חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1286

טיפול משפחתי בהורה מבוגר

מטרות: 

• מהם העקרונות של החינוך האינטגרלי

• הצגת פתרונות החינוך האינטגרלי למצבים מאתגרים בחיים

• מהם השינויים הנדרשים מכל אדם, על פי החינוך האינטגרלי, על מנת להגיע להשלמה ושלום בין האנשים? 

• הצעות יישומיות לשינוי התנהגותי על פי החינוך האינטגרלי.

זרימת התכנית:

• סיפור המקרה

• הסיטואציה מעיני כל דמות

• הסיבה לתופעה

• פתרונות שכיחים

• מניעת הגעה לתופעה

• הפתרון על פי גישת החינוך האינטגרלי

• גישת החינוך האינטגרלי - דרכי התמודדות

פתיח: 

במהלך תוכניתנו נעסוק בגישה האינטגרלית למצבי החיים. גישה מחברת, שתעזור לנו לצאת מכל משבר, קונפליקט או דילמה למצב של השלמה, חיבור ושמחה. בתוכנית נציג מספר מצבים מהחיים, ונדון בגישה הנכונה לפתרון המצב, לפי העקרונות האינטגרליים של חכמת החיבור.

סיפור המקרה

אם מבוגרת שיש לה שלושה ילדים עובדים ובעלי משפחות. היא גר בביתה, מתפקדת אך כבר קשה לה לבצע חלק מהדברים וזקוקה לעזרה בתפעול הבית, סידורים, רופאים, בנקים וכו'. ישנה מטפלת שנמצאת כמה פעמים בשבוע (עוזרת בניקיון הבית, בישולים, קניות). האם הולכת למועדון גמלאים, ומדי פעם להרצאות ואירועי תרבות. 

בשנה האחרונה המצב הבריאותי התדרדר והילדים נדרשים להשקיע זמן בטיפול בבירוקרטיה, בדיקות, טיפולים רפואיים ולבקר לעיתים יותר תכופות. אמנם הילדים דואגים ואוהבים, אך ישנה תחושה של "נטל" ועומס בחיים של כולם. כל אח זורק אחריות על אח אחר. כל אחד וסיבותיו למה אין לו פנאי לטפל בהורה וזה יוצר תסכול וכעס גדול בין האחים. מה שקורה בפועל זה שאח אחד נושא ברוב הנטל בניגוד לרצונו. 

יש לאחים גישות שונות למצב :

גישות שונות ביחס לחלוקת הנטל: 

• העומס צריך להתחלק בצורה שוויונית בין כולנו

• מי שיכול ופנוי שיעשה יותר

גישות שונות בשאלת המסירות והטיפול באם:  

• מחויבות לטיפול מסור. מוכן לוותר על דברים אישיים כי זה חשוב - נתנה לנו את החיים שלה.

• לכל אחד יש גם את החיים והלחצים שלו, עושה מה שיכול במסגרת המגבלות.  

אחות 1:  גרה קרוב, מסורה:

גרה קרוב לאמא יחסית. מרגישה שזו המחויבות שלהם כילדיה להתמסר לאמא ולטפל כראוי. רוב הנטל נופל עליה. והיא מרגישה מתוסכלת וכועסת על האחים שלא עוזרים לה מספיק.    

אח 2: הרבה מחויבויות:

עובד בעבודה תובענית, בתפקיד בכיר. עושה מה שאפשר במסגרת המגבלות, אך יש מחויבות גם בחיים הפרטיים ולא תמיד אפשר.   

אחות 3: גרה רחוק, מבולגנת:

גרה יותר רחוק, משתפת פעולה, רוצה לעזור, אך היא טיפוס לא מאורגן וברגע האחרון זה לא מסתדר. מרגישה לא נח שלא נושאת בנטל יותר יחד עם אחיה.   

