חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1132

מה מיוחד באהבה הזוגית? 

מטרות:

• מדוע הפכה האהבה הזוגית למפתח לאושר, בעיני האדם המודרני?

• מדוע ניתנה לאהבה, חשיבות כל כך מרכזית, ממש כערך עליון שנותן לחיים את המשמעות?

• האם האהבה היא תכלית החיים?

• מה מקומה של האהבה בעתיד? איזה תפקיד האהבה תהווה בעתיד?

זרימת התכנית:

• הסיבות למרכזיות האהבה הזוגית בימינו.

• ייחודיות האהבה הזוגית.

• הצורך באהבה.

• התמכרות לאהבה.

• הדרגה הבאה של האהבה.

• התהליך לכיוון האהבה החדשה.

פתיחה:

בשני העשורים האחרונים עובר פולחן האהבה הזוגית המערבי שלב אבולוציוני חדש. מודל הזוגיות הפסיכולוגי המערבי והישראלי בכלל זה הוא יותר ממודל משפחתי חדש, הוא חלק ממודל מוסרי המופץ גם בשדות אחרים של החברה. אירועים ותהליכים חדשים יחסית הפכו את בחירת בן או בת הזוג ואת קשר האהבה הרומנטי למיתוס יסוד, ציר שסביבו מומרץ האדם החילוני לבנות את שאיפותיו וחלומותיו. 

המלה "אהבה" נעשתה זה כבר למעין מנטרה רוחנית בשפות רבות, ורגש האהבה נתפס כחוויה של הארה דתית והחיזור כטקס חילוני קסום. בכלל, דומה כי אהבת האל המונותיאיסטית ואהבת המולדת הלאומנית מוחלפות בהדרגה - לפחות מבחינה סמלית ומיתולוגית - באהבה אינטימית, מעט נרקיסיסטית, לבן/בת הזוג, והיא נתפסת כמפתח לאושר שמימי ולגאולה חילונית.

נכתב על ידי: ד"ר עוז אלמוג, מרצה בכיר בחוג לסוציולוגיה, המכללה האקדמית עמק יזרעאל

https://www.itu.org.il/?CategoryID=504&ArticleID=1228

הסיבות למרכזיות האהבה הזוגית בימינו

• כיצד תפסה האהבה הזוגית מקום כל כך מרכזי בחיי האדם? 

• מדוע התפתחה המרכזיות שלה? 

• האם ה''אהבה'' הפכה לתחליף של האדם המודרני לחזון דתי, לאומי, אינטלקטואלי וכו'?

• האם ההתעסקות באהבה זוגית היא בשל הריק שנוצר בפוסט מודרניות החילונית? 

• האם היא כתחליף למשהו אחר שצריך להיות מרכזי בחיי האדם?

• מדוע דווקא האהבה הזוגית היוותה את התחליף הזה?

ייחודיות האהבה הזוגית

• מהי ייחודיות האהבה הזוגית, מדוע האדם רואה בה היום אחד המקורות המרכזיים לאושר שלו? מהו הערך המוסף הייחודי שהיא מעניקה לאדם?

• מדוע יש כמיהה כל כך גדולה לאהבה זוגית? 

• למה אנשים ממשיכים לחפש אותה שוב ושוב, גם אחרי מערכות יחסים שלא צלחו?

• למה אנחנו בעצם מתגעגעים? מה אנחנו מחפשים? 

• במה אהבה זוגית דומה ושונה משאר האהבות (לבן משפחה, חבר, שכן אהוב)?

• האם להגיע לאהבה זוהי פסגת התפתחותו של האדם? 

מדענים טוענים כי אהבה רומנטית אינטנסיבית פועלת כמו סם. במחקר חדש הם גילו כי היא יכולה להיות יעילה כמו מורפיום בהקלה על כאבים. לפי העיתון דיילי טלגרף, מחקר חדש מראה כי התשוקה המלובה בלהט המפגשים הראשונים של מערכת יחסים יכולה להרגיע כאבים ממש כמו משככי כאבים וסמים.

https://www.haaretz.co.il/science/1.1225684

מחקרים רבים הוכיחו מזה כבר כי חשיבותו של הקשר הזוגי שלנו היא גדולה ובעלת השלכה מרחיקת לכת על עולם הרגש הפנימי שלנו, יותר אפילו מאשר הגשמה מקצועית וקריירה משגשגת, המגיעים גם הם לשיאם בדרך כלל רק בעתות של זוגיות איתנה ותומכת. (נתונים שבאו לידי ביטוי בין היתר בפירמידת הצרכים על פי מאסלו, כבר בשנות ה-60). למעשה, זוגיות תומכת מאפשרת לבני הזוג לשאת ביתר קלות עתות של דחק ומציאות קשה, משום שהיא משרה תחושת שלווה וביטחון בסיסיים הנותנים כוח לעבור עוד יום קשה בעבודה.. 

