חומר רקע לשיחת "חיים חדשים", 1034

לכידות חברתית בישראל

מטרות:

• מהם הגבולות הבריאים/ הכרחיים, השומרים על האדם בתוך מערכות היחסים שלו, ומדוע?

• כיצד דווקא שמירה על גבולות הכרחיים מאפשרים חיבור, קשר?

• מתי הגבולות שבינינו יוצרים פירוד ומתי דווקא מאפשרים קשר טוב וחיבור?

• בין אנשים קיימים גבולות פיזיים, רגשיים, מנטליים, האם קיימים גם גבולות התקשרות ברמה אחרת?

• גבולות שומרים עלינו שלא ניפגע, אך לפעמים "שומרים מדי" ולא מאפשרים קרבה, מהפחד להיפגע, מהי הגישה הנכונה?

• האם באהבה יש גבולות? אם כן, מה הן?

• איך להציב גבולות בריאים במערכות יחסים?

זרימה:

• הצורך בגבולות ביחסים.

• חשיבות הגבולות ביחסים עבור האדם.

• גבולות נכונים ביחסים.

• מיתוסים לגבי גבולות.

• יצירת גבולות נכונים ביחסים

• גבולות בחברה

פתיח:

כדי לשמור על קשר בריא במערכות היחסים שלנו, עלינו לקבוע גבולות, רגשיים ופיזיים בנינו.

הצבת גבולות - זה יכול להישמע נוקשה ולא נעים, אבל אם נסתכל על זה בכנות, נגלה שדווקא הגבולות הם אלה שמאפשרים לנו להיפגש באמת עם מישהו אחר וליצור קשרים של חברות ואהבה לאורך זמן.

גבולות בריאים יוצרים בסיס טוב לכל מערכת יחסים אוהבת. בלי גבולות בריאים יחסים נוטים לקרוס אל מקומות של הסחפות, בלבול, חרדה, אשמה ואובדן של תחושת בטחון והפרדה. הגבולות הבריאים שאנו לומדים להציב באהבה מאפשרים לנו לראות בבהירות, לתקשר בחברות ולהרגיש ביחד להרגיש קרבה, בטחון וצמיחה הדדית.

הצורך בגבולות ביחסים

המקור לבעיות ביחסים - גבולות רופפים או לא קיימים:

כמעט כל הבעיות הקשורות ליחסים בין אנשים, בין אם מדובר במערכות יחסים זוגיות, מערכות יחסים משפחתיות או מערכות יחסים מקצועיות - נובעות מהעדר גבולות, מגבולות לא ברורים, מגבולות רופפים או מקושי בהצבת גבולות עקביים. כל מערכת יחסים בין הורים לילדים, בין זוגות, בין עובדים לבוסים וכיו"ב אינה יכולה לשגשג ללא גבולות ברורים, חלוקת סמכויות, הפרדות וסדר. מערכות יחסים סימביוטיות וחסרות גבול הן מערכות היחסים המנוונות, המסוכנות, הפולשניות והמסרסות ביותר.

העדר גבולות מוביל לאנרכיה ולהתערבות:

כאשר אין גבולות בכלל או שישנם גבולות רופפים בלבד בין בני זוג - הדבר מוביל מיידית לשתלטנות הדדית. כלומר, כל צד מנסה לנצל את העדר הגבולות כדי לשלוט בבן הזוג השני, להכתיב מה להיות, איך להתלבש, מה לאכול, מה לחשוב ואיך לדבר. העדר גבולות מוביל באופן מיידי לאנרכיה ביחסים ולהתערבויות בלתי פוסקות מצד שני בני הזוג אחד כלפי השני. לעומת זאת, גבולות ברורים, הגנה על הפרטיות, שמירה על הזהות האישית וכבוד הדדי - יוצרים באופן מיידי סדר ביחסים, שקט הדדי, צמיחה אישית ויציבות.

גבולות ברורים יוצרים וודאות, כבוד, סדר וזהויות בריאות:

זה בלתי אפשרי לחיות ולשרוד לאורך זמן בקשר זוגי ללא גבולות או עם גבולות רופפים. בקשר כזה, בין בני זוג או בין הורים לילדים, אין אפשרות לאף צד לשמר את הזהות שלו ולהיות מי שהוא. במקום זהות בריאה, מוגנת ושלמה העדר הגבולות גורם לאנשים להתנהל בצורה כוחנית, טרוריסטית, מציקה, סדיסטית-מזוכיסטית, קורבנית, נוירוטית ולעיתים אף פסיכוטית.

