חיים חדשים

שיחה 1237

מחשיבה חדשה ליחסים חדשים

שיחה עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן - 12.05.20 - אחרי עריכה

אורן: נושא השיחה שלנו הוא "חשיבה חדשה בעידן הפוסט קורונה". אנחנו מתחילים עכשיו את התקופה של היציאה מהסגר, החזרה לשגרה, והרבה פעמים כשאנחנו עוברים בחיים שלנו הפרטיים כל מיני משברים גדולים, זעזועים גדולים, אומרים שמי שמצליח לקום מהם ולבנות את עצמו, זה מי שמצליח להמציא את עצמו מחדש. זאת אומרת, יש לו יכולות ואיכויות לשחרר קצת את מה שהיה לפני שהגיע הבוּם ולפתוח את עצמו לדברים חדשים.

אני חושב שהיום זה האתגר הגדול של כולנו. אני מדבר עלי כפרט, אני לא הולך לשנות את העולם, לא הולך לנהל את האנושות בצורה אחרת. בחיים הפרטיים שלי, אם אני אצליח לסגל לעצמי חשיבה חדשה, להתייחס בצורה חדשה לכל מה שהיה קודם, לא לקדש שום דבר ממה שהיה אתמול, להיות ממש נקי, להיות פתוח, להיות כמו ילד שיוצא להרפתקה חדשה, אני אהיה מסוגל להמציא את עצמי מחדש. וכאן אני בדיוק צריך את העזרה שלך.

השאלה הראשונה שלי אלייך, אילו איכויות אני צריך לפתח בתוכי, כדי להתקדם למקום חדש שיאפשר לי להמציא את עצמי מחדש?

אין לנו האיכויות האלו, והאיכויות האלו הן צריכות להיות הרגשת חוסר האיזון שאנחנו גורמים לחברה האנושית, לחוג הקטן ולחוג הרחב, לכל הטבע עצמו, לכל היקום. איפה נמצא האי איזון ואיך אנחנו מטפלים בו כדי להביא אותו לאיזון. בדרגות דומם, צומח וחי, שם הטבע פועל ונמצא בהתקשרות, כמו שנמצאת המערכת. מה שאין כן אנחנו כל הזמן מתפתחים, כל הזמן משתנים, בעיקר בצורה האנושית ביחסים בינינו. וכאן זו הבעיה, כי אנחנו נמצאים כל הזמן בחוסר איזון וגורמים לעצמנו הרבה מאוד בעיות וצרות על ידי האגו שמתפתח כל הזמן בינינו. לכן אנחנו צריכים ללמוד מהו האגו ואיך אנחנו מאזנים אותו, כדי להביא את עצמנו לחיים נכונים, טובים, מאוזנים.

אורן: איזה כישורים, או איזה תכונות אני צריך לפתח בתוכי כדי שאני אוכל לחיות באיזון בתקופה הזאת?

להבין מה הטבע דורש מאיתנו. שאנחנו נפחד ללכת לחוסר איזון, כי אחרת אנחנו באמת מיד נרגיש איך וירוס הקורונה, צונאמי, רעידת אדמה, התפרצות הרי געש, כל מיני צורות כאלו ואחרות פועלות נגדנו, ונחקור ונגיד שזה דווקא כתוצאה מחוסר איזון בין בני האדם.

אורן: מה כדאי לי לשנות בחיים שלי, אולי בחשיבה שלי, כדי להיות מתאים לתקופה הזו החדשה?

פשוט להשתדל להסתדר זה עם זה, בצורה כזאת שיהיה טוב לכולנו. ברור שלהתעלות מעל האגו שלנו כי אחרת אי אפשר, ולהיות בטוב, להיות טובים זה לזה, כמו אמא. והטבע זה כמו אמא שאומרת לילדים שלה, תפסיקו לריב, תהיו ילדים טובים, תשחקו יפה וטוב, תעזרו זה לזה. והאגו שלהם כל הזמן ממש משפיל אחד את השני. אתה מכיר את זה.

