינינו רגשות שליליים באופן טבעי? מהו המנגנון של אהבה ושנאה?

• כיצד יש להתייחס נכון למצבים של קשיים, אי הבנות, דחיות, סכסוכים עד כדי שנאה, במערכות יחסים?

• מהי המודעות שעלינו לפתח לקשיים, במערכות יחסים?

• מהי ביקורת ומדוע אנחנו כל כך נהנים להעביר אותה על אחרים, אך שונאים לשמוע אותה כלפינו? האם יש ביקורת בונה?

• כיצד מכסים באהבה כל פשע שמתגלה בקשר בינינו? מהו הפתרון?

• מהי אהבת חינם?

קליפ:

• לנקות את מערכות היחסים - 60 שניות. אלון גל:

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5061081,00.html

זרימה

• הגורמים לקשיים במערכות יחסים (המנגנון של עליות וירידות ביחסים)

• היחס הנכון לקשים במערכות יחסים

• דרכי התמודדות נכונים עם קשיים במערכות יחסים

• הרגשה רעה וביקורת מתוך קשיים ביחסים

• שיקום מערכת יחסים עכורה

• חינוך למערכות יחסים תקינות

• קשיים מיוחדים במערכת הזוגית

• מהי אהבת חינם?

פתיח:

בדרך כלל בתחילת מערכות היחסים, בין אם זו מערכת יחסים בין חברים, בין קולגות לעבודה או בין בני זוג, הכל נראה נחמד וטוב. בהמשכן של מערכות היחסים, בדרך כלל נחווה מצבים בהם נרגיש פגיעה, אי הבנות, דחיות וסכסוכים, לפעמים יותר ולפעמים פחות. הדעות כיצד כדאי להתמודד עם המצבים הללו מגוונות. יש הנוקטים בהתרחקות, שאולי תסיים את מערכת היחסים, יש הדוגלים ב"לשים את הדברים על השולחן" ולדבר על מה שמפריע, יש שמשתדלים לשכוח וכאלה שלא מסוגלים ו"שומרים בבטן" כשחלקם צוברים וצוברים עד שמתפוצצים. אנחנו נפגעים כביכול מאיזו סיבה חיצונית שקורית לנו דרך אותו האדם, אנחנו נדחים (פתאום מרגישים ריחוק או דחייה) ללא כל סיבה נראית לעין, אנחנו עצבניים ופוגעניים כי יש לנו מצב רוח לא טוב, ועוד ועוד..

הגורמים לקשיים במערכות יחסים (המנגנון של עליות וירידות ביחסים)

• מה הסיבה לכך, שבכל מערכת יחסים ישנם קשיים? האם זה מחויב מהטבע? מדוע?

• האם זה טבעי להרגיש רגשות שליליים כנגד אנשים בסביבתי או שקרובים אליי? למה?

• האם יש מנגנון או דינמיקה קבועה בטבע למצבים חיוביים ושליליים במערכות יחסים?

• באיזה שלב במערכות יחסים מגיעים הקשיים?

אנו רואים, ממדע של דינמיקה קבוצתית, שבכל קבוצה יתפתחו קונפליקטים, אך המידה שבה הם יעלו על פני השטח וכן היכולת להתמודד איתם, תלויים במשתתפים ובמידת המודעות שלהם:

• האם ישנה כאן דינמיקה ידועה מראש?

• מה ההבדל בין המצבים השליליים השונים?

• מה משותף לכל המצבים השליליים ולמה בכל זאת הם שונים?

• האם זה טוב שיש מצבים 'שליליים' ביחסים?

• מה עושים לנו המצבים השליליים האלה? האם הם גורמים להעמקת הקשרים? האם זו התבגרות של הקשר?

• האם יש דבר כזה קשר בלי מצבים שליליים? האם כדאי להגיע לשאוף לזה?

• קיימת בנו ציפייה שבמערכת יחסים טובה הדברים יזרמו חלק, ללא קושי ולא קונפליקטים. במציאות כמובן זה לא עובד כך. מדוע קיימת בנו ציפייה כזו? מדוע רבים ממשיכים לצפות לכך גם כאנשים בוגרים שכבר מכירים את החיים?