הציבו גבולות - הקפידו על סדר ביחסים:

אם ברצונכם להשיג יחסים בריאים עם בני הזוג שלכם, עם ההורים שלהם, עם הבוסים שלכם או עם הילדים שלכם - עליכם להקפיד על גבולות ברורים בינם לביניכם. משמעות הדבר היא לקבל את הצד השני כפי שהוא ולא כפי שאתם רוצים שיהיה, לאפשר לצד השני את הפרטיות שלו, לא לשפוט או לעצב את הצד השני, לא להתערב לו בהחלטות ובחיים, להתמקד בתפקידים ובאחריות שלכם, להימנע מלנהל אחרים אלא רק את עצמכם ולהשתדל לא לדחוף את האף שלכם לעניינים הפרטיים של אחרים. וטיפ לסיום: ללא גבולות, חוקים או הגבלות - בני אדם הופכים לחיות ומתנהלים בצורה אנרכיסטית, מסוכנת ואף אלימה.

http://www.ybc.co.il/PAGE1436.asp

• האם חייבים גבולות ביחסים בין בני אדם? למה?

• מה קורה ליחסים כאשר מציבים גבולות וכאשר לא מציבים גבולות?

• מהן ההשלכות, של חוסר גבולות, על יחסים בין אנשים? - איך זה משפיע על האדם עצמו, ועל החברה?

המטרה של גבול היא לאפשר מפגש בריא בין שני אנשים. בין אם מדובר בילדים, מבוגרים, בני זוג, הורים או כל אדם שאיתו יש לנו מפגש מסוג כלשהו, הגבול נועד לאפשר למפגש הזה להיות נעים ובריא, כלומר למנוע פגיעה באחד משני הצדדים או שניהם, למנוע פלישה וחדירה לא רצויה למרחב האישי והפרטי שלנו.

https://bit.ly/2WwzkOa

• האם גבולות לא מגבילים וחונקים את מערכות היחסים בין האנשים?

• איך גבולות מאפשרים לנו להיות ביחד?

חשיבות הגבולות ביחסים עבור האדם

לימוד הילד להציב את גבולותיו והעדפותיו תוך שמירה על גבולות האחר. למשל: לכבד את רצונם של אנשים שאינם רוצים לחשוף את מחשבותיהם, אזהרה מפני גירויים אסורים הנוגדים את הנורמות החברתיות ועוד.

[..]

הצבת גבולות מקדמת תהליך נוסף של תחושת נפרדות מהזולת ומאפשרת לפרט לבנות יחסים חברתיים טובים ויציבים עם בני אותו גיל לטווח הארוך ולהסתגל למסגרת, לפתח טכניקות של משא ומתן, בקשה ופשרה במקום שקודם לכן היו רק דרישות.

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%A6%D7%91%D7%AA_%D7%92%D7%91%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%AA

• מהו גבול בין אנשים? מה הוא יוצר בינינו?

• איך גבול נוצר?

• מה משפיע על יצירת הגבולות שלי?

• מה החשיבות עבור האדם בהצבת גבולות מול אחרים?

• איך מרגיש אדם במצב של חוסר גבולות? מה מאפיין אותו במצב כזה? איך הוא מתפקד?

• איך זה משפיע על תחושת החופש והבטחון שלנו?

• האם הגבול שונה בין אדם אחד לשני?

• האם כולנו זקוקים לאותו הגבול או גבול שונה?

הקושי שלנו עם גבולות:

• מדוע קשה לנו להציב גבול לאחר?

• למה כל נושא הגבולות הוא כל כך טעון?

• הגבולות שלנו לא תמיד ברורים אפילו לנו. איך יתכן?

• מדוע גם במקרים בהם אנחנו מבינים את חשיבות הגבולות ביחסים עדיין קשה לנו לכבד אותם?