הסיבה להשפעתה הרבה של הזוגיות על תחושות הביטחון האישיות שלנו ושלוותנו האישית נעוצה בין היתר בתולדה של פונקציות גנטיות החבויות בגנום שלנו כבני אדם. זוגיות היא אינסטינקט מולד וחוסר הגשמתו עלול להשפיע פעמים רבות על מסלולים, תהליכים וקבלת החלטות גם בנושאים אחרים במהלך חיינו.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4480973,00.html

מחקרים הוכיחו שחשיבות הקשר הזוגי גדולה ובעלת השלכה מרחיקת לכת על עולם הרגש הפנימי שלנו, יותר אפילו מאשר הגשמה מקצועית וקריירה משגשגת:  

• למה זוגיות כל כך נוגעת באדם מבחינה רגשית?

• האם זוגיות היא אינסטינקט מולד? 

• האם אנחנו אמורים לממש איזה פוטנציאל זוגי שקיים בנו כבני אדם? 

• אומרים שזוגיות תומכת משרה שלווה וביטחון שעוזרים לאדם להתגבר על קשיי החיים - מה חשיבותם דווקא של שלווה ובטחון בחיים?

אהבה בין בני זוג היא תמיד שלישייה:

מתקיימות בה שלוש ישויות בו זמנית: את, אתה ואתם. חישבו על שני עיגולים שמתקרבים זה לזה, מתחברים ואף חולקים שטח חופף. בכל עיגול נותר חלק שהוא רק שלנו, ובאמצע הביחד. כמו שתי גינות פרטיות ש'פלשו' בהסכמה אחת לשטחה של השנייה ויצרו גינה ציבורית חדשה. כל גינה חייבת לקבל השקיה ודישון וטיפוח. כשגינה פרטית אחת מוזנחת – עקבות ההזנחה מחלחלים מיד לגינה הציבורית וממנה לגינה הפרטית השנייה. כשהגינה הציבורית נובלת – נובלות גם הפרטיות במהרה. גננות מקצועית מיטיבה, מייצרת… משולש פורח של אהבה!

https://mybluebird.co.il/%D7%91%D7%90-%D7%9C%D7%99-%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8-%D7%90%D7%99%D7%AA%D7%9A-%D7%A2%D7%9C-%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94/

אומרים ש"אהבה בין בני זוג היא תמיד שלישייה - אני, אתה ואנחנו": 

• האומנם? 

• האם כל אהבה היא כזו?

• מדוע חשוב לראות את האהבה כיותר משני שותפים?

• במה השני משלים שבלעדיו אני לא שלם?

• האם אנחנו מחפשים אינטימיות עמוקה?

• יש גישה שאומרת שאהבה זוגית מיועדת לאנשים פחות מפותחים, כאלה שלא מספיק אוהבים ומעריכים את עצמם, ולכן צריכים מישהו חיצוני שיעשה את זה עבורם - האומנם? 

• האם אדם יכול לספק לעצמו את הצרכים הרגשיים שלו עצמו? 

• עד כמה ההערכה שאדם מקבל מבן זוגו משמעותית להתפתחות ולערך העצמי של האדם?  

• האם  אדם יכול להעריך את עצמו במידה כזו שלא יזדקק להערכת בן זוגו? 

הצורך באהבה

• מהו הצורך העמוק לאהבה זוגית שהתפתח? האם אכן הוא יוכל להתמלא דרך זוגיות?

• הצורך העמוק לאהבה הוא צורך אותנטי או תגובה לשיווק האגרסיבי במדיה המערבית?

ככל שאנחנו פחות מפותחים רגשית, אנחנו יותר תלויים רגשית בבן הזוג שלנו. אם אני לא יכול לספק לעצמי את הצרכים הרגשיים שלי. אם אני לא מספיק אוהב ומעריך את עצמי, אני תלוי בבן הזוג שלי שיאהב אותי ויעריך אותי. וככל שאני יותר תלותי בו האכזבה מחוסר סיפוק הציפיות שלי תהיה גדולה יותר.
כמובן שקיימים תהליכים נוספים שמרחיקים את האהבה מהזוגיות, אך זהו התהליך הבסיסי. על מנת לבנות מערכת יחסים אוהבת בזוגיות עלינו ללמוד להסיר את התדמית שעוטפת אותנו מול בן או בת הזוג שלנו. עלינו להסכים לפתח בזוגיות שלנו מרחב רגשי של אהבה.

http://www.lovefornoreason.co.il/love-your-spouse/

• האם האהבה הזוגית היא באמת המפתח לאושר?

• האם ההשתוקקות העזה של האנשים לאהבה, אומרת ששם נמצא האושר? בחיק אנשים אחרים?