• יכול להיות שהחיפוש שלנו אחר שלווה במערכת יחסים היא כי אנחנו בתת מודע משווים יחסים עם אדם אחר כמו ליחסים הראשונים שלנו, עם "אמא"? אנחנו מחכים שהיא תיתן לנו הכל ללא שום מאמץ מצידנו? מה עושים עם ההרגשה הזאת? היא לא נעלמת ולא משנה בני כמה אנחנו...

• האם אנחנו בעצמנו, בתת מודע, מייצרים את המצבים השליליים, מתוך חשש שיש גבול לטוב?

• יותר קל להביא את השלילי מאשר החיובי. למה זה?

• למה קל להציף את השלילי ויותר קשה להביא את החיובי ביננו?

• מה באמת מפחיד בלראות או לבנות את הטוב?

הרבה פעמים, דווקא במערכות יחסים קרובות, אנחנו נהיים כמעט "עיוורים" - לפעמים עיוורים לצרכים ולרצונות שלנו, או דווקא לאלה של האחר, לפעמים לא מצליחים לראות מוצא מהדינאמיקה הקבועה שיש ביחסים, ולפעמים מרגישים שהתמונה פשוט מתעוותת, שדברים שבמקום אחר לא היו מזיזים לנו, פה, מול האדם הזה מפילים אותנו, שוברים אותנו. הסיבה המרכזית לכך היא שהיחסים שלנו עם האנשים הקרובים לנו מבוססים על דפוסי יחסים שהכרנו, בדרך כלל במשפחה בה גדלנו, והם היוו מעין מודל, דגם, לאיך שאנחנו מבינים יחסים, להגדרה שלנו לקשר. ואז, כשנכנס אדם חדש לתמונה, לא משנה אם מדובר בבן זוג/ בוס/ שותפ/ה, אנחנו מנסים להכניס אותו לתבנית המוכרת לנו, כי זה מה שאנחנו מכירים. וכשזה לא מסתדר - או כי האדם פשוט לא מתאים לתבנית, או דווקא כי הוא יושב בדיוק בצורה שציפינו, דורך על כל הנקודות הרגישות שלנו - זה יכול להוביל לכעסים, משברים ביחסים, פרידה, או בכלל הימנעות מיחסים כדי לא לשחזר את התבניות האלו במידה וסבלנו מהן.

https://www.pashutlihiyot.com/relationships

• האם הקשיים שלנו במערכות יחסים, הם בגלל דפוסי מערכות היחסים שלמדנו במשפחה שלנו?

• אם הייתי גדלה במשפחה מאושרת הייתי מסתדרת עם אנשים אחרים?

• את הדפוסים הבסיסיים לגבי מערכות יחסים בתוכנו אפשר לשנות? צריך?

• איך אנחנו אמורים להסתדר עם אנשים אחרים, אם כל אחד כלוא בתוך מנגנונים שאינו יכול לצאת מהם?

המוח הרבה פעמים שם את הזכרונות הקשים או את הדברים שגרמו לנו יותר מדי כאב בחיים בתוך מגירות סגורות משום שהעיסוק בתוכנן של המגירות הללו כואב מדי/קשה מדי/מציף מדי. כך יוצא שהמקור לחוסר היכולת שלך להסתדר עם הסביבה- בזוגיות, עם חברים, עם הילדים ובכלל, קשור לחוויות הלא פשוטות שחווית בעבר ושגרמו לך לקושי לבטוח בקרובים לך או לתחושה שהעולם אינו מקום בטוח ושיש צורך לעמוד על המשמר כל הזמן.

https://www.zivtal.co.il/articles/therapy/%D7%A7%D7%95%D7%A9%D7%99-%D7%91%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99%D7%9D-%D7%91%D7%99%D7%9F-%D7%90%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%99%D7%9D/

היחס הנכון לקשיים במערכות יחסים

• מה צריכה להיות הגישה, כשמתגלה אי הסכמה או רגשות קשים בין אנשים?

• איזו מודעות עלינו לפתח ביחס למצבים שליליים במערכות יחסים?

• מה היחס הנכון במקרים הבאים:

  • פגיעה רגשית?

  • ריחוק שמופיע פתאום?

  • עצבנות או חוסר סבלנות כלפי האחר?

  • חוסר סבלנות שמופנה כלפיי?

