למה חשוב לאדם שיקשיבו לו? איך מקשיבים בצורה שמעמיקה את הקשר? מהי הטעות העיקרית שאנחנו עושים כשמישהו מנסה לדבר איתנו? על הקשבה מחברת, בדרך למציאות משופרת.
לכל אדם יש כבוד עצמי, גאווה, רצון שיעריכו אותו, יתחשבו בו, ולכן אנשים דואגים מאוד לכך שיקשיבו למה שהם אומרים. תמיד נראה להם שדבריהם חשובים, מעניינים, רלבנטיים, יכולים להיטיב עם כולם, ולא משנה באיזה עניין מדובר.
הגורמים שמפריעים לנו להקשיב לאחרים הם רבים ומגוונים, יכול להיות שהאישיות שלהם מדכאת אותנו, יכול להיות שאנחנו נמצאים באיזה מצב פנימי, טרודים בכל מיני מחשבות ועניינים פרטיים משלנו, וכהנה וכהנה.
איך שלא יהיה, אם אני רוצה להתקרב למישהו מסוים, עליי להקשיב לו בצורה מיוחדת שנקראת הקשבה מחברת. המאפיין העיקרי של הקשבה מחברת הוא להראות לאדם שמולי שהוא מאוד חשוב לי, שאני רוצה להיות בקשר איתו. בהתאם לזאת, כשהוא ידבר ואני אקשיב, אני אתעניין בדבריו, אשאל שאלות, אביע את דעתי שלי אם הוא ירצה לשמוע, וכדומה.
יש מצבים שבהם אני יכול לבוא למישהו ולומר: "שמעתי שאמרת משהו מאוד מעניין, אבל לא כל כך הבנתי את הדבר. אשמח מאוד אם אוכל לשמוע ממך שוב, במה בדיוק היה מדובר". אם אותו אדם ירגיש שהוא חשוב לי, הוא יתמלא בחשיבות עצמית. סביר להניח שגם הוא יתייחס אליי חזרה בכבוד, כי בזה הוא בעצם ירומם את עצמו, דרכי.
ועכשיו נתבונן בדוגמאות להקשבה מחברת, במצבים שונים בחיים.
נאמר שאישה עסוקה באלף ואחד עניינים, והבן שלה מנסה לדבר איתה על משהו. הוא מגיע אליה למטבח, והיא אומרת: "תעשה לי טובה מותק, לא עכשיו". כולנו יודעים שזהו טבע הדברים, ואולי גם אחר כך היא תהיה עסוקה עד מעל הראש. לכן, מה שמומלץ לאותה אימא לעשות במצב כזה, אם אפשר, הוא להזמין את הילד להצטרף אליה במה שהיא עושה, ותוך כדי זה לספר לה את מה שהוא רצה. הרגש שהיא צריכה לשדר לו כדי שההקשבה תהיה מחברת, זה שהיא מצידה הייתה מוכנה לעזוב הכול ולהקשיב לו כמה שרק אפשר, אבל מה לעשות, בחיים יש לפעמים אילוצים שגדולים ממנה.
סיטואציה נוספת: יש מצבים שאנחנו צריכים שמישהו יקשיב לנו, ישמע את אשר על ליבנו. אנחנו מגיעים לאנשים שקרובים לנו, מתחילים לשתף אותם ברגשות שלנו, אבל לפני שהספקנו להשלים שני משפטים, הם כבר קוטעים אותנו באמירה: "קלטתי אותך לגמרי, בוא תקשיב מה אני מציע לך לעשות". אולי יש להם פתרון, ואולי הוא אפילו טוב, אבל את הצורך שלנו באוזן קשבת הם לא מילאו.
למה זה קורה? איפה הפספוס? העניין הוא שאנשים מכוונים בדרך כלל לתוצאה, ופחות שמים לב לאיכות הקשר. הרבה פעמים מישהו בא לדבר איתנו על איזה עניין רק כדי שניתן לו תשומת לב, שנעמיק את הקשר שלנו איתו, אבל אנחנו ממוקדי פתרונות. לכן, בהקשבה מחברת חשוב לתת תשומת לב לא רק לנושא שעליו מדובר, אלא לפני ואחרי הכול לאיכות ההתקשרות הפנימית.
עלינו להראות למי שאנו מקשיבים לו שאנחנו מעוניינים בקשר עימו, שהוא יקר וחשוב לנו, שאנחנו מתפעלים ממנו. נעים לנו להיות לצידו, ללמוד ממנו, להתרשם מדבריו, ובכלל ממנו כאישיות, כאדם מיוחד.
תובנה אחרונה לסיום, למיטיבי לכת. במבט אבולוציוני על נושא ההקשבה המחברת אפשר לומר כך: מצד הטבע, כל אדם אגואיסט, אבל כולנו כאחד נמצאים בתוך איזו בועה, מערכת הטבע, שמלאה בכוח מחבר של אהבה ונתינה טהורה. אם ננסה להקשיב יחד לכוח הזה, שבתוכו אנחנו קיימים, נתחיל לשמוע דברים נעלים, והחיבורים בינינו ואליו יהיו פשוט מדהימים.
> נכתב בהשראת דברי הרב ד"ר מיכאל לייטמן בתכניתנו
חיים חדשים 1300 – bit.ly/2MXSzMp