חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1309

תקשורת במשפחה עם ילדים קטנים

מטרות: 

• מה חשיבותה של תקשורת מחברת בין בני משפחה, כמפתח לאושר ולאיכות חיים?

• מהם הסוגים והסגנונות השונים של תקשורת במשפחה?

• איך להטמיע ערכים חדשים של תקשורת מחברת במשפחה?

סיטואציות:

• ילדים שלא מתקשרים עם ההורים

• אחים שרבים אחד עם השני

• קנאה בין אחים - איך להתמודד? 

• תחרות בין אחים

• חוסר תקשורת בין אחים 

זרימת התוכנית:

• תקשורת בין הורים לילדים

• פתרון בעיות תקשורת בין הורים לילדים

• תקשורת בין אחים

• פתרון בעיות תקשורת בין אחים

פתיח:

בתוכניתנו היום נתמקד בתקשורת במשפחה הגרעינית. משפחה שבה ילדים עדיין מאוד קטנים. לדוגמא משפחה בה הילדים בני שלוש, חמש ושמונה. במקרה זה, יש לנו תקשורת בין הורים לילדים, ותקשורת בין הילדים אחד עם השני.

תקשורת בין הורים לילדים

יש סוגים רבים של תקשורת בין הורים וילדים. הדילמות, הן:

• הילדים עדיין קטנים ולא יכולים להבין הכל, לא ברור מה הם מבינים ומה לא, מה להגיד ומה לא, והאם הציפיות שלנו הן ריאליות. 

• הצד החינוכי: איך לתקשר איתם בצורה שתעצב נכון את האישיות שלהם ותבנה מהם אדם תקשורתי, שיודע לתקשר נכון עם בני המשפחה ועם אנשים בכלל. 

• מה משמעות התקשורת בין הורה וילדים קטנים? 

• איך לתאר צורת תקשורת נכונה בין הורים לילדים קטנים?

• מהם הדגשים בתקשורת כזו?

• מה העקרונות המובילים? 

• האם יש שיטת חינוך אחת נכונה או שכל הורה מעביר את הסגנון שלו? 

• איזה מקום יש לייחודיות האישית של ההורה בחינוך ילדיו? לחכמת החיים, הניסיון שצבר, מסורת משפחתית, הדרך בה הוא חונך? האם הוא אמור להעביר אותם לילדיו?  

• הילד שלי הוא השתקפות שלי? האם אני אמור להעביר לו את ניסיון חיי? 

• מה התנאים להתפתחות טובה של קשר טוב בין הורה לילד?

• האם לשיטת החיבור יש כללים חד משמעיים לתקשורת במשפחה ולדרכי חינוך? 

• מהי הגישה הבסיסית של שיטת החיבור לתקשורת במשפחה? 

• איזו גישת תקשורת צריכה להיות, מצד ההורים, אל מול ילדיהם הקטנים?

• הורים=חוק?

• חברים?

• צועדים בדרך יחד?

• איזו צורת תקשורת בין הורים לילדים, תגרום לחיבור טוב במשפחה?

• כיצד תקשורת בין בני המשפחה, יכולה להפוך את המשפחה לסביבה הכי חשובה עבורם? 

• לכל אחד יש ילדים מסוגים שונים, ועם נטיות תקשורתיות שונות  - מהי הסיבה לכך? 

• כל ילד נולד עם תכונות ייחודיות שלו, איך ההורים יכולים ליצור תקשורת נכונה שתתאים לכל אחד מילדיהם?

• איך להרגיש את הילד במהלך התקשורת שלי איתו? 

• איך לייצר תקשורת אמיתית ולא כזו שנובעת ממה שאני רוצה שהילד יהיה?

• איך להבין את הילד?

• איך להרגיש אותו?

• מה על ההורה ללמד את ילדיו מבחינת קשר ותקשורת? 

• מהו הצעד הראשון, שעל ההורים לעשות, לקראת תקשורת טובה במשפחה?

תגובה נכונה כאשר ילד כועס או נפגע מההורה: כאשר הילד כועס עלי, מאשים אותי, נפגע ממני. מה צריכה להיות התגובה הנכונה שלי כהורה? כיום, יותר ויותר הורים, לומדים גישות מקרבות יותר, בהן ההורה מזדהה קודם כל עם הרגש של הילד, מראה לילד שהוא מבין ושהוא יכול לשים עצמו בנעלי הילד. וכך הילד מרגיש ששמעו את טענותיו, נתנו מקום לרגשותיו, הוא יכול להרפות, ומשם כבר אפשר לחפש פתרונות או ללמוד איך להתנהל להבא.  

• מהי התגובה הנכונה לילד שכועס/ נפגע? 

• האם הורה צריך להיות מסוגל לשמוע ביקורת מהילד שלו?

• האם הורה צריך לדעת להתנצל בפני הילד, להודות שעשה טעות?

• איך מלמדים את הילד להתעלות מעל הביקורת שלו?

