חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1320

הפער הבין-דורי

מטרות:

• איך הגישה האינטגרלית מסייעת ביצירת חיבור מעל פערי דורות קיימים?

• איך הגישה האינטגרלית יכולה למנוע התרחקות בין בני אדם בשל פערים בין דוריים?

זרימת התוכנית:

• הגורמים לפער הבין-דורי

• היחס הנכון לפער הבין-דורי

• השיטה האינטגרלית לחיבור מעל פערי דורות

• סיטואציות

פתיחה:

פערי דורות היו קיימים מאז ומעולם, אך קצב השינויים בעולם הולך וגובר ואיתם גדל גם הפער, כך שהיום יותר מתמיד הפערים הגדולים בין הדורות הם אתגר חברתי ביצירת קשר בין אנשים מדורות שונים - בתוך המשפחה המצומצמת והמורחבת, במקום העבודה, ובחברה בכלל. קיים קושי בתקשורת בין שני אנשים בני דורות שונים, כי העולם נראה ומתנהל אחרת. יש שוני בתפיסת העולם, בצורת החשיבה, בקצב, ב"שפת הדיבור", באופן התפקוד היום יומי – בטכנולוגיה, בצורת התקשורת ועוד. 

אם בעבר הדור המבוגר (אפילו האח המבוגר) העביר מניסיון חייו לדור הצעיר, כיום הניסיון הזה, במקרים רבים, נתפס כלא רלוונטי ולא מותאם לחיים העכשוויים שהם יותר טכנולוגיים, מהירים, גלובליים, נוחים, מציעים שפע של אפשרויות שהדור המבוגר יותר לא מכיר.

חלו שינויים רבים בתחום התעסוקתי - המקצועות אחרים, סגנון העבודה שונה, האפשרויות. אפילו התחום הזוגי השתנה ובת זוג מכירים דרך האינטרנט ולא כמו פעם, מחזרים אחרת, מתקשרים אחרת. מגדלים ילדים בצורה שונה. כיום אפילו 15 שנה יוצרים פער של תפיסה בין הדורות. 

הגורמים לפער הבין-דורי

קשר בין - דורי הוא מערכת היחסים בין הדורות השונים במעגל חייו של האדם. בעולם המודרני, עם שינוי מבנה המשפחה המסורתי ותהליכים חברתיים נוספים משתנה הקשר הבין-דורי.

השפעת הופעת האינטרנט על הפער והקשר הבין דורי
האינטרנט וטכנולוגיות תקשורת שהתפתחו במאה האחרונה שינו מהותית את אופי האינטראקציה בין בני אדם וערערו מבנים ארגוניים ומשפחתיים. בתקופתנו הפערים בין הדורות מתרחבים מאוד, ואִתם גדלים גם הקונפליקטים בין ילדים להורים. העולם הדיגיטלי יצר תרבות חדשה ולכן המפגש באינטרנט בין הקבוצות השונות של מבוגרים וילדים הוא מפגש בין תרבויות ולא רק מפגש בין הצרכים הטכנולוגיים השונים של כל קבוצה.

הקשר הרב דורי בעבר וכיום:

עבר הקשר בין דורי היה משמעותי יותר מהיום, והזקנים בדרך כלל התגוררו בקהילה ובסמוך למשפחתם. המפגשים הרב דוריים היו רבים - בבית הכנסת, בבניין, בשכונה ועוד.

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A7%D7%A9%D7%A8_%D7%91%D7%99%D7%9F-%D7%93%D7%95%D7%A8%D7%99

• מהו המחסום העיקרי בקשר בין הדורות? 

• האם הפער הבין-דורי באמת נגרם בגלל הטכנולוגיה? 

• מה מהות השוני בין הדורות? 

• מהן הטעויות שבני הדור הקודם עושים ביצירת קשר עם הדור הצעיר? 

• כיום אנשים רבים הופכים להיות הורים לראשונה לאחר גיל 40, האם יש לכך השלכות על הפער הבין הורי?

• איך פער הדורות כיום משפיע על המשפחה והחברה בכלל? 

• כשיש חיבור רגשי חזק, האם עדיין יתכן משבר בין הדורות? 