אורן: מכיר היטב. איזו צורת חשיבה כדאי לי לפתח כדי להתקדם ולהיות מסוגל להמציא את עצמי מחדש? צורת חשיבה מתקדמת יותר?

אנחנו צריכים ללמוד מהטבע גם את כוחות האיזון שנמצאים בטבע, ולראות עד כמה שאנחנו צריכים להתעלות למעלה מהאגו שלנו ולהיות מאוזנים, כי זה העיקר בשבילנו. אין לנו שום בעיה בטכנולוגיה, בשום דבר, ואם לא נהרוס את החיים שלנו בחוסר האיזון, ונבנה את עצמנו מאוזנים זה עם זה בחברה האנושית יפה וטובה, אנחנו נימצא בגן עדן.

אורן:? במה לאחוז ואת מה לשחרר, בדרך אל ההתחדשות?

אני צריך לאחוז רק בדבר אחד, שאני פועל לטובת כולם. זה הכול. ולזה אנחנו צריכים הרבה ללמוד ולעזור זה לזה. העיקר זה כאן התמיכה ההדדית.

אורן: אמרת לי במה אני צריך לאחוז, מה אני צריך לשחרר?

את כל היחסים הקודמים תעזוב לגמרי, אל תתחיל להשתמש בהם. פשוט להיות טוב לכולם. להשתדל שכולם גם יתייחסו כך זה לזה. אז אתה יכול לחזור לעסקים שלך ואתה לא תגרום על ידם שום נזק, ועסק שאין בו שום צורך אז אתה לא תפעיל, ועסק שהוא עושה דווקא טוב לאחרים, אתה תפעיל אותו ובמידה שהוא עושה טוב ולא יותר. זאת אומרת, צורה אחרת, כוונה אחרת ביחס לחיים, רווח בחיים, מטרת החיים.

אורן: מה צריך להשתנות ולהתחדש בהגדרות האלה של רווח בחיים, המטרה של החיים?

להתחדש זה שאתה מרגיש את כול האנושות שהיא מערכת אחת, הנמשכת לאיזון על ידי ההשתתפות שלך.

אורן: אני רוצה לקחת את העקרונות שהסברת לי עד כה, עקרונות החשיבה החדשה ולהתחיל לבדוק אותם, איך הם צריכים לבוא לידי ביטוי בחיים שלי. בוא ניקח למשל את מערכת היחסים האינטימית ביותר שיש לי, המערכת הזוגית. איזו חשיבה חדשה אני צריך להכניס בתוך מערכת היחסים הזו, כדי להיות במשהו מתאים לעקרונות האיזון שהסברת?

זה לא שונה ממה שאתה מתייחס לכל האנושות, או לקבוצה, או לחברים שלך. זה גם אותו הדבר, לא לגרום רע לשני, אלא לדאוג שהשני ירגיש לידך טוב.

אורן: לכאורה כך חייתי גם עד עכשיו?

יכול להיות, אני לא יודע.

אורן: בתקופה הזו של סגר הקורונה ראיתי שני סוגים עיקריים של זוגות. יש זוגות שהתקופה הזאת בבית עשתה להם טוב, כי היה להם קצת יותר זמן להיות אחד עם השני והם ממש התקרבו נפשית אחד לשני. ויש זוגות שאולי גם קודם היחסים ביניהם לא היו טובים, והתקופה הזאת בתוך סיר הלחץ ביחד, הביאה אותם למסקנה שהם רוצים להיפרד סופית. מה צריך להתחדש בגישה שלנו לקשר זוגי, כדי להמציא את עצמנו מחדש? איזו חשיבה חדשה אנחנו צריכים להכניס לתוך מערכת היחסים הזו?

אם אנחנו בונים את עצמנו על ויתור הדדי, אז אנחנו בטוח יכולים למצוא קשר יפה, חדש ונכון.

