לאהוב זה כמו שהוא

האם זה מחויב המציאות שבכל מערכת יחסים יתגלו קשיים? איך נמנעים מהצטברות תחושות שליליות שמביאות לפיצוצים? על מה כדאי לדבר עם בני הזוג וממה רצוי להימנע? על הטעות הכי גדולה שאנו עושים בדרך אל האהבה הנכספת.

לצערנו הרב בימינו כמעט ולא רואים משפחות שלוות, שחיות בהרמוניה. פעם הדברים היו פשוטים יותר. אנשים גדלו באיזה כפר, בסביבת קרובי משפחה, וכולם כמו התבשלו בסיר אחד. כשבחור ובחורה היו בונים משפחה, הכול היה מובן וידוע. נטיות, הרגלים, תחומי עיסוק. לא היו צריכים לדבר הרבה, היה ברור לכל אחד מה השני חושב.

לעומת זאת היום, בהשפעת כלי תקשורת, רשתות חברתיות וים של מידע שנוחת עלינו מכל מיני מקורות, כל אחד סופג המון התרשמויות מבחוץ. כל אלה בונים את ההסתכלות שלנו על העולם, אפילו מבלי שנהיה מודעים לזאת. מתוך כך, אף אחד כבר לא ממש "הוא", המקורי, וכאשר שני בני אדם רוצים להתקשר ביניהם, מדובר בשתי מערכות מורכבות ומבולבלות. חוסר תקשורת היא הבעיה מספר אחת, ואפילו כשאנשים רוצים להתקרב זה לזה אין הם יודעים איך לעשות זאת נכון.

מעבר לכך, מכיוון שאנחנו אגואיסטים, כל אחד רוצה לשלוט ומסתכל על האחר בעין ביקורתית. אם משהו לא מתאים לי, שונה ממה שאני חושב, לא לרוחי, כבר אני נמצא בהתנגשות עם האחר. הדינמיקה הזו מובילה לקשיים במערכות יחסים, וככל שהאגו מתפתח הקשיים מתעצמים. השונות לכשעצמה אינה דבר רע, הבעיה היא שאנו לא יודעים כיצד להתקשר מעל כל השוני. עד כאן תקציר ניתוח המצב, ועתה לכמה פתרונות.

כדי לבנות קשר שיחזיק, אנחנו צריכים ללמוד איך להיות בינינו בהקשבה ללא מילים. להשתדל לחשוב כל הזמן: איך חושב השני, איזו דעה יש לו בכל עניין, איך הוא מקבל דברים, ולעשות כל מה שאנו מסוגלים כדי שלבני הזוג שלנו יהיה טוב. ללמוד ליהנות מזה שאנחנו מוותרים, כדי לטפח מערכת יחסים מאיכות חדשה.

ומה לגבי הרגשות השליליים שמצטברים? ובכן, אסור שהם יצטברו כי אז מתישהו תגיע התפרצות. לשם כך, צריכים בני הזוג לדבר זה עם זה. לעזור כל אחד לשני להבין מי אני, מה מוצא חן בעיניי, בלי להסתיר שום דבר. מה אני אוהב ומה לא, עד לפרטים הכי אינטימיים. מתוך כך כל צד יבין במה הוא יכול להיטיב עם האחר, איך לפרגן לו. המטרה היא שכל אחד יחזיק בתוכו דמות של האחר. כדאי גם לנסות למצוא כל מיני נקודות משותפות בהסתכלות שלנו על העולם. תהליך כזה כבר מנקה הרבה מאוד נקודות חיכוך אפשריות.

מה שלא כדאי לדבר עליו הוא מה אני לא אוהב אצל האחר, כי בסופו של דבר עליי להגיע למצב שאוהב כל דבר שיש בבן או בת הזוג שלי. למה? כי הם שלי. אני צריך לעבוד על עצמי עד שאוהב כל מה שיש באדם שעמו בחרתי לחיות.

שימו לב: כשרוצים לבנות אהבה, משתדלים לראות דברים טובים בלבד. אף אחד לא הולך לחנך את השני או לשנות אותו. אהבה פירושה לאהוב את הזולת, כמו שהוא. זו תמצית העבודה שאנו צריכים לעשות על עצמנו, ושום דבר אחר לא יעזור.