הגדרת התופעה

• איך למנוע סכסוך משפחתי ואיך להצליח לסדר את הטיפול בהורה, כך שכולם ירגישו שהכל מתנהל בצורה שוויונית ובשיתוף?

• עד כמה חשוב טיפול של בני המשפחה לעומת טיפול חיצוני?

נקודות נוספות לבירור: 

• למה כל כך קשה לילדים לתמוך בהורה? למה זה לא טבעי לדאוג להורים כמו שתמיד היה?

• סוגיית המרחק - האם זה שגר קרוב צריך לטפל יותר? 

• סוגיית השיוויון - האם צריך להיות שיוויון בטיפול בהורה? 

• עומס רגשי - בנוסף לזמן ומאמץ פיזי, הטיפול בהורה כרוך גם בעומס רגשי. האם זה פרמטר שצריך להתחשב בו? איך? 

• איך להתמודד עם המשקעים והכעסים הקיימים, וליישם את הפתרון המוצע?  

התופעה מעיני כל דמות

אחות 1: גרה קרוב:

• מרחק - למה מי שגר הכי קרוב צריך לדאוג הכי הרבה? היא אמא של כולם

• מרגישה עומס וחוסר הוגנות מצד אחיה, מנוצלת. גם לי יש חיים ועיסוקים. 

אח 2: הרבה מחויבויות:

• נותן מה שיכול - אני עמוס, יש לי עסק על הראש. בקושי מוצא זמן לילדים ולעצמי. אני באמת עושה את המקסימום שאני יכול, לא מבין מה אתם רוצים ממני? כל עזרה מעבר למה שאני נותן היום תהיה על חשבון המשפחה שלי, הילדים שלי,

הפרנסה שלי.

• מי שיותר פנוי שידאג להורה. 

• מי שקרוב שידאג - באופן טבעי מי שקרוב יותר עוזר, למה כולם צריכים לדאוג באופן זהה?

• מי שנשאר קרוב ונהנה יותר מאמא במהלך חייו, שיעזור יותר עכשיו. 

• אני מביע את הדאגה והיחס וההשקעה שלי בדרך משלי, מי יגיד לי איך נכון לעזור?

• למה זה לא מרגיש לי טבעי לדאוג להורים כמו שתמיד היה?

• בעבר כולם חיו יחד, אז טבעי היה לטפל בהורה באופן שוטף ויומיומי. היום לא חיים יחד כמשפחה מורחבת, כל אחד חי עם משפחתו הגרעינית, וזה חלק מהמחיר של החיים המודרניים. 

אחות 3: גרה רחוק ולא מצליחה לתרום כמו האחרים: 

• אני באמת רוצה ומנסה אבל גרה רחוק, יותר קשה לי להגיע. 

• החיים שלי מבולגנים, אף פעם לא ידעתי להתנהל נכון. זה לא באשמתי ומנסה ככל יכולתי. 

• מרגישה רגשי אשמה כלפי האחים ואמא שלא מצליחה לתת את חלקי.

• לא יודעת על מה נכון לוותר בחיים הפרטיים שלי, כדי לקחת חלק שווה - מרגישה מבולבלת. 

• איך להתייחס להסברים של כל אח? 

הסיבה לתופעה

• כיצד ניתן להבין את הסיבות לתופעה?

• למה קשה לילדים לטפל בהורים ולהעניק כמו שההורים העניקו לילדיהם?

• האם אלה תחושות טבעיות, או עיוות ביחסי הורה - ילד ?

• מה גורם לילד לרצות לטפל בהורה? האם זה תלוי באהבה להורה או בנסיבות?

• בהרבה משפחות יש קונפליקטים סביב הנושא הזה - מדוע? 

פתרונות שכיחים

• להתחלק באחריות באופן שווה, לקבוע תורנויות קבועות

• כל אחד עושה מה שיכול

• לדאוג לעזרה בתשלום והתחלקות בנטל

• לבנות תוכנית עבודה חודשית של ביקורים מתוכננים ועזרה מסודרת שבה כולם יסכימו מראש על מה שניתן לעשות עבור ההורה.