אורן: למה שאני אוותר על הדברים שחשובים בעיני?

אם זה מפריע להתקשרות אתה מוותר והשני גם כן כנגד זה יוותר. איך אחרת?

אורן: אבל הדברים הללו מפריעים לי.

אז אפשר לסכם, אפשר לדבר. אבל בכל זאת, הקשר בנוי על וויתורים.

אורן: קשר בנוי על וויתורים, אבל כוח לוויתורים אני לא רואה שיש לי יותר מדי.

אנחנו צריכים ללמוד. אנחנו צריכים לקבל חינוך חדש. גם לי אין. גם אני לא קבלתי. אבל לפי חכמת הקבלה שאני לומד, זה מה שאנחנו צריכים לעשות, לפתח את זה. ואז יוצא שאין לנו ברירה, רק לפתח מערכת חינוכית שכל אחד ואחד, לא לילדים, אני מדבר על המבוגרים, לכל הגילאים, כולם חייבים לקבל את מערכת החינוך הזאת, ללמוד וכך להתקדם בחיים. עד סוף החיים אנחנו צריכים לשנות את עצמנו, להיות בהתקשרות יפה וטובה עם האחרים, ואז נתחיל להרגיש בקשר בינינו את מהות החיים, שזו הרגשת חיים שלווים, נצחיים, כמו כל הטבע.

אורן: הוויתורים האלה שעליהם אתה מדבר, אמרת לי "קשר נכון בנוי על וויתורים", מה הוויתורים האלה ייתנו לי? כי בדרך כלל מי מוותר? אם יש בינינו איזה וויכוח, בסופו של דבר, מי שנמצא בעמדה חלשה יותר, הוא זה שמוותר והולכים הלאה. מה הוויתורים הללו יתנו לנו בעצם, מה צריך להתחדש בנו ביחס למושג הזה של וויתור?

התקשרות. זה שאני מוותר לשני, אני מוותר כדי להיות בהתקשרות לשני. ואז יוצא שכדאי לי לוותר. ככול שאני מוותר, אני מוותר על האגו שלי, ואז על ידי זה אני יכול להתקשר לזולת.

אורן: מה אני ארוויח מזה? בינתיים ראיתי רק מה הפסדתי. הפסדתי שוויתרתי על דבר שהיה לי חשוב.

וויתרת על שליטה. הרווחת התקשרות. הרווחת שותפות. וגם נתת דוגמה טובה לשני, אתה מראה לשותף שלך, "תראה איך אני מוותר כדי להיות בקשר איתך. ואני רוצה גם לראות דברים כאלה מצידך. לא שאתה תוותר או לא, אלא שאתה רוצה להיות בקשר איתי".

אורן: אני שואל אותך בעצם בכל הדיון הזה שלנו, מהי החשיבה החדשה שתאפשר לי להמציא את עצמי מחדש? ואני רואה שאתה כל הזמן לוקח אותי למקום הזה של המפגש שלי עם בן אדם אחר. אתה אומר ומדגיש לי "התקשרות". אתה אומר לי קשר.

כי יותר מזה אנחנו לא צריכים לתקן בחיים שלנו, בפרט שאנחנו רוצים לגרש את ווירוס הקורונה.

אורן: מה זאת אומרת שצריך לתקן את הקשר בינינו? מה מהות התיקון? מה מקולקל בקשר בינינו ומה צריך לתקן בו עם חשיבה חדשה?

בינינו נמצא האגו שלנו. גם שלך וגם שלי. אז אני עכשיו בצורה אגואיסטית רוצה להרוס את האגו שלך ואתה בחזרה רוצה להרוס את האגו שלי. וכאן אנחנו צריכים לסכם למעלה מהאגואים שלנו "בוא נעזור זה לזה". על ידי מה? על ידי שאנחנו נוותר זה לזה.