היחס הנכון לפער הבין-דורי

• איך להתייחס נכון לפער הבין-דורי, ואיך להשתמש בו בצורה נכונה? 

• איך מביאים את הפער הבין דורי למיצוי חיובי? איך מנצלים אותו לטובה?

• מה תפקיד השוני בין בני האדם והשוני בין הדורות במשפחה אינטגרלית? 

• מה חשיבות של כל בן משפחה ושל כל דור במשפחה אינטגרלית? 

השיטה האינטגרלית לחיבור מעל פערי דורות

הטכנולוגיה יצרה פער תקשורתי, תפיסתי ותרבותי:

• איך חכמת החיבור יכולה לעזור לגשר מעל כל הפערים? 

• מהו הבסיס לחיבור בין אנשים מדורות שונים?

• הילדים כיום כל כך שונים מהמבוגרים, איפה נקודת הממשק, מהיכן מתחילים?

• מה משתנה בין הדורות ומה נשאר אותו הדבר? 

• האם יש בסיס שאינו משתנה, שאפשר ליצור בעזרתו יחסים? 

• האם חובה להבין אחד את השני כדי להיות מחוברים?

• האם אדם מבוגר יכול להבין אדם צעיר?

• האם אדם באופן טבעי מזדהה רק עם מצבו העכשווי? 

• איזה סוג של קשר צריכים ליצור אנשים מדורות שונים? מה כל אחד יתן לשני? 

• מה יש לדור המבוגר לתת לדור הצעיר? מה הצעירים ירצו לקבל מהם? 

• האם כדי להתחבר בין דורות צריך להבין את מהות השוני בתפיסת המציאות של כל דור?

• האם הגישה האינטגרלית יכולה מראש למנוע התרחקות בין אנשים בשל פערים בין דוריים? איך? 

• מה צריך לשנות באופן התקשורת הבין-דורית? איך להתמודד עם פערי הידע? 

• מהי בעצם ''גישה אינטגרלית'' במשפחה? מהו הבסיס שעליו בונים משפחה? 

מדוע גישה כזו מחברת בין בני המשפחה? 

• כיום קיים פער דורות גם בין הילדים שבתוך המשפחה הגרעינית: הצעיר הוא דור שונה מאחיו הבוגר. האם יש צורך להתייחס לזה? מהו חיבור נכון שניתן ליצור ביניהם?

סיטואציות

סיטואציה 1:  פער בין-דורי: נימוס מינימאלי

כיום הפערים מדור לדור כה עמוקים שנראה שהדור הצעיר מדבר שפה שונה לגמרי מהדור המבוגר ממנו ויש קושי רב להבין אחד את השני, גם בערכים הפשוטים ביותר לדוגמא: נימוס מינימלי.

לדוגמא: ילד משתמש במילים שבעיני הוריו הן מילים המבטאות חוסר כבוד ובעיני הילד אלו מילים רגילות לגמרי. 

דוגמא נוספת: פעם היה נהוג כי כל אורח אומר שלום לבני הבית כשהוא נכנס, גם אם הוא חבר שבא לבקר את הנער. כיום בני הנוער נוטים "להתעלם" מהמבוגרים (ההורים שלביתם הם נכנסו) גם אם הם מולם ולהתייחס רק לחברים שלהם.

• האם על ההורים להרכין ראש ולקבל את המצב החדש כמו שהוא, למרות שהם מרגישים זלזול בכבודם או בערכים עליהם גדלו, או שעליהם לנסות להנחיל ערכי נימוס בסיסיים לילדיהם, למרות הקושי והפערים?

• איך על דור ההורים להתמודד עם תחושת חוסר כבוד מצד הדור הצעיר? 

• איך להתמודד עם זלזול בערכים שחשובים להורים והילדים מזלזלים בהם? 

• פערי הגישות יוצרים מתח וחוסר הסכמה בין ההורים לילד. מה עושים? 

• במקרה כזה, בו לא קיימת נקודת ממשק בין דור לדור, מה יכול לעזור ליצירת חיבור וקשר בין-דורי?

• איך דואגים לכך שתהיה אמפתיה בין דור לדור במקום ריחוק?