  • עלבון ופגיעה בכבוד במערכת יחסים?

  • לדברים שלא אוהבים בקשר?

  • לדברים הטובים בקשר?

• האם תחושה של כישלון או אכזבה, כשעולות בעיות או קונפליקטים ביחסים, היא נכונה? למה?

• איך אפשר להתייחס לקשיים, המופיעים במערכת יחסים, דווקא ככלי לחזק את מערכת היחסים?

• מה צריכה להיות, נקודת העוגן של האדם, בהתמודדות עם אנשים אחרים?
  

דרכי התמודדות נכונים עם קשיים במערכות יחסים

• אם אני מרגישה קושי במערכת יחסים, נניח נפגעתי ממשהו שחברה או בן זוג עשו. כיצד להגיב? האם צריך להגיב?

• האם צריך לדבר על דברים שמפריעים לי במערכת היחסים? האם צריך להוציא החוצה?

• איך מדברים בצורה נכונה על דברים שמפריעים לנו במערכת היחסים?

• האם יש צורך לדבר אחד עם השני על דברים שלא אוהבים בקשר?

• האם אין בעיה עם זה שנשמור בבטן? אומרים שזה לא בריא..

• אם לכל אחד דעה שונה בקשר ועליו מבוסס הקונפליקט - איך אפשר להשלים את הצדדים אם כל אחד רואה את הקונפליקט מנקודת מבטו?

• איך לבנות קשר נכון בתוך העליות והירידות והסערות הרגשיות, שיש בקשר?

• איך מכסים על הפשעים באהבה?

• מה ההבדל בין לכסות לבין להתעלם?

• האם לכסות באהבה זה אומר בהכרח שלא מדברים על הבעיות?

• אם נכסה על כל דבר זה לא יתפוצץ יום אחד?

• כשמכסים באהבה מה קורה לבעיות ולקונפליקטים?

מצב לדוגמה: נניח שנפגעתי מחמותי. אצלי במשפחה נהוג להביא מתנות לימי הולדת אבל היא לא מביאה מתנה. היא חוסכת מכל מיני סיבות שאינני יודעת (זה סימפטום אחד מיני רבים של מה שנתפס בעיניי כחוסר דאגה), ובכל פעם שהיא לא נותנת מתנות בימי ההולדת אני מרגישה כאב לב, ותחושה של פגיעה. עבורי מתנות הן סימן ליחס, להשקעה, לאכפתיות. אני לא אומרת לה כלום, אני פשוט מרגישה את המצב הזה ורוצה לדעת מה הדרך הטובה ביותר להגיב עליו. אני יודעת שאם אבקר אותה, אגיד לה שהיא לא בסדר, זה יצור מצב של אי נוחות ואף פגיעה ביחסים.

• האם צריך להגיב?

• האם אני צריכה להישאר עם הכעס שלי בלי להגיד לה?

• האם פשוט לקבל את זה ולהבליג?

• כיצד אם כן אפשר לשנות את המצבים בחיינו לטובים יותר? האם לוותר עד כדי כך על מה שחשוב לי?

• האם יש דרך טובה יותר לשנות את התנהגות הזולת מאשר להגיד לו שהוא לא בסדר? מהי?

• איך אבטא את הייחודיות שלי מול אנשים אחרים, אם צריך כל הזמן להתגמש?

• האם זהו משהו שנכון לעשות בכל מערכת יחסים או רק במערכת יחסים קרובה?

• מהם הגבולות האדומים ביחס כזה? מתי לא לעשות זאת?

• מה לגבי תחושת שלווה, בטחון - האם אין שום מקום שאפשר פשוט להסיר את המסכות ולהיות עצמי? האם זו לא המטרה במערכת יחסים עם אנשים?

• האם אין שום מקום להביע את הצרכים שלי בפני אדם אחר? גם אם מה שהוא עושה מאוד מפריע לי? מדוע?