אורן: מה נרוויח מכל הסיפור הזה? בינתיים אני רואה רק את מאמצי ההתקשרות. אבל מה נרוויח, האם יש פה גם רווחים?

רווחים גדולים מאוד. בזה שאנחנו מסלקים את השנאה בינינו, את ההתנגשות, את המעמד, ודווקא מתחברים, דווקא אז מגיעים לשלימות, להשלמה. זה מה שאתה אומר לילדים שלך, "אל תריבו, תתנהגו יפה, תעשו קשר ביניכם, תשחקו יותר טוב יחד".

אורן: אני חושב עכשיו כשאתה מדבר, אני מנסה ממש לתרגם את זה למעשה, שזה לא יישאר דיבורים, שאני אוכל ליישם את זה.

כן.

אורן: אז אני חושב שבעצם אף פעם אני לא רוצה לריב עם הבן או בת הזוג שלי. אני לא רוצה לריב. פשוט החיים מגלגלים אותי לתוך סיטואציות.

האגו שלך, הטבע שלך מחייב אותך להיות מעל מישהו, וכך גם לכל האנשים שסביבך. אז אנחנו צריכים כאן בצורה חכמה להתגבר נגד הטבע שלנו.

אורן: מאיפה אדם לוקח כוח להתגבר על הטבע שלו?

מזה שמרגיש צרות מהשימוש בו. עכשיו אנחנו צריכים להרגיש שווירוס הקורונה הזה מראה לנו עד כמה אנחנו רעים זה לזה. אנחנו כבר נסגרים בדירות, אנחנו כבר לא יכולים להתקרב זה לזה פחות משני מטר ועם המסכה וכן הלאה. זה ילמד אותנו.

אורן: מה אנחנו צריכים ללמוד על הקשר הזוגי מהתקופה הזאת שחווינו עם הקורונה? מה צריך להתחדש בחשיבה שלנו? איך אנחנו צריכים להתייחס לקשר עם בן או בת הזוג שלנו בעיניים חדשות, במוח חדש, בלב חדש, מה יהיה החידוש?

קודם כל, זה שיש לכם משפחה. ראית את הילדים שלך?

אורן: בתקופה האחרונה, הרבה. כי היינו ביחד בבית. לא יצאנו.

יפה. סוף סוף יש לך משפחה, ילדים. עכשיו אתה אולי יכול לצאת איתם לפארק ולשחק איתם במשהו, או לעשות עוד משהו. זה מה שלא היה לך כל החיים.

אורן: נכון. אבל תכף זה ייגמר, כי כבר חוזרים לעבודה. מה אני צריך לחדש בגישה, ביחס שלי?

אז אל תחזור לעבודה.

אורן: הלוואי שזה היה אפשרי, אבל בינתיים אין מי שיממן מה שנקרא. אבל אני שואל מבחינת גישה, חווינו עכשיו משהו, לקחת אותי למערכת הבאה, למערכת המשפחתית. חווינו פה תקופה שבעצם אף פעם, מאז שנולדו לי הילדים, לא הייתי איתם כל כך הרבה זמן ביחד, באף גיל שהם נולדו. עכשיו אנחנו נחזור לשגרה, איזו גישה חדשה לתא המשפחתי אני צריך לקחת איתי מכאן והלאה? מה צריך להתחדש בחשיבה שלי על המושג הזה של משפחה?

שאתה רוצה לשמור על הקשר הזה. אתה רוצה ממש להיות קשור למשפחה כמו קודם, וגם להיות חצי יום עם המשפחה, מה רע בזה? לא שאתה מגיע והילדים ישנים או שאתה כבר מת לישון אחרי העבודה, ובבוקר אתה קם כשכולם עדיין לא התעוררו, או שאתה לוקח את הילד המסכן שלך מהמיטה ישר לגן ילדים. איזה חיים אלו?

אורן: זאת אומרת להקדיש יותר, לפנות יותר זמן למשפחה?