תקשורת, בעיקרו של דבר, היא ההעברה של חלקיק ממקום אחד במרחב למקום אחר במרחב. חלקיק הוא הדבר שעליו מתַקשרים. הוא יכול להיות חפץ, הודעה כתובה, מילה מדוברת או רעיון. זוהי תקשורת, בהגדרתה הפשוטה ביותר. תקשורת היא אינה רק דיבור, היא מורכבת מחלקים נוספים כמו היכולת שלך להיות במקום שבו אתה נמצא עם תשומת לב מלאה ובזמן הווה, היכולת להסתכל בעיניים לאדם איתו את מתקשר, היכולת להיות בנוחות מול מצבים שונים מבלי להירתע ועוד. לילדים תמיד ישנה נטייה לחקות את האופן בו הוריהם מתנהגים בתחומים השונים של החיים, ובמיוחד בתחום התקשורת. הילד שלך תמיד יסתכל עליך ועל האופן בו אתה מתקשר ומבחינתו אתה הדוגמא לאיך צריך לתקשר. אם אתה חסר סבלנות בתקשורת שלך - הילד שלך יהיה חסר סבלנות, אם אתה צועק כשאתה מתקשר הילד שלך יצעק, אם אתה רגוע - הילד שלך יהיה רגוע.

https://bit.ly/3a5qpqz

• איך על ההורים להעביר ביקורת הדדית, כך שהם יתנו לילדיהם דוגמא של תקשורת נכונה?

• איזו דוגמה של תקשורת יש לתת לילדים, כשהם רבים על צעצועים וחטיפים?

• איך להתנהל נכון כשיש צורך להביע חוסר שביעות רצון ממעשה מסוים של הילד? 

• עד כמה יש מקום לחשוף את הילד להתנהלות תקשורתית ב:

• בעבודה?

• בבנק?

• בדואר?  

• איך מתמודדים כאשר אחד האחים נותן דוגמא שלילית לאחיו, בניגוד להצעת הוריו?

• מה הדרך לתקשר עם ילד שאינו משתף פעולה ומורד?

פתרון בעיות תקשורת בין הורים לילדים 

• האם ניתן לתקן תקשורת לא טובה של הורים עם ילדיהם? אם כן איך? 

• איך לזכות שוב בליבו של הילד, אם התרחק מאיתנו?

• איך המשפחה צריכה להתייחס לרגשות שליליים של המבוגרים?

• איך משפחה צריכה לקבל רגשות שליליים של הילדים, כגון: טענות, כעסים? האם לאפשר אותם? 

• איך לדבר עם ילד כשהוא:

• כועס/ עצבני?

• מרוחק? 

• הרבה פעמים ילדים לא אוהבים לשתף או לספר איך היה להם במסגרת החינוכית. איך להגיע למצב שהילדים ירצו לשתף ברגשותיהם ולא יסגרו?

• לפעמים ילדים משתמשים במילים לא יפות, מהסביבה החיצונית. האם לאסור עליהם? 

• מה הדרך הנכונה להנחיל לילדים סגנון דיבור נאות?

• איך להיות הורה מוביל עם סמכות, בלי להשתמש באיומים, שוחד ועונשים?

• מהם הדרכים שהורה יכול להבהיר לילדיו שהוא אוהב כל אחד מהם בדיוק כמו שהוא? 

• האם צריך להתעלם מפגמים או אולי לשים דגש על הייחודיות של כל ילד? 

• מה לעשות כשהמתבגרים מדברים לא יפה, והילדים הקטנים לומדים מהם? 

• איך להגיב לילדים כשהם משתמשים באלימות כלפי האחים? וכלפי ההורים? מקללים או מרביצים.

סיטואציה - מעברים: 

מעברים בין משימות שונות של היום יכולים להעכיר את האווירה ולגרור תקשורת לא נעימה: התארגנות בבוקר, מקלחות, הכנה לשינה, לסיים פעילות, לבוא לאכול ועוד.

סיטואציה - ילד לא משתף:

איך לדובב ילד לשתף ולספר מה עובר עליו במסגרות שההורים לא נמצאים בהן. הרבה פעמים ילדים לא מספרים, ולפעמים מתעוררת בעיה והילד צריך מישהו שיקשיב לו. לפעמים מרגישים שמשהו קורה והילד לא מספר. 

סיטואציה - תסכול:

ילדים צעירים הם הרבה פעמים נמצאים בתסכול. או שלא הצליחו לעשות משהו שרצו לבנות למשל או שההורה לא פנוי אליהם באותו רגע ואין להם סבלנות (הם רוצים "עכשיו"), או שהאח הצעיר בלגן להם/ קלקל להם/ חטף להם והתסכול בדרך כלל יוצא בהתפרצויות או התקפי זעם למיניהם. 

• מה ההורה צריך לעשות באותו הרגע? 