“בתפיסה שלי גבולות הן תנאי הכרחי לאיזון טוב, בריא ונכון. גבולות נותנים ביטחון. אם ננחית קבוצת ילדים עם אופניים על הגג העגול של עזריאלי, כשהגג אינו מגודר, הילדים ירכבו בעיקר בתוך עיגול פנימי בגג. אם הגג יהיה מגודר הילדים ירכבו במעגל גדול יותר לשפת הגג. הגדר היא גבול ברור שמגן עליהם. גבולות מאפשרים חופש פעולה בתוכם. הם גם הכרחיים לקשרים תקינים עם אחרים. גם ברמה האישית וגם בעבודה, שם הצבת גבולות בניהול היא פעולה שכוונתה אישרור כללי המשחק וחוקיהם בצד התביעה לקיימם. תהליך של הצבת הגבול יכול להתרחש גם בין עמיתים וגם בין מנהל לבין הכפופים לו. זו פעולה מונעת, המבהירה את הכללים והדרישות ויכולה להיות גם תגובה להפרה של כללים אלה”.

http://www.israelhayom.co.il/article/394161

• האם הגבולות, שאנו זקוקים להם, שונים בין גילאים שונים או בין נשים לגברים?

• האם זה מאפשר להם כמסגרת בטחון ולהרגשה של פידבק? מדוע האדם בנוי כך שזקוק לזה?

• האם הגבולות ששמו לנו כילדים, הופכים להיות מי שאנחנו?

גבולות נכונים ביחסים

• מה אמורים להיות הגבולות ביחסים בין אנשים?

• מהם גבולות בריאים?

• איך ניתן לזהות אם הגבולות, שאנו מציבים, משרתים את המטרה ומועילים?

• מהם גבולות לא נכונים?

• האם האדם צריך להתנהל עם גבולות שונים כלפי אנשים שונים או בעצם אנחנו אמורים לשים לעצמנו גבולות ברורים כלפי כל אדם?

• איך להתנהל במצב שבו כל אחד מאיתנו זקוק לגבול אחר? איזה גבול נעמיד בקשר ביננו?

• מהו הגבול שיאפשר לי לראות את עצמי ואת האחר גם יחד? האם זה אפשרי?

• מתי הגבולות שבינינו יוצרים פירוד ומתי מאפשרים קשר טוב וחיבור?

• גבולות שומרים עלינו שלא ניפגע, אך לפעמים "שומרים מדי" ולא מאפשרים קרבה, מהפחד להיפגע, מהי הגישה הנכונה?

• האם באהבה יש גבולות? אם כן, מה הם?

אבל רגע, גבול זה לא מה שמפריד בינינו ויוצר בדידות? למילה “גבול” יצא שם רע, היא מתקשר לרוב בהפרדה לא נעימה וכוחנית שמבודדת אותנו. אבל הצבת גבולות בריאים נועדה דווקא לאפשר לנו להיות ביחד. גבול בריא הוא כזה שמאפשר לי לראות את עצמי ואת האחר, לא להתעלם מהצרכים ומהרגשות שלי ובזכות זה להיות מסוגל להראות ולתקשר את עצמי לצד השני שזקוק לכנות שלי, לתקשורת שלי, ליכולת שלי להראות ולומר לו מה אני צריך ומבקש, מה אני רוצה לתת ומה חשוב לי לקבל. ומנסיוני זה תקף לכל סוג של מערכת יחסים – ילדים והורים, הורים וילדים, בני זוג, חברים, שותפים לעבודה ועוד.

https://bit.ly/3zqPHuu

מיתוסים לגבי גבולות

אם גבולות הם דבר כל כך טוב, למה כל כך קשה להציב אותם, לזהות אותם, לכבד אותם? מן הסתם בשל השפעתן של תפיסות שגויות שיש לרובנו לגביהם, חלקן עוברות בירושה מדור לדור.

• מיתוס: מי שמציב גבולות הוא אגואיסט

• מיתוס: אנשים שמציבים גבולות הם מרדנים

• מיתוס: אם אציב גבולות, אחרים יפגעו בי

• מיתוס: אם אציב גבולות, אפגע באחרים.