כן, אני רואה את השכנים שלי, כל אחד נכנס בבוקר לאוטו עם כוס קפה, ועם כמה ילדים שמכניס למושב האחורי ומביא אותם לכל מיני מקומות, וכך הוא חוזר בערב. מה החיים האלה, בשביל מה אנחנו חיים כדי לחיות כך? בואו עכשיו נשנה את זה. כדאי אפילו לשלם לאדם על זה שהוא לא מייצר כלום, רק שלא ילכלך על פני כדור הארץ.

אורן: בוא נסכם את עניין המשפחה כי אני רוצה להתקדם למערכת יחסים נוספת. מה תמצית החשיבה החדשה בקשר ליחסים שלי בתוך המשפחה, מה צריך להיות החידוש הגדול?

שאנחנו בתוך המשפחה לומדים לפי התכנית של משרד החינוך החדש, איך לבנות משפחה יפה בתוך הבית שלנו.

אורן: משפחה טובה, מה עומד ביסודה?

כל אחד משלים את השני, כל אחד רואה את התפקיד שלו בתוך המשפחה, מהילדים הקטנים אפילו.

אורן: זה יפה מאוד, אבל נתקדם למקום פחות משמח. אנחנו יוצאים מהסגר, חוזרים למקום העבודה. אני עובד בארגון כזה, אתה עובד בארגון אחר, יכול להיות שאתה מנהל גדול ואני עובד זוטר, יכול להיות שאתה בתחום שהוא מאוד טכנולוגי ואני בתחום שהוא מאוד הומני. לא חשוב לי מי אתה, לא חשוב לי איפה אתה עובד, לא חשוב לי אם אתה עצמאי או שכיר, לא חשוב לי דבר, אני רוצה להתמקד אתך עכשיו ביחסים שיש לי ולך במקומות שבהם אנחנו עובדים. עם איזו חשיבה חדשה אני צריך לגשת אל האנשים שאיתם אני עובד, כדי להצליח לקפוץ קדימה למשהו שיהיה קצת יותר טוב, קצת יותר משמח ממה שהכרנו קודם, מה צריכה להיות תמצית החשיבה החדשה?

אני חושב שאתה יכול כבר מתוך השיחה שלנו להוציא את המסקנות האלה. שאנחנו צריכים להגיע לחברה ולהשתדל קודם כל לסדר בחברה יחסים מאוזנים, שרשת הקשר בינינו תהיה שווה, שהיא תהיה ללא מתחים פנימיים, אלא תהיה לטובת כולם בכל מקום העבודה שלנו. וכך להרחיב את זה ממקום העבודה לרחוב, לנהיגה באוטו, לכל האומה שנמצאת בגבולות המדינה, ליחסים בין המדינות. לאט לאט אנחנו חייבים לרכוב על פני האגו שלנו, שהוא בעצם השונא שלנו, האויב היחידי שלנו.

אורן: אני רוצה לתרגם את זה למערכות היחסים שיש לי במקום העבודה. נניח שניקח את הביטוי הראשון שאמרת "לבנות יחסים מאוזנים". מה זה אומר לבנות יחסים מאוזנים. מה יש בהם ביחסים מאוזנים?

שיהיה טוב לשני שלידי.

אורן: זה חשוב לי שהשני ירגיש טוב לידי?

כן.

אורן: אני מבין שחשוב לו כדי שהוא ירגיש טוב. אבל למה זה חשוב לי?

כי גם אתה תקבל את אותו יחס בחזרה. כי אתה לא מפחד לשחרר את הילדים שלך לרחוב ולפארק. כי אתה לא בא לעבודה כי יש לך איזה לחץ מאחרים, אתה לא נכנס לתחרות שאתה חייב להרוויח ולהצליח, אחרת איפה אתה ומה אתה עונה לאגו שלך, שאתה מוצלח או לא? אתה חי חיים הרבה יותר רגועים. והעיקר שאתה שמתחיל להרגיש בתוך המערכת הזאת שיש כאן פשוט הרחבת דעת, תפיסה אחרת, מהות חיים אחרת.