אנו נבדלים זה מזו במידה בה אנו מתנהלים עם קשיים אלו וביכולת שלנו לנוע בגמישות בציר הקרבה-מרחק שבינינו ובין האחרים. להלן אתאר אנשים הנמצאים בקצוות ציר הקירבה- מרחק. כך תוכלו לנסות ולמקם עצמכם על ציר זה:

• ישנם אנשים שבשל הקשיים בקשרים בינאישיים, מחליטים לצמצם ככל האפשר את מגעם עם הסביבה. זאת על מנת להימנע מחיכוכים, אי הסכמות ואי הנעימות הכרוכה במפגש עם האחר. הם אינם זקוקים לאף אחד, מסתדרים בכוחות עצמם, נמנעים מלבקש עזרה, להראות חולשות. חלקם יגלו קשיים במציאת זוגיות וישארו "הרווק/ה הנצחי/ת". במידה וימצאו בן/בת זוג, הם יגלו קושי בשמירה לאורך זמן על מערכת יחסים זוגית זו. הם יראו במערכת היחסים איום על זהותם ועצמאותם ויתקשו לגלות פגיעות, פשרנות וסובלנות הנדרשות לזוגיות. היתרונות שבבחירת דרך זו הן: עצמאות, שמירה על גבולות ואוטנטיות, אך החסרונות המתלווים לדרך זו הם תחושות של בדידות, ניכור ואף דיכאון וחרדה.

• אחרים מתקשים לחיות ללא האחרים- הם מוכנים להקריב את רצונותיהם, חלומותיהם ולעתים אף את זהותם, על מנת לשאת חן בעיני הזולת. הם מתקשים לבלות עם עצמם, לא תמיד ברור מהן השאיפות והחלומות שלהם, מה האהבות שלהם.

https://www.nuritherapy.co.il/content/%D7%A7%D7%A9%D7%99%D7%99%D7%9D-%D7%91%D7%99%D7%A0%D7%90%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%99%D7%9D

• איך עדיין לשמור על עצמי בתוך כל הוויתור הזה?

• איך לוותר ועדיין לשמור על האינטרסים שלי ולא לאבד את העקרונות שלי?

• מה יקרה אם ננסה לברוח מכל ההרגשות האלה?

• אם אדם יבודד את עצמו מכולם, האם יצליח להגיע לחיים שקטים? אם לא, למה?

• מה לומר לאנשים שפוחדים מקשר קרוב או אולי פוחדים מקונפליקטים? מה להציע להם?

הרגשה רעה וביקורת מתוך קשיים ביחסים

• בדרך כלל כאשר יש תחושה של פגיעה רגשית, זה מיתרגם למידה כזו או אחרת של האשמה .. האדם האחר הופך לאשם בהרגשתי, הוא "לא בסדר" כלפיי, ולכן אני כועס עליו, נדחה ממנו, מרגיש רע כלפיו. מה צריך לעשות עם תחושות ההאשמה?

• מדוע אנו נוטים לחשוב שאחרים "לא בסדר", ואנחנו כן?

• מה צריך לעשות אם עולה בי ביקורת כלפי התנהגותו של אדם אחר? האם יש ביקורת בונה?

• אנחנו נמצאים בדפוס יחסים קבוע, אני חושב שאני מכיר את האדם-את מחשבותיו, רגשותיו ותגובותיו...ומראש החלטתי מה תהיה תוצאות האינטראקציה איתו. האם זו מחשבה נכונה?

• האם כיוון המחשבה שלי משפיעה על התגובה שאקבל ממנו?

• האם אני באמת מכיר את האנשים שאני קרוב אליהם?

• איך אני יכול לראות צדדים אחרים שלהם?

• איך אני יכול לקבל תגובה שונה, תוצאה שונה, מאינטראקציה איתם?

• האם הכל תלוי בי או שחייבים תהליך הדדי?

• כשאדם באינטראקציה עם אדם אחר, האם אפשרי להשהות את הביקורת, הרגלי וניסיון העבר?

שיקום מערכת יחסים עכורה

• האם היכולת לנהל מערכת יחסים טובה עם אנשים אחרים ניתנת לריפוי?

• האם אדם יכול לעשות את העבודה הזאת בתוכו, בעצמו?

• איך מתרחש ריפוי במערכות יחסים?

• האם האנשים יכולים לטפל בזה בעצמם או שצריך עזרה מקצועית?

• אולי זה בלתי אפשרי והשינוי צריך להיעשות באדם עוד לפני שהוא נכנס למערכת יחסים?

