חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1217

קורונה: הקשר הזוגי

מטרות:

• מהם האתגרים לשמירה על הזוגיות בתקופת הקורונה?

• כיצד משבר הקורונה, יכול לשמש כמקפצה עבור הזוגיות?

• מהי זוגיות בעולם החדש שלאחר תקופת הקורונה?

זרימת התכנית:

• הסיבה למתחים בזוגיות בתקופת הקורונה

• דרכי התמודדות רצויים

• משבר הקורונה כמקפצה לזוגיות

• התמודדות עם הילדים בתקופה זו 

פתיחה:

בתקופת הקורונה, כשאנחנו סגורים בבית ביחד, כמעט כל הזמן צצים מתחים בזוגיות. אנחנו לא רגילים לבלות עם בן/ בת הזוג את כל שעות היום, והדבר מביא לבעיות שלא התגלו קודם לכן.

הסיבה למתחים בזוגיות בתקופת הקורונה

עכשיו בימי הקורונה כשאנחנו מבלים עם בני המשפחה ועם בני הזוג שלנו שעות רבות ביחד - השונות הזו יכולה לבוא לידי ביטוי ביתר שאת. בין בני זוג יכולים להיות ויכוחים על דברים עקרוניים או סתם על שטויות. איך מתמודדים עם זה?

https://judaism.walla.co.il/item/3348645

איך שורדים נישואים בימי קורונה:

השהות הכפויה בבית מייצרת לא מעט מתחים בזוגיות. "אם זה יימשך כך, יש מצב שנמצא את עצמנו ברבנות", אומר בצער נהג מונית, שנמצא בימים אלה עם אשתו מסביב לשעון. אז איך שורדים יחד את משבר הקורונה מבלי לפרק את המשפחה? יועצים זוגיים מסבירים איך צולחים את סיר הלחץ הזוגי.

  https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5696564,00.html

• התקופה האחרונה לוקחת מאיתנו עיסוקים שונים וממקדת אותנו יותר ביחסים. אנחנו יחד הרבה, אנחנו צריכים ללמוד להסתדר זו עם זה. אז מה אנחנו צריכים לדעת כדי לצלוח את השינוי?

• מהי הסיבה העיקרית, למתחים שנוצרים בין זוגות בתקופת הקורונה?

"המצב בבסיסו הוא מצב לא בריא — מצב של שלילת החופש", מסבירה הפסיכולוגית ורדה רזיאל ז'קונט מדוע המצב המלחיץ כל כך מאתגר עבור הזוגיות. "לאנשים אין את החופש לנהל את חייהם כפי שהם בחרו וכפי שהם הסכימו עליו מלכתחילה. כשמוכרחים להיות כל הזמן יחד — זה עלול להיות אפילו מעצבן. זה מצב שבו גם החסרונות של הצד השני בולטים יותר, וגם חוסר ההתאמה בנקודות מסוימות. נוסיף לזה את המצב שכעת יש פחות אפשרות לצאת החוצה ולהוציא אנרגיה והילדים נמצאים בבית, וברור שחילוקי הדעות יותר שכיחים. עכשיו השאלה היא איך מסתדרים יחד".

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5696564,00.html

• זוג נמצא יחד בבית בהסתגרות משותפת - כביכול חלום, כמו להיות יחד על אי בודד. מדוע במצב זה נוצרים כל כך הרבה מתחים?

• אילו דברים צפים על פני השטח? למה יש יותר התנגשויות? הרי חיכינו להזדמנות והנה היא הגיעה...לא?

• פתאום יותר מדי זמן ביחד:

  • מה יש במצב הזה שמחדד את השונות בינינו? 

  • איזה תהליך עוברת המשפחה עכשיו?

  • האם הקירבה הקיצונית הזו בריאה לזוגיות?

  • מה מגביר את המתח והפירוד בין בני הזוג בכזה מצב?

• מצד אחד יש מצבים טובים, הזדמנויות לביחד, ארוחות משפחתיות, זמן איכות. מצד שני מתעוררים מצבים לא נעימים. האם אי אפשר לשמור על מי מנוחות כל הזמן? מדוע/איך?

• על פניו, הגיוני לחשוב שזוג שיש לו קשר טוב יהנה מההסתגרות המשותפת, ואם הקשר לא טוב - זה יכול להיות סיוט. האם זה כך או לא בהכרח?

דרכי התמודדות רצויים

• מהי הגישה הנכונה להתמודדות עם כאלו בעיות?

• מה נכון לעודד בקשר הזוגי במצב זה?

• ממה חשוב להמנע כדי לא להסלים את היחסים? 

דעה מכתבה:

אז איך באמת עושים את זה? איך אפשר לשרוד יחד ועוד באווירה טובה?

"הנקודה הראשונה פה היא תבחרו את המריבות שלכם. כולנו צריכים עכשיו לקחת נשימה עמוקה,

להבין שזה מצב זמני. דברים שאולי בתקופה רגילה הינו מגיבים אליהם, עכשיו אני צריך להגיד - על זה אני מתאפק, עכשיו לא אגיב, עם אמירה הזאת אני לא מתווכח, כדי לשמר את האווירה הטובה בין ההורים ובוודאי מול הילדים. ילדים שרואים את ההורים שלהם רבים מקבלים שיעור במערכות יחסים. אם הם רואים את ההורים צורחים זה על זה - הם יגדלו במציאות שבה זה נורמלי להתמודד עם חילוקי דעות וקשיים בצורה כזאת".

 https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5696564,00.html

• ביומיום, אנחנו בני זוג במשרה חלקית, הורים במשרה חלקית, וגם כל אחד לעצמו בקושי יש זמן. פתאום אנחנו משרה מלאה על הכל, איך לארגן את סדר העדיפויות? איך להיות מסוגלים להשתלט על כל זה, עם הזמן זה נהיה בלתי נסבל, עוד יום ועוד יום ונראה שזה רק הולך ומחמיר?

