חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1202

אפקט המראה

מטרות:

• האנשים בחיי הם המראה שלי? האם כל אדם בא להראות לי משהו על עצמי?

• האם אנחנו צריכים לתקן משהו שבתוכנו, על פי המראה שאחרים מראים לי?

• האם אנחנו מתחברים לבני זוג מסוימים, כי הם מייצגים משהו בתוכי?

• האם הפגמים שאנחנו רואים באחרים הם מראה של הפגמים שקיימים בי?

זרימת התכנית:

• האחרים כמראה שלי

• משיכת אנשים לחיינו לפי אפקט המראה

• היחס הנכון לאחרים כנגזרת מאפקט המראה

פתיחה:

אמונה מקובלת היא שאנשים אחרים הם המראה שלי. 

כולם הם המראה שלך. זהו הסוד הגדול ביותר במערכות יחסים, והיחיד שעליך באמת להבין כדי לשנות את מערכות היחסים שלך. כל אדם בחייך, הוא מראה שלך. זה אומר שהאחרים פשוט משקפים לך את התודעה שלך עצמך. הם נותנים לך הזדמנות לראות את עצמך ולגדול. התכונות שאתה הכי מעריך באחרים הן שלך, וכך גם אלו שאתה לא אוהב. כדי לשנות משהו במערכות היחסים, עליך להיות השינוי שברצונך לראות. 

https://www.mind-your-reality.com/your_mirror.html

האחרים כמראה שלי

• האם האחרים הם המראה שלי, משקפים לי תכונות של עצמי?

• מה אני רואה באדם שמולי?

• האם אפשר להגיד ישירות, שהתכונות שאני רואה באחרים, אלו התכונות שלי? למשל אם אני רואה במישהו תכונה שהוא רגזן אז זה מרמז על עצמי שאני רגזן? האם זה עובד כך בצורה ישירה?

• האם האנשים שבחיי הם מראה לדברים שעליי לתקן בעצמי?

• האם תכונות שמכעיסות אותי במיוחד באחרים, הן תכונות שקיימות בי ביתר שאת, אך שאינני מודע אליהן?

• האם יתכן שמפריעות לי תכונות חיוביות באחרים? האם זה מפני שאני משתוקק שהיו לי התכונות האלו גם כן?

• האם עלי ללמוד לזהות את עצמי באחרים?

• אילו דברים בתוכי משתקפים באחרים? אמונות? תכונות? התנהגות?

בני זוג שלנו הם המראה שלנו. הוא בדיעבד שיקף לי עד כמה אני חסר ביטחון. עד כמה אני לא מעריך את עצמי ואוהב את עצמי מספיק. זה היה שיעור חשוב לחיים שלי שלמדתי ממנו המון.

https://www.kfircoaching.co.il/single-post/%D7%97%D7%95%D7%A1%D7%A8-%D7%91%D7%99%D7%98%D7%97%D7%95%D7%9F-%D7%91%D7%9E%D7%A2%D7%A8%D7%9B%D7%95%D7%AA-%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99%D7%9D

ברגע שאנחנו מאשימים את בן הזוג זה ממש כמו להאשים את המראה באיך שאנחנו נראים. במה המראה אשמה? היא רק משקפת, ככה בן הזוג הוא רק משקף כל מה שנמצא ממילא בפנים. 

https://www.zugi.co.il/how-relationships-should-be/

• אם כך, האם זה אומר שאנחנו לא באמת רואים מי הבן/ בת-זוג שלנו?

• מבחינה נוירולוגית (נוירוני מראה) אנחנו מחווטים לראות את עצמנו בכל אדם, וכל שכן בבני הזוג. מדוע אנו מחווטים בצורה כזו? מדוע אנחנו בנויים כך? האם זו הסיבה שאנו מאד מושפעים מהסביבה?

• עפ''י חוכמת הקבלה, מה המשמעות של המראה הזו באנשים שמסביבי?

משיכת אנשים לחיינו לפי אפקט המראה

התופעה הזו נקראת "אפקט המראה". ופירושה הוא - שאנו מושכים אלינו אנשים שדומים לדפוס המחשבה או האמונה העצמית שלנו. לכן, כל עוד איננו משנים את האמונות שלנו - נמשוך אלינו את אותם הטיפוסים המוכרים. וטיפוסים אלה הם כמו מראה למידת האמונות שלנו ולמקום הרגשי בו אנו נמצאים כרגע. כך למשל, אם אנו מושכים לחיינו בני זוג מוזנחים ומרושלים - סימן שאנו עצמנו מרגישים מוזנחים או שאנו מאמינים שלא מגיע לנו לקבל לחיינו בני זוג מטופחים ונקיים. או למשל, אם אנו מושכים אלינו בני זוג אגרסיביים ותוקפניים - סימן שאנו עצמנו אנשים כפייתים או שאנו מרגישים שמגיע לנו עונש על עצם היותנו מי שאנחנו. אם ברצוננו לשנות את סוג הטיפוס שאנו מושכים לחיינו עלינו לשנות את האמונות הפנימיות שלנו לגבי עצמנו. ברגע שנבצע שינוי פנימי אמיתי - הטיפוס המוכר שאותו אנו תמיד מושכים לחיינו ייעלם כלא היה. הוא לא יופיע יותר בחיינו - משום ששינינו את דפוס האמונה הפנימית שלנו ואיננו "קוראים" לו יותר ואיננו "משדרים" לו שיבוא אלינו.