חינוך למערכות יחסים תקינות

• האם ניתן ללמד ילדים מגיל צעיר איך בונים מערכות יחסים תקינות?

• האם עלינו לחנך מגיל צעיר לבניית יחסים טובים? מה ללמד? מהם התכנים?

• האם חינוך נכון יכול לשפר קשרים ויחסים בין אנשים? בעבודה, במשפחה, חברות..

• האם חינוך נכון יכול לצמצם את אחוז הגירושים ולאפשר שביעות רצון מזוגיות?

• האם יש כזה דבר ״מערכות יחסים תקינות״? מה מאפיין אותן?

• האם מערכת יחסים זה אומר שלא יהיו קונפליקטים או שנדע להתנהל בתוכם טוב?

• איך משתמשים נכון בשכל וברגש במערכות יחסים - מתי להשתמש במה?

• מה מוגדר כקשר נכון ובריא?

• איך ניתן להפיק את המירב מכל מערכת יחסים?

• מה חשוב שיהיה בקשר טוב? מהם הדברים החשובים ביותר? איזה תשתית יש ליצור כדי לבסס קשר טוב?

• מהי הדינאמיקה הנכונה בקשר טוב?

קשיים במערכת הזוגית

"לעיתים הכרחי לבעל ואישה לריב - כך הם לומדים דברים חדשים אחד על השני" - יוהן פון גתה

• מה המיוחד במערכת הזוגית שדווקא שם מתגלים קשיים ואתגרים כל רגע? חוץ מהחיכוך היומיומי והקרבה ושכולנו בורחים לאותו הבית. מה מיוחד בדינמיקה הזוגית דווקא?

• איך זה שיום אחד אני קמה בבוקר ורואה רק את הקושי עם בן הזוג ורק את מה שלא טוב, ויכול להיות כעבור שעה שעתיים אראה שאין יותר מתאים ממנו?

• אנשים מתקשים להחזיק מערכות יחסים זוגיות, אך מצליחים לקיים ביתר קלות מערכות יחסים אחרות - כמו חברות. מה הסיבה?

• האם לקיום קשר זוגי בריא האדם צריך להיות בבשלות מסוימת לקשר זוגי או שהכל תלוי במציאת האדם המתאים לפיתוח המערכת המשותפת?

• אילו תכונות כדאי לבני זוג לפתח כדי לשמור על זוגיות טובה?

בתוך כל אחד ואחת מאתנו מתקיימת זוגיות תמידית. בן הצד ה”רציונלי” לצד ה”רגשי”, בין ה”ילד” ל”בוגר”, בין ה”צריך” ל”רוצה”. בכל רגע יש בנו שני שיקולים שפוגשים אחד את השני ובמפגש הזה נוצר דיאלוג. כפי שנראים היחסים שלנו בתוכנו, כך יראו גם היחסים שלנו עם העולם ובכל מערכת יחסים שבה נהיה. לכן העזרה המשמעותית ביותר שמתאפשרת לנו בכל מערכת יחסים היא השיקוף המדוייק שאנו מקבלים למערכת היחסים שלנו עם עצמנו. בעצם, מערכת יחסים היא הזדמנות מדהימה ללמוד לאהוב ולקבל את עצמנו באמת, דווקא בגלל שהיא משקפת לנו את אותם מקומות קשים בתוכנו שהם רק מקומות רגשיים מוכחשים ומדוכאים ששכחנו, זנחנו והתכחשנו אליהם במשך שנים כי פחדנו לראות אותם… לראות את עצמנו.

https://www.awake.co.il/%D7%91%D7%9B%D7%9C-%D7%9E%D7%A2%D7%A8%D7%9B%D7%AA-%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99%D7%9D-%D7%99%D7%A9-%D7%A7%D7%95%D7%A9%D7%99/

• איך ניתן לצאת ממצבי חיכוך, עד פיצוץ, מהתנגשות בין בני הזוג?

מהי אהבת חינם?

• מהי אהבת חינם?

• האם באמת ניתן לאהוב ללא תמורה?

• כיצד אנו יכולים להמשיך ולוותר במערכות יחסים, מהיכן אנו לוקחים חומר דלק?

• מה בכל זאת הרווח? האם יש כזה? איזה סוג של רווח יש באהבת חינם? מי מרוויח?