• כיצד ניתן להתייחס לפתרונות המקובלים?

מניעת הגעה לתופעה

• האם טיפול בהורה נזקק היא פעולה טבעית או שיש לבנות גורמים מוטיבציוניים כדי שפעולה זו תתרחש, כמו בניית יחסים מסוימים במהלך חייו עם ילדיו כדי שבערוב חייו הם יטפלו בו מרצון? 

• מה מיוחד במשפחות שיש שיתוף פעולה כנה בין האחים? מה גרם להם להיות כאלה? האם אפשר לבנות אוירה כזאת מבעוד מועד? 

הפתרון על פי הגישה האינטגרלית

• איך ניגשים למצב שתואר בסיפור שלפנינו בראיה אינטגרלית?

מה נותן כל צד, ועל מה מוותר? 

• מהו הפתרון על פי הגישה האינטגרלית, ובמה הוא שונה מפתרון רגיל?

• מה מרוויחים מהפתרון בגישה האינטגרלית?

פתרון בין האחים:

• סוגיית המרחק - האם זה שגר קרוב צריך לטפל יותר? 

• סוגיית השוויון - האם צריך להיות שוויון בטיפול בהורה, אם כן, באיזה היבט? 

• מה היחס של הגישה האינטגרלית לחוסר שוויון בטיפול בהורה, כלומר שאחד הילדים הוא המטפל העיקרי?  

• עומס רגשי - בנוסף לזמן ולמאמץ הפיזי, הטיפול בהורה כרוך גם בעומס רגשי. האם זהו פרמטר שצריך להתחשב בו?

• האם נכון לקחת עזרה חיצונית, כדי לשמור על יחסים טובים ולמנוע סכסוכים?

• מהם העקרונות האינטגרליים שאנחנו לומדים מגישת פתרון זו?

יחס להורה:

• איזה יחס צריכים לפתח האחים לאמא שלהם בתפיסה האינטגרלית?

• מה הם "מרוויחים" מהעזרה שהם נותנים לה?

• איזו הזדמנות נפתחה ביחסים עם האם, וביחסים בין האחים?  

• איזו הזדמנות יש למשפחה כולה?

• מה אמור להיות היחס של הגישה האינטגרלית להורים קשישים? 

טיפול בהורה ע"י בני משפחה:

• עד כמה חשוב, טיפול של בני המשפחה, לעומת טיפול חיצוני בהורה? מה ההבדל? 

• איזה סוג טיפול חשוב שיישאר במשפחה, ואיזה אפשר לתת למישהו מ בחוץ? 

• מהם העקרונות האינטגרליים שאנחנו לומדים מדרך הפתרון הזו?

הגישה האינטגרלית - דרכי התמודדות

• איך מעלים את המצב מקונפליקט נקודתי, לרמה של קשר טוב כללי במשפחה? 

• מה בני המשפחה צריכים לעשות, כדי להגיע להחלטה אשר שומרת על אחדות המשפחה?

• מהו הצעד הראשון בדרך לפתרון?

• איך ניתן להתמודד ולפעול על פי הגישה האינטגרלית כאשר האדם שרוי במצב שמרגיש כעס כלפי שאר האחים?

• איזה תהליך צריך לעבור כל אח, כדי להגיע למצב שהוא נרתם לעזור ואף נהנה מכך? 

• מה יכול לאפשר לאחים לוותר על הרצונות שלהם, המטרות שלהם, כדי לדאוג להורה?

• מה עוזר לאדם לוותר על ההנאות שלו, וללכת לעזור לאחר? איך עושים את זה בשמחה?

• מהם העקרונות האינטגרליים שאנחנו למדים מגישת פתרון זו?

• איך להתמודד עם הרגשות שמתעוררים כאשר מנסים ליישם את הדרך שמציעה הגישה האינטגרלית?