• מאד קל להגיד "קחו אוויר" אך קשה מאוד ליישם, כשמערכת הלחצים רק מתגברת - חשש בריאותי, חשש כלכלי, אין עבודה, מרחב התנועה מצטמצם. מה יש לחוכמת הקבלה להציע לנו? 

• איך לא לכעוס אחד על השני, ובמידה ולא הצלחנו - איך להגיב נכון לדברים שמפריעים ביחס בינינו?

• איך לא להכניס את המתח, שיש סביב הוירוס, לתוך מערכת היחסים הזוגית?

• יש זוגות/ משפחות, שבהן הבעל או האישה או שניהם לא עובדים בגלל המצב, ומורגש חוסר הביטחון הכלכלי. איך להתמודד נכון כזוג עם סיר הלחץ הזה?

• האם כל אחד מבני הזוג, חייב גם זמן לעצמו בעת תקופת הבידוד?

• ישנם הרבה מתחים, עקב השהייה בבית וההסתגרות המשותפת. איך אפשר לחזק את התא הזוגי בעת המשבר?

• איך לתפקד נכון בזוגיות, כדי לא להשפיע לרעה על הילדים? איך לבנות שותפות טובה?

• האם בזמן הבידוד זה טוב שלגבר יהיה זמן המוקדש למפגש וירטואלי עם חבריו ואשתו עם חברותיה? איך בניית מעגל חברה סביב כל פרט מפרה את מערכת הקשר ביניהם?

• איך להתמודד כזוג עם הפחד המשותף אל מול המשבר?

• ישנם זוגות, שהשהייה יחד בימי הקורונה עושה להם מאד טוב, וזה מאוד מפתיע אותם. יש יותר נטייה לוותר, לראות את החלקים היפים של בן הזוג, מסתדרים מצוין. מה יש במצב הזה שמאפשר את הרוגע וההרמוניה הזוגית?  

• כיצד מנטרלים או מנתבים את המתחים הזוגיים בבית סגור? 

• מה יעזור יותר - לתת חופש ופרטיות לבן הזוג במסגרת ההסגר/ בידוד, או לייצר רגעים זוגיים כמו צפיה בסרטים, שיחות וכו'?

• האם יועיל לעצום עיניים ולהתנהג כאילו הכל בסדר? האם זוהי גישה בריאה?

• האם צריך לדבר בכנות על החששות והמתחים שלנו אחד עם השני, או שאולי צריך לשחק, להעמיד פנים שהכל בסדר ובכך לתת כוח אחד לשני להתמודד?

• מהי הגישה הבריאה ביותר שתתן לנו מרחב נשימה והנאה בתקופה זו? 

משבר הקורונה כמקפצה לזוגיות

• כיצד הזוגיות במשפחה תשתנה בעולם החדש אחרי הקורונה?

• איך לנצל את המצב שנוצר, כדי לחדד את השותפות והקשר הזוגי? 

• איך משבר הקורונה והבידוד יכול להשפיע לטובה על המערכת הזוגית?

• למה הטבע שם אותנו יחד 24 שעות ביממה?

• מה אנחנו יכולים ללמוד ממשבר הקורונה על הזוגיות שלנו?

• האם זה טוב שבני זוג יהיו רוב הזמן יחד?

• איך בני זוג צריכים להכין עצמם לעתיד לאחר משבר וירוס הקורונה?

• האם זהו זמן טוב ללבן אי הבנות או ויכוחים מהעבר?

• האם המסע שאנו עוברים בתקופה הזאת ישנה אותנו כזוגות? 

• האם אנשים יעשו שינויים בחייהם בעקבות המשבר? אולי אנשים ירצו דברים אחרים מהזוגיות? 

• איזו איכות חדשה נוספת למערכת הקשר, מתוך המצב החדש, ולאן היא מובילה אותנו כתא בסיסי - בחיי משפחה ובתוך חברה שלמה?

• איזו התחדשות כללית, מתרחשת מבחינת כל האנושות, שכל הגלובוס עובר תהליך כזה בתא המשפחתי הגרעיני?

התמודדות עם הילדים בתקופה זו 

בנוסף לכך ששני בני הזוג בבית, נוספים גם הילדים לתמונה. אין בתי ספר, אין גנים, וההורים מוצאים את עצמם שוב בהורות במשרה מלאה. יש שאומרים שזה נהדר, שסוף סוף הילדים מקבלים את מה שהיו זקוקים לו כל השנים. שסוף סוף לא זורקים אותם למסגרות כדי שההורים ירוצו לעבודה- שזהו החלום של כל ילד. ומצד שני, יש קושי בלהעסיק ילדים יום שלם. ההורים אינם תמיד מיומנים לכך, וגם כאן מתחים מצטברים. 

• האם הזמן הרב הזה יחד יכול להועיל למשפחות עם ילדים?

• מה להמליץ להורים שקשה להם עם ילדיהם?

• ילד כל הזמן דורש - דורש יחס, דורש תשומת לב וכו'. כשהורה נמצא איתו 24 שעות ביממה, קצת קשה למלא לו את הצרכים כל היום. מה לעשות כדי לא להרגיש מותשים משירות הילדים סביב השעון?

• האם צריך להכניס את הילדים לאיזה סדר משפחתי חדש, בו כל אחד תורם משהו למשפחה?

• אילו פעולות או הרגלים יכולים לעזור למשפחות להתנהל בצורה מיטבית?