סיטואציה 2: הבדלי גישות בטיפול וחינוך 

אישה צעירה ילדה תינוק והפכה לאמא. אמא שלה (הסבתא) מנסה לעזור לה בשלב החדש בחיים. הן נתקלות בקשיים הנובעים מפערי הדורות. לדוגמא - הסבתא מציעה לאמא להשכיב את הילדה על הבטן והאמא אומרת שהיא למדה שאסור להשכיב על הבטן, כנ"ל לגבי הגיל המותר לאכילת מאכלים מסוימים. הסבתא אומרת שככה עשתה והילדים גדלו מצוין. בפועל הסבתא מרגישה מתוסכלת כיוון שהעזרה שלה כבר לא כל כך רלוונטית בתור אמא לבת שלה, והאמא מרגישה שהעצות של הסבתא כבר לא רלוונטיות ואין מה ללמוד ממנה באמת לגבי הטיפול בתינוק, ושהיא מנדנדת.

כיום אמהות צעירות רבות נעזרות בשירותי יעוץ חיצוניים בנושאים כמו הנקה, החלפת חיתולים, שנת לילה, עיסוי הגוף, טיפול בגזים, גמילה, שימוש נכון במנשא ועוד. 

העולם התקדם והשיטות הישנות, צורת החינוך הישנה, כבר לא נתפסות כרלוונטיות:

• מהי שותפות נכונה של ההורים בחיי ילדיהם?

• מהי שותפות נכונה מצד "הילדים" שזה עתה הקימו משפחה? 

• מהי נקודת החיבור בין הדורות? 

• מצד הסבתא, איך להתייחס בצורה נכונה לסיטואציה? איך לא להיעלב?

• מצד הבת (אמא צעירה), מה תפקידה בסיטואציה?  

• מה מטרת הפער בין הדורות? איך נכון להתייחס אליו? 

• האם יש משהו שכדאי לדור החדש ללמוד מהדור הקודם?

• מדוע יש צעירים שמתנגדים לחלוטין לערכי הדור הקודם ולעומתם יש צעירים שמעריכים ורוצים ללמוד ממנו?

• האם בעתיד הפערים בין הדורות יהיו גדולים יותר וקשים יותר לגישור? 

ערכי המשפחה המודרנית - אוטונומיה וריבונות עדיפים על לכידות משפחתית וערבות הדדית:

שנות ה - 60 של המאה הקודמת העצימו את השינוי שהחברה האנושית עוברת בדורות האחרונים – לכיוון של דמוקרטיזציה של הפרט, השוואת מעמד האישה למעמדו של הגבר, מאבק בגזענות, חיזוק זכויות האדם, הפרטיות מעל המשפחה כיחידה הומוגנית. כיום ערכים אלו הם כה מובנים מאליהם עד כי אנו החילונים המודרניים, בעיקר בני מעמד הביניים תוהים איך בכלל אפשר היה אחרת. 

אמש צפיתי בכתבה בחדשות ערוץ 2 המספרת את סיפור חניכתן של נשים צעירות לאימהות המודרנית - לא באמצעות אימהותיהן אלא בעזרת יועצות חיצוניות המעניקות להן יידע ומיומנויות היישר מהעולם העכשווי - הנקה, שנת לילה, עיסוי הגוף, טיפול בגזים, גמילה, שימוש נכון במנשא. ניסיון חייהן של האימהות כבר לא מעניין כל כך, לא רלוונטי. נשים שנעזרו בשעתן באימהותיהן וראו בהן מקור לתמיכה ועצה עומדות נדהמות וגם נעלבות כאשר הן נהדפות בזלזול מה על ידי בנותיהן שיודעות "יותר טוב". ככה זה. זהו קו שבר להורים המבוגרים שציפו לרגע הולדת נכדיהם וחלמו על שותפותם. שאלות חדשות עולות: מהי שותפות בעיני ההורים, מהי שותפות בעיני "הילדים" שזה עתה הקימו משפחה.