• האם צריך לחפש תחליף להתעסקות הזאת באהבה זוגית או שהאדם מחפש אהבה אחרת כדי להגיע לאושר? ואם יש אהבה אחרת, אז מהי אותה האהבה אותה האדם מחפש?

עדויות נוירולוגיות לאהבה:

המערכת הראשונה מונעת על ידי ההורמון טסטוסטרון המייצר את הדחף המיני – את התשוקה (lust), והיא שעומדת בבסיס הרצון להזדווג עם אדם אחר. האנרגיה המינית של מערכת זו מופנית כלפי פרטנרים שונים. זוהי המערכת היחידה המשותפת לכל המינים, בניגוד למערכות שמייצרות את הצורך לבסס קשר ארוך טווח עם אדם אחד, המשותפות רק לבני האדם, יונקים וציפורים. המערכת השנייה מונעת על ידי ההורמון דופמין ומכונה 'אהבה רומנטית' (Romantic Love), מה שנוהגים לכנות כהתאהבות. מערכת זו ממקדת את האנרגיה במושא אהבה אחד שהופך למרכז הכובד מבחינת מחשבות ומוטיבציה. למרות מה שאנו נוהגים לחשוב, אהבה רומנטית אינה רגש אלא דחף, אנרגיה שמובילה לעוררות חיובית כשדברים הולכים כשורה, ולתחושת כאב עמוקה כאשר הצד השני לא משיב אהבה. אותם אזורי מוח המעורבים בהתמכרות, פעילים באותה מידה כשאנשים מדווחים על התאהבות, וכן אזורי המוח הפעילים בעת גמילה מהתמכרות, מראים אקטיבציה בעת אהבה נכזבת. המערכת השלישית היא מערכת ההתקשרות (Attachment) שיוצרת תחושת מחויבות ודואגת לשימור הזוגיות בעיקר בשנה הראשונה לחיי התינוק. מחקרים מראים כי הנוירוטרנסמיטר המניע מערכת זו הוא סרטונין, המצוי בריכוז גבוה אצל שני בני הזוג בשנה הראשונה לחיי התינוק ומוביל לכך שהגבר ימקד את האנרגיה באם התינוק וכן פועל על מנת לדכא את האנרגיה המינית המופנית כלפי נשים אחרות.

אם נישואים היו פעם ההתחלה של הקשר, הרי שהיום הם הפינאלה. אנשים לוקחים את הזמן לפני שהם מחליטים להתחייב. יותר מ-50% מהמשיבים לסקר שנעשה בארה"ב ספרו כי חיו עם בן זוג תקופה ארוכה לפני שהתחתנו איתו. שינוי מגמה זה מגיע מחששות, מהפחד לעשות טעות, מהצורך לדעת כל דבר אפשרי על בן הזוג לפני שמחליטים להתחייב. 

הצורך באהבה הוא אוניברסלי, אבל הדרך שבה אנו שולטים ביחסים שלנו משתנה בצורה משמעותית. אנו מחליפים מודל שנסב סביב מחויבות ונאמנות במודל של בחירה חופשית, הגשמה עצמית ואושר. הצורך עצמו לא משתנה, אבל ההקשר שמווסת את היחסים שלנו משתנה משמעותית.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5271133,00.html

התמכרות לאהבה

התמכרות לאהבה היא התמכרות פסיכולוגית, כתוצאה מצרכי ילדות שלא התגשמו. ילדים שגדלו עם חוסר באהבה, יגדלו להיות מבוגרים בעלי צורך ברגש הבלי מוכר הזה, והם עשויים להגביל את ציפיותיהם תוך שהם מאמינים כי צרכיהם האישיים אינם נחשבים, או שהם אינם ראויים לאהבה.

https://www.psychiatry.org.il/%D7%94%D7%AA%D7%9E%D7%9B%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94/

השלב הבא של האהבה

• האם אהבה היא מטרת החיים?

• מה יהיה טיבה של האהבה בעתיד, בשלב הבא - האם זו תהיה אהבה זוגית או אהבה אחרת?

• איך האהבה העתידית תמלא אותנו, במה זה שונה מהמילוי של אהבה כיום?  

• מה צריך להיות בבסיסה של האהבה מהסוג החדש, אהבה כזאת נצחית או כזאת שאין לה תוקף? 

• מה צריך להניע את הזוג באהבה כזאת?

התהליך לכיוון האהבה החדשה

• איך הופכים את הצורך/ הרצון החזק של האנושות באהבה, בהתאהבות, איך הופכים אותו לכיוון ה'נכון', לאהבה שלא יפוג לה התוקף?

• מה חסר לנו היום כדי להגיע לשם, איך זוגות יכולים להגיע למצב כזה?