• מיתוס: כשאני מציבה גבולות אני כועסת

• מיתוס: כשאחרים מציבים גבולות, זה פוגע בי

• מיתוס: הצבת גבולות גורמת לי להרגיש אשמה

• מיתוס: גבולות הם משהו שישאר לנצח ואני מפחד לשרוף את הגשרים שלי

גבולות שומרים על מערכת היחסים ולא מסכנים אותה. אם האדם שעמו אתם בקשר מאיים לנתק את הקשר כשאתם מציבים גבולות או מאיים עליכם באופן כלשהו בתגובה להצבת הגבולות מצידכם, כדאי לבחון את מערכת היחסים הזו. מי שאוהב אתכם, יאהב גם את הגבולות שלכם ויכבד אותם, גם אם לעתים יתאכזב.
להציב גבולות משמעו להיות כנים בתוך הקשר. ללא כנות, קשה מאוד ליצור מערכת יחסים קרובה באמת.

http://www.macom.org.il/what_now/topic_recovery/boundaries_myths/

• איך להתעלות מעל הדימוי השלילי שיש לנו לגבולות?

• האם הצבת גבולות בתוך מערכת יחסים משמעה להיות כנים?

החיים כמשחק של גבולות וחללים:

הגבול מאפשר להגדיר שימוש שונה לכל חלל. המשחק הזה של גבולות וחללים הוא אחד הסודות הגדולים של החיים. ידיעת חוקי המשחק פותחת פתחים רבים ומעניינים:

• בשביל מערכת יחסים צריך אדם לאפשר לאחר להכנס, צריך חלל. ובאותה מידה צריך האדם להגדיר את עצמו.

• לתת לילד את המרווח להתפתח בדרכו, תוך שמירה רק על הגבולות החשובים באמת (ולא כל זמן מקלחת וארוחה הוא גבול שבל יעבור).

• גם בניהול עובדים – מיקוד של העובד במטרה יחד עם חופש פעולה ומקום ליצירתיות.

• לימוד תנועות דרך ציון החללים שנוצרים בין אברי הגוף. כמו למשל במקום לומר "ידיים מושטות קדימה, מרפקים קצת כפופים וכפות ידיים מופנות פנימה" ניתן לומר "דמיינו שאתם מחבקים בלון גדול".

• כאב פיזי, אפשר לתחום אותו ולנסות ליצור חלל בין הכאב (איבר או איזור) לבין שאר הגוף.

• במקום לדכא תחושות של כעס, דאגה וחברים אחרים ניתן פשוט לתחום אותם לזמן קצוב ביום ומקום בבית. לכעוס או לדאוג 10 דק` ביום וזהו. זה יכול לחולל פלאים.

• מינוס בבנק הוא בסה"כ חלל מזמין

• כל דבר שרוצים להכניס לחיים, קודם יוצרים לו מקום וזמן.

• איזון משפחה-קריירה הוא מקרה פרטי של משחק הגבולות והחללים.

http://www.limpidity.co.il/%D7%9E%D7%A9%D7%97%D7%A7-%D7%A9%D7%9C-%D7%92%D7%91%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%AA-%D7%95%D7%97%D7%9C%D7%9C%D7%99%D7%9D-2/

• כשמסתכלים על ילדים משחקים וממציאים משחק, תמיד יש כללים חדשים, שמגבילים ויוצרים חוקים למשחק. מדוע לנו כמבוגרים יש בעיה והתנגדות לגבולות?

• האם אפשר להתייחס לגבול כמאזן מצבים?

יצירת גבולות נכונים ביחסים

הדרך הכי טובה להציב גבול באופן לא אלים ושלא מעורר התנגדות והתמרדות היא לשתף במה שאנחנו באמת מרגישים, צריכים ומבקשים. לעשות את זה בצורת בקשה, גם אם אסרטיבית אבל לא כדרישה.

https://bit.ly/3zqPHuu

• איך להציב גבולות בריאים?

• האם גבולות זהו משהו שצריך להציב בבירור? לדבר על כך? איך עושים זאת?

• האם אפשר לדעת מהם הגבולות של אנשים אחרים, מבלי להפר אותם?

• כיצד אם כן, צריך להתייחס לגבולות?

גבולות בחברה

• לפי מה החברה צריכה להחליט מה יהיו גבולות החברים בה?

• למה לכל חברה יש גבולות משל עצמה? האם, לפחות חברתית, הגבולות לא אמורים להיות מוחלטים?

• איך היית מגדיר את המצב היום בחברה?

• איך היית מגדיר את הגבולות האידיאליים כיום?

• האם האנשים שם מאושרים ממצבם? מהיכן מגיעה תחושת החופש בחברה כזאת?

• מדוע גם כשיודעים שהגבול הוא לטובה, לעיתים קשה לנו לשמור עליו?