https://www.dialog-nardi.co.il/%D7%A7%D7%A9%D7%A8-%D7%91%D7%99%D7%A0%D7%93%D7%95%D7%A8%D7%99-%D7%91%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%94-%D7%94%D7%9E%D7%95%D7%93%D7%A8%D7%A0%D7%99%D7%AA%D7%93%D7%A8-%D7%A8%D7%91%D7%A7%D7%94-%D7%A0%D7%A8-2/

סיטואציה 3: אמא מנסה לשוחח עם נערה

אמא מנסה לדבר עם בתה (נערה) על דברים שמעסיקים אותה - כמו הקשר עם חברות או עם החבר. הילדה מפסיקה לשתף את האמא כי מרגישה שהאמא אמנם מנסה "להיכנס לראש" צעיר אבל לא באמת מבינה את הסיטואציות שהיא חווה, ומתוך כך התגובות שלה מצחיקות במקרה הטוב ומגוחכות במקרה הרע. 

מה שקורה מתוך כך הוא הרגשה של הנערה כי " לא מבינים אותה" ומציעים לה הצעות שכלל לא מתאימות למצבה ולחייה, מה שגורם לריחוק גדול יותר מההורים. זה יכול להגיע למצב שההורים מפסיקים לדבר עם הנערה, כמעט על כל נושא ונשארות ביניהם רק שיחות על לימודים, אוכל וכסף.

• משפחות בהן ההורים מנסים להישאר צעירים ומעודכנים - האם זה עוזר לקשר?

דברים שמקובלים היום לא היו מקובלים פעם, ומתוך כך קשה להורים להבין סיטואציות שהילדים או המתבגרים שלנו מתמודדים איתם:

• איך להישאר בתקשורת עם הילד?

• איך לעשות שיקול דעת נכון בתוך הסיטואציות והמצבים שההורים לא ממש מכירים, ששייכים לעולם של הדור החדש?

סיטואציה 4: סבא ונכד

סבא מנסה ליצור קשר טוב עם הנכד שלו אבל הנכד מדבר בעיקר על משחקי מחשב שהסבא לא מכיר וגם לא יכול להצליח לשחק בהם. מתוך כך לנכד אין כל כך עניין לדבר עם הסבא: 

• כסבא:

• האם יש לי תפקיד עבור בן המשפחה ה''צעיר''?

• אם אני לא יכול להעניק לו מניסיון חיי אז מה יכול להיות בסיס הקשר שלנו? 

• איזו חשיבות יכולה להיות לי בחייו? 

• האם יש חשיבות לאנשים שהם בני המשפחה שלנו? האם הטבע שם אותנו ביחד בכוונה? למה דווקא אנחנו ביחד? האם יש לנו תפקיד/ייעוד/משימה משותפת?

• מהי תמונת המשפחה העתידית? כיצד מתייחסים לכל בן משפחה? לכל דור?

• האם אמורים להתפתח יחסים אחרים במשפחה, שבהם החשיבות היא לא לפי גיל או ניסיון חיים? אולי צריך להגיע לשוויון?

"המבוגרים היום מסתכלים על דור המילניום, ואלה עוברים כולם את שנות ה-20 שלהם יחד. אנחנו מבוגרים יותר ולכן הצעירים הללו נראים לנו משונים, אבל זה לא בהכרח אומר שהם שונים מהותית ממי שאנחנו היינו כצעירים, אלא רק ממי שאנחנו היום. זה פשוט עניין של גיל. איך יכולים בני דור המילניום להיות דומים לבייבי בומרס, שעוברים כרגע תהליכים של פרישה לפנסיה ושל היכרות עם בעיות הבריאות שיובילו בסופו של דבר למותם?"

האם האינטרנט והמובייל יוצרים היום חיץ בין הדור שגדל לתוכם לבין הדורות המבוגרים יותר, שהם "מהגרים" לתוך העולם הטכנולוגי הזה? "האינטרנט והמובייל אינם משפיעים על ערכים במידה שבה ההורים משפיעים, ואף לא במידה שקבוצת השווים שאדם פוגש פנים אל פנים משפיעה עליו. האינטרנט הוא התקשרות חסרה, שלא מעבירה את כל הרכיבים של התקשורת הבין-אישית.

https://www.globes.co.il/news/article.aspx?did=1001158962