לפתח אהבה זה אומר לאהוב את האחר, עם כל מה שיש בו. הרי גם בי עצמי יש לא מעט דברים שאינני אוהב, נטיות, הרגלים לא טובים שהייתי שמח להיפטר מהם, אבל החיים מלמדים שאיני מצליח, כזה אני, ואיכשהו אני לומד לחיות עם זה. בצורה דומה, כדי לבנות קשר נכון עם אדם אחר, אני צריך כמו להכניס אותו לתוך גופי ולהשתדל להתייחס אליו כמו לעצמי. יש דברים שאני אוהב יותר, יש דברים שפחות, 'הנה הפרט הזה לא בסדר, וגם העניין ההוא משגע אותי', אבל 'זה שלי', אז אין מה לעשות, צריך ללמוד לחיות עם זה.

"על כל פשעים תכסה אהבה" (משלי י, יב), כך נקרא היחס הזה במקורות. "פשעים" הם כל דבר שלא מוצא חן בעיני, כל דבר שעליו יש לי ביקורת, ואני צריך לכסות אותו באהבה. ללמוד להיות סבלני, כאילו אותו הפגם היה בי עצמי.

כדי להצליח בכך, כדאי לנסות לחשוב ששנינו ממש כגוף אחד. כמה שיותר נחשוב על כך, יהיה לנו קל יותר להבין איך להתייחס לשני. מומלץ לדבר על שמחבר בינינו ולא על מה שמפריד, על מה שאנו אוהבים בבני הזוג שלנו. חשוב מאוד שכל אחד ישתדל למחוק כמה שיותר את הגאווה והשליטה שלו עצמו, ולא יעקוץ את השני עם אמירות בסגנון "זו הגאווה שלך שמדברת עכשיו...", ושאר מיני תובנות מחוכמות. להראות דווקא אהבה, תשומת לב, רכות.

אם המאמצים האלה יהיו הדדיים, בהדרגה נתחיל לראות איך כל הדברים הרעים מתכסים באהבה. הם לא נעלמים, אלא מתכסים באהבה ודווקא הם אלה שמעצימים אותה. כל קונפליקט שמתעורר בא לסמן לנו שלא כיסינו מספיק באהבה. ראו לדוגמה איך אנו מתייחסים לילד האהוב שלנו, אנו מקבלים את כל מה שיש בו בגלל שהוא שלנו. נקודה. האהבה מכסה הכול. רק האהבה יכולה לעשות משניים – אחד.

במבט כולל, אנו מתקדמים למצב של קשרים מאיכות חדשה בין בני אדם. שכל אחד מוותר על האגו שלו, מקבל את האחר כפי שהוא, ובכך קונה לעצמו חבר, שותף, בן זוג. והכי חשוב: בקשר נכון בין אנשים אפשר להשיג כוח עליון ממש, כוח של אהבה והשפעה טובה שממלא את כל הבריאה. לכן נאמר ש"ואהבת לרעך כמוך" הוא התורה כולה. שנזכה!

> נכתב בהשראת דברי הרב ד"ר מיכאל לייטמן בתכניתנו

חיים חדשים 1032, הרמוניה ביחסים זוגיים – bit.ly/2L5YtZQ

חיים חדשים 1033, התגברות על קשיים בזוגיות – bit.ly/2zREcSu

קבלה מדיה

קבלה מדיה

איזור אישיכדאי להיכנס כדי להוסיף לייק לסרטונים, לשמור תכנים ולהירשם למינויים.

הרמוניה ביחסים זוגיים

הרמוניה ביחסים זוגיים

הרמוניה ביחסים זוגיים

טועןתיכף מגיע

קבלה מדיה© כל הזכויות שמורות 2003-2026 בני ברוך - קבלה לעם

איזור אישי
כדאי להיכנס כדי להוסיף לייק לסרטונים, לשמור תכנים ולהירשם למינויים.

טוען
תיכף מגיע

קבלה מדיה
© כל הזכויות שמורות 2003-2026 בני ברוך - קבלה לעם