https://bit.ly/2Qoje3Y

• האם אנו "משדרים" משהו, שמושך אנשים מסויימים ולא אחרים?

• מהי הסיבה, שאדם נמשך למישהו אחר? האם אנשים נמשכים לאנשים אחרים לפי האמונות של אותם אנשים לגבי עצמם או לפי תכונות ואיכויות ממשיות בהם?

• הטיפוס שאליו אדם נמשך מעיד על הצרכים התת מודעים שלו? 

• האם דמיון מנטלי ומחשבתי בין בני זוג זה דבר טוב, או שמא "הפכים נמשכים" זה עדיף, כיוון שאז הם יכולים להשלים אחד את השני?

• מדוע הפכים נמשכים?

• האם אנו מושכים אל חיינו אנשים, פרט לבני זוג, ע"פ כללי המראה?

• מי הם האנשים שמקיפים אותי, ומה תפקידם בחיי? 

היחס הנכון לאחרים כנגזרת מאפקט המראה

כולם הם המראה שלך. זהו הסוד הגדול ביותר במערכות יחסים. והיחיד שאתה זקוק לו כדי להבין כיצד לשנות את כל מערכות היחסים שלך. זה אומר שאחרים בסה"כ משקפים לך חלקים מתודעתך ונותנים לך הזדמנות לראות את עצמך ולגדול. התכונות שאתה הכי מעריך באחרים הם שלך, וכך גם התכונות שאינך אוהב. כדי לשנות את מערכות היחסים, עליך להיות השינוי שברצונך לראות. 

למד לזהות את עצמך באנשים אחרים. זה אומר שאין שום מקום להאשמה, אין מקום לשיפוט ואין מקום להרגיש כקורבן של פעולותיהם או מילותיהם של אחרים. יש מקום רק לאהבה אמיתית המבוססת על הבנה והוקרה. הויתור קורה בקלות, הסליחה ניתנת והצמיחה קורית מאליה. 

בעוד שהאמת הזו חלה על כל מערכות היחסים שלך, מהמשפחה שלך לחברים לקולגות ואפילו למי שנדמה לכם שזהו האויב שלכם, מערכת היחסים עם בן הזוג היא המאפשרת את המבט הקרוב והמדויק ביותר על מי שאתה. אין זה סוד שכל מערכות היחסים האינטימיות שלך דומות. וודאי שמת לב כיצד הדברים הבסיסיים נשארים אותו דבר ורק הפרצוף משתנה. החזרתיות של אותן בעיות, רגשות וחוסר בטחון משאירים אותך מיואש ופוחד לנסות שוב. אתה מתייאש מתוך אמונה שמערכות יחסים הן קשות ודורשות ויתורים שרק מזל או תזמון יכול לתקן. המכנה המשותף: תמיד אתה. לא משנה מי נמצא לצדך, לא משנה כמה פעמים תשנה אות אותה, הבסיס של מערכת היחסים תשאר אותו דבר. כי זה פשוט מראה שלך. ההבנה הזו אולי תתסכל אותך בהתחלה, ואולי אף תרצה לדחות את האמת הזו שכולם הם מראה שלך, אולם במהרה תתחיל לראות בזה חדשות נהדרות, כי משמעותן שאתה יכול גם להנות ממערכות יחסים אוהבות שפעם נראו לך רחוקות מהשגתך. כדי לעשות זאת, האדם היחיד שצריך להשתנות, הוא אתה. 

מה למעשה אתה רואה במראה? 

כדי להפנים את האמת הזו, שכולם הם מראה שלך, עליך להבין זאת. מערכות היחסים שלך עם אחרים הן ההזדמנות שלך לחוות את עצמך ולגדול. הן מראה של המערכת יחסים שלך עם עצמך והאמונות שצברת במהלך החיים ומערכות היחסים. כל מה שאתה פוסל באחרים או מעריך בהם זה שלך. כדי להכיר בתכונה מסוימת באחר, היא צריכה להיות חלק מהתודעה שלךל. לא היית יכול לראות אותה אחרת. במהות, השורה התחתונה של גירושין ופרידות, היא כשאחד מבני הזוג או שניהם כבר לא יכולים להמשיך לראות את עצמם באדם האחר. 