אורן: מה מתרחב? מהי הרחבת הדעת שעליה אתה מדבר?

שאתה מתחיל להתקשר דרך זה לאחרים ולטבע דומם, צומח וחי, ואז אתה מתחיל להרגיש את הנצחיות והשלמות שנמצאות בטבע.

אורן: על ידי חשיבה חדשה בתוך מערכות היחסים שיש לי למשל עם הקולגות שלי בעבודה, אני יכול להתחבר לשלמות שבטבע? זה מה שאמרת?

כן, ודאי.

אורן: איך אני מגיע לזה? לטבע אני מגיע כשאני יוצא לנופש.

לא, אתה גם עכשיו נמצא.

אורן: עכשיו, עם האנשים האלה ש"אוכלים לי את הראש" אני יכול להגיע לשלמות של הטבע? אני אוהב טבע בטירוף, תן לי לחיות בטבע. אבל כשאני בא לקומה 23 בבניין שבו אני עובד, אני לא יודע עד כמה האנשים שם אוהבים אותי ועד כמה הם מאוזנים, איך אני מכאן מגיע לטבע?

אפשר. על ידי זה שאתה נותן להם דוגמא וכך הם מקבלים את הדוגמה הזאת גם מכלי התקשורת, מכל היחסים, וכך "איש את רעהו יעזורו". אנחנו כן יכולים לחנך זה את זה על ידי דוגמאות ואז אנחנו בונים עולם חדש. ואם לא, מגיע וירוס קורונה ועושה לנו חיים קשים.

אורן: זו הפעם השנייה היום שאתה מדגיש בתכנית את העניין של הדוגמה. גם בקשר הזוגי אמרת לי "אתה נותן דוגמה", וגם עכשיו ביחסים במקום העבודה אתה אומר לי "אתה נותן דוגמה". האם זה דבר שצריך להשתנות אצלי ממש בפנים, בתוך המוח. שאני לא מחכה שמישהו אחר יתייחס אליי טוב, ודורש ממישהו אחר להתייחס אליי טוב, אלא אני מתחיל, אני צריך לתת את הדוגמה, כאילו האחריות עוברת אליי?

תתחיל לתת דוגמה, מה אתה מפסיד בזה.

אורן: מה זה תתחיל לתת דוגמה, הדרישה היא כאילו כלפיי. שהוא יתחיל לתת דוגמה למה שאני אתחיל?

למה לא? למה אתה כזה קטן, איזו קטנות זאת בגלל האגו שלך כמו ילד קטן "לא, אני לא אתן לו. שהוא ייתן לי". כך אתה מתנהג, אני חשבתי שרק הילדים שלך עושים כך.

אורן: אני חושב שאנחנו המבוגרים לא פחות ילדים מילדים.

אבל יש ללמוד.

אורן: אז מה צריך להתחדש בזה? מה בגישה צריך להתחדש מהשורש בעניין הזה של "אני מתחיל, אני נותן את הדוגמה הטובה, אני לא בא בדרישות לאף אחד".

תתחיל אתה ותראה כמה אתה מרוויח. אתה תתחיל לראות שדרך היחס הזה אתה מתחיל להרגיש את המנגנון הפנימי שבטבע, שאתה נמצא במערכת כוחות אינטגרליים, שהמערכת הזאת פועלת על כולם. אתה צריך להתחיל לראות את הטבע, אתה תראה את הטבע כך שזו מערכת גדולה, גלובלית, אינטגרלית, ושאתה נמצא שם ואתה חי חיים נצחיים, אפילו לא החיים הגשמיים האלה, אתה תראה את הפנימיות שיש בטבע. הווירוס פותח לנו, אנחנו לא מבינים עדיין לאן אנחנו נכנסים. אנחנו נכנסים ממש לעידן החדש.

(סוף השיחה)