• מהי התקשורת הנכונה באותו הרגע של ההתפרצות, ומה התקשורת הנכונה לאחר מכן כשהרוחות נרגעים?

תקשורת בין אחים

ילדים מבלים יותר זמן עם האחים שלהם מאשר עם כל אדם אחר כולל הורים, מורים, חברים או אפילו עם עצמם. עד גיל 11 ילדים מבלים כשליש מהזמן הפנוי שלהם עם האחים שלהם. גם בגיל ההתבגרות מחקרים מצאו שמתבגרים מבלים זמן ממושך עם האחים שלהם, למרות העובדה שבגיל הזה כבר יש להם חיים מחוץ לבית.

https://clalitmushlam.co.il/family/training/violence-and-envy-between-siblings/

• מהי תקשורת טובה בין אחים?

• מה צריך להיות בסיס התקשורת בין האחים? 

• האם צריך להיות קו מנחה ברור על ידי ההורים? 

• איך אנחנו כהורים, יכולים להוביל תקשורת טובה בין אחים, שתוביל לחיבור ביניהם?

• יש אחים/אחיות שמסתדרים מצוין ויש שהם ממש חתול ועכבר. האם צריכה להיות שאיפה שכל האחים והאחיות יסתדרו מצוין או שצריך להיות רק בסיס של כבוד כלשהו, אבל לא חייבים להיות גם החברים הכי טובים כל הזמן?

• האם תקשורת טובה זה אומר שלא רבים אחד עם השני?

• מה תפקיד המריבות עבור התקשורת במשפחה?

מה חיובי במריבות? מה הילד לומד כשהוא רב?

• לבחון את כוחותיו - בדומה לבעלי חיים הנאבקים זה בזה כמבחן ותרגול לכוחם, כך גם הילד מתחיל לבחון את כוחו כבר מגיל 3 ובמיוחד כאשר הוא מתקרב לגיל ביה"ס.

• התמודדות חברתית - קביעת מעמדו של הילד בחברה לעומת ילדים אחרים.

• הצבת גבולותיו - הילד לומד את יכולתו להציב גבולות, לעמוד על שלו, לוותר, להיכנע וגם להיכשל.

• למידה - הילד מנסה למצוא פתרונות חלופיים שיאפשרו לו למנוע ריב. הוא לומד לחלוק, לוותר, להתפשר, לשכנע, ולהתפייס - לומד לפתור את הבעיות החברתיות שלו.

• הילד לומד גם שבמריבות יש מחיר - כשהוא משתתף במריבה הוא כועס, מתרגש, לעתים "מפסיד" ולעתים ננזף על עצם המריבה, הוא לומד שהמריבה אף מרחיקה אותו מהחבר, הוא לומד שכדאי לשקול את דבריו ואת מעשיו כדי להימנע מלשלם את המחיר של המריבה.

http://www.rlz-edu.org.il/?CategoryID=636&ArticleID=1276

פתרון בעיות תקשורת בין אחים

• איך להתמודד עם מקרים בהם האחים לא מתקשרים טוב זה עם זה?

• איך להתמודד עם קנאה בין אחים?

• איך להתמודד עם תחרותיות בין האחים?

• תחרותיות ביניהם?

• תחרותיות על תשומת הלב של חברים אחרים אשר בסביבתם?

• תחרותיות על תשומת ליבם של הוריהם?

• האם יחס ההורים משפיע על היחסים בין האחים? 

• האם בעיות בין האחים הם באמת אחד כלפי השני או כלפי יחס ההורים אליהם וביניהם? 

• האם יחסים בין בני המשפחה ניתנים לשינוי חיובי?

• האם ניתן לתפוס בזמן התפתחות של קרע עתידי ביחסים ולפתח במקום הקרע קשרים חמים ואוהבים?

• האם קנאה בין אחים היא בלתי נמנעת? מדוע היא קיימת?

• איך יריבות בין אחים לא הופכת לקרע בעתיד? במה ההורים יכולים לעזור למצב? 

• מהו תפקיד ההורים כאשר האחים לא מסתדרים? האם על ההורים לקחת צד בריבים? האם הורים צריכים לשמור על יחס שווה בין הילדים?

• האם יש מצבים בהם ילדים רבים ויש לאפשר להם להסתדר לבדם? האם זה חלק מבניית התקשורת?

• האם יש מצבים שכדאי לקחת עזרה חיצונית?

סיטואציה: אחד הילדים משחק עם משחק ששייך לאח אחר, כעבור זמן מה האח, שהמשחק שייך לו, חוטף את המשחק, כי זה שלו.

• עד כמה כדאי להורה להתערב ועד כמה לתת להם לפתור בעצמם את העניינים ולהתמודד?

• כיצד לבנות תקשורת נכונה סביב ריבים בין אחים?

• האם וכיצד אפשר להשתמש במצבי הריב, כדי לתת לילדים כלים להתמודדות עם מצבי קונפליקט, שישרתו אותם בחיים הבוגרים שלהם?