 (אין מערכות יחסים שפשוט לא מתאימות?)

כדי להבין כיצד כל אחד הוא המראה לך, חשוב במונחים של 3 הקטגוריות הבאות: אמונות, תכונות, פעולות. 

• האמונות שלך על מערכות יחסים על גברים, נשים, אהבה והחיים ניבטים אליך במערכות היחסים.. האמונות גורמות להרגלים שתומכים בנו או שלא. למשל אמונה שאי אפשר לסמוך על גברים/נשים. לפי חוק המשיכה law of attraction, אתה תמשוך לחייך מערכות יחסים שבהן אין אמון..כי זה התדר שלך. תמיד תמצא את מה שאתה מחפש.  האמונות מגיעות מהמדיה, ההורים, החברים. ויש אמונות שמגיעות מהתרבות, מהחינוך. 

• התכונות שלך: כל תכונה שאתה רואה בבן הזוג, טובה או רעה, היא מראה שלך. היא מראה לך מי אתה. ככל שאתה יותר נדחה מתכונה כלשהי, כך היא מראה לך משהו בתודעה שלך שאינך מכיר בו. למשל, אם אתה סולד מהאופי הקנאי של בת הזוג, תמצא שאולי אתה קנאי גם כן, אם לא בבת הזוג, אז בחברים שלך. אם התחרותיות של בן הזוג מפריעה לך, תגלי שגם לך יש טבע שלילי ואת אותו חוסר הבטחון. הסיבה היחידה שתכונות מפריעות לך, זה בגלל שהן גם שלך. כל עוד שאינך מכיר בהן כשלך, הן ימשיכו לתסכל אותך. ההכרה בהן נותנת הזדמנות לגדול. הסיבה שאתה נדחה מתכונות חיוביות היא שהן תכונות שאתה רוצה שיהיו לך אך יש לך קושי להגיע אליהן. 

• הפעולות שלך: איך אתה מתייחס לאחרים ולעצמך? כאשר בן הזוג מתנהג באופן שמתסכל אותך, תמצא שגם אתה עושה בדיוק את אותו דבר, בד"כ לא כלפיו, אך כלפי עצמך, וכנראה שגם כלפי אחרים. 

ככל שפעולה או התנהגות מתסכלת אותך יותר, כך ההתנהגות הזו משקפת משהו בך שאתה לא מכיר בו. אם בן הזוג מזלזל בך, תבדקי בתוך עמך איפה אתה נוהגת כך כלפי אחרים. אם בת הזוג מבקרת אותך, תגלה שאתה עצמך הוא הביקורתי כלפי עצמך, וכנראה שכלפי אחרים. אם בן הזוג מתעלם מצרכיך, תגלה שאתה עצמך מתעלם מצרכי עצמך וצרכי אחרים. בסופו של דבר אתה מלמד אחרים איך להתנהג כלפיך, באופן שבו אתה מתנהג כלפי עצמך.

 https://www.mind-your-reality.com/change_your_relationships.html

• איך עובדים נכון עם זה שהאחרים הם המראה שלי?

• האם צריך להשתמש באפקט המראה בזוגיות? 

• מהן ההשלכות של ההבנה הזו על חיי? כיצד זה יכול לשנות את היחס שלי לאחרים? 

• כיצד שינוי שלי יגרום לשינוי באחרים? האם זה משהו שקורה באופן ישיר?

• איך להתייחס להתנהגות לא טובה שאני רואה באחרים? כיצד להגיב נכון? 

• כיצד עלי להגיב, כשאני רואה באחרים משהו שאני מעריך, אוהב? האם זה מעיד עלי?

• כאשר אדם מסתכל סביבו, ורואה שבעצם קשה לו להסתדר עם האנשים שבחייו. מה עליו להסיק מכך? האם הוא צריך לשנות אותם או את עצמו?

• כיצד בני זוג צריכים להתייחס זה לזה? 

• מתי אני יכול לדעת שאני רואה את המצב נכון? שאני מבין את בן הזוג ולא את עצמי?

• כאשר אני רואה שהיום שלי מתגלגל לרעה, כולם מעצבנים אותי ועם כולם אני רב - האם יש דרך לשנות את המצב בשינוי יחס פנימי של עצמי?

• האם האויב שלי הוא גם כן המראה שלי? מה הוא מראה לי?

• מהי אם כן אנטישמיות? כיצד יש לפרש אותה נכון?

• מהו השינוי שצריך לקרות בי/ בנו כדי שהאויב ישתנה גם כן? 

• האם אנחנו אי פעם "קורבן" של המציאות? או שכל מה שקורה לנו זה השלכה של פנימיותנו על המציאות?

• האם תמיד אנו יכולים לשנות את המציאות ע"י שינוי עצמי?