חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1066

להיות אדם שלם

מטרות:

• האם כדי להיות מאושר במערכת יחסים, עלי להיות אדם שלם בפני עצמי, אדם שלא זקוק לאחר כדי להרגיש שלם?

• האם אני יכול להיות שלם בפני עצמי?

• האם אני זקוק לאחר כדי להיות שלם?

• מדוע אנו זקוקים לאחרים בכלל?

• במה אני זקוק לאחר כדי להיות שלם?

• איך אפשר ליצור הדדיות באהבה, כאשר כל אחד מאד שונה, וסגנונות האהבה מאד שונים?

• איך נראה קשר שבו יש הדדיות?

• איך נראה קשר שבו שני בני הזוג הם שלמים?

• מה זה נקרא להיות 'אדם שלם' באמת?

• מיהו אדם שלם? כיצד מגיעים לשלמות ביחסים עם אחרים?

זרימת התכנית:

• שלמות האדם.

• להיות שלם בפני עצמי.

• השלמת האדם על ידי אחרים.

• אי הצלחה להרגיש שלמות עצמית במערכות יחסים.

• להיות אדם שלם באמת.

• קשר של שלימות.

• הכנה למערכת יחסים של שלימות.

פתיח:

בימינו רווחת הטענה, במיוחד בתחום של זוגיות, כי האדם לא זקוק לאחרים שישלימו אותו, אלא הוא צריך קודם להרגיש שלם בפני עצמו ומתוך זה להגיע וליצור קשרים עם אחרים.

אל תחפשו בן זוג שישלים אתכם. זו טעות: אחת הטעויות הכי נפוצות אצל רווקים היא לחפש בני זוג שישלימו אותם. זה יכול לבוא לידי ביטוי דרך אישה שמרגישה סקסית ושווה רק בחברת גבר שמפלרטט איתה, או גבר שמרגיש עוצמתי רק כאשר אישה מפרגנת לו ורוצה בקרבתו. אלו אנשים שמרגישים מלאים כשהם בזוגיות וריקים כשהם לבד, והתקווה של אנשים כאלו, בתת המודע, היא למצוא בני זוג שימלאו להם את תחושת החוסר והריקנות שקיימת בתוכם. ברצוני לטעון שמדובר בטעות, מכיוון שאף אחד לא יכול למלא חוסרים הקיימים בתוכנו מלבד עצמנו, ועצם הציפייה המוטעית הזו מובילה הרבה פעמים לאכזבה גדולה מבן הזוג, שלא באשמתו בכלל. לעיתים תחושת ה"הי" של ההתאהבות כן מספקת את הסחורה וגורמת לנו להרגיש מלאים ומאושרים כפי שרצינו, אך זה קורה לזמן מוגבל בלבד, כיוון לאחר שההתלהבות ההתחלתית פגה, החוסרים הפנימיים והאמיתיים חוזרים לצוף ולהיות מורגשים.

יתרה מכך, להפיל את כל האחריות לאושרנו על בן הזוג שלנו, זו מראש משימה בלתי אפשרית אשר נידונה לכישלון. האחריות היא כל כולה שלנו: רק בידינו יש את היכולת ליצור את השינוי. אין ספק, כמובן, שבן זוג אוהב ותומך יכול בהחלט להוביל אותנו, להיות שם בשבילנו ולעזור לנו, אך רק לנו יש את האפשרות להתמלא מתוך עצמנו. מה גורם לנו מראש להרגיש חסרים ואולי אף קטנים או שקופים? התשובה נשמעת אולי כללית, אבל היא דווקא מדויקת: חוסר חיבור לעצמנו. הכוונה אינה בהכרח חוסר מוחלט – כי זה מאוד אינדיבידואלי ומשתנה מאדם לאדם. ככל שאנחנו פחות ופחות מרגישים את עצמנו, את הנוכחות של עצמנו, את הרצונות של מי שאנחנו באמת, את הקצב הפנימי שלנו – כך אנו חווים יותר ניתוק וחוסר זרימה גם בחיים. איך אפשר לקחת אחריות ולהתמלא אך ורק בכוחות עצמנו ומתוך בחירה חופשית, מבלי להיות תלויים בסביבה שלנו או בבני הזוג שלנו?

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4867980,00.html

שלמות האדם

• האם האדם, במהותו, שלם בפני עצמו?

• מדוע האדם אינו שלם? מה חסר בו?

להיות שלם בפני עצמי

• האם האדם יכול להיות שלם בפני עצמו?

• האם האדם יכול למלא את החוסרים שבו בעצמו?

• מה הכוונה בלהיות "מחובר לעצמי"?

השלמת האדם על ידי אחרים

• האם אני זקוק לאדם אחר כדי להיות שלם?

• אם אני מחכה שאחר ישלים אותי, האם אני בזה מכין עצמי לאכזבה?

• האם הרגשת השלמות שלי צריכה להיות תלויה באנשים אחרים?

• יש טענה שאנשים נדחים מכך שהצד השני מתנהג/ת בצורה תלותית. הם נמשכים לבני זוג שמשדרים שהם יכולים להיות מאושרים גם לבד. מדוע זה כך?

• לעומת זאת אם אדם משדר שהוא שלם, כאדם, שהוא לא זקוק לאחר כדי להשלים אותו, אז זה יוצר משיכה. האומנם?

• מדוע אנו זקוקים לאחרים בכלל?

• מה מקום קשרים ומערכות יחסים בהרגשת "שלמות" של אדם?

• במה האחר משלים אותי?

• במה תלויה ההשלמה ההדדית? מה צריך להיות בכל אחד מאיתנו כדי שבאמת תהיה השלמה?

• יש אנשים שיש לי איתם הרגשה של השלמה כזו או אחרת - יש בהם דברים שאין בי, והזרימה המשותפת טובה. האם זו השלמות שאני משיג מתוך הקשר עם האחרים?

• האם לחפש באדם אחר את התכונות שחסרות בי? את התקוות האישיות שלי לעתיד ורוד?

• האם הרגשת שלימות, זהו משהו שניתן לבנות עקרונית עם כל אדם שיש לנו איתו התאמה בסיסית?

• האם הרגשת השלימות היא תוצאה ממערכות היחסים או התנאי להן?

אי הצלחה להרגיש שלמות עצמית במערכות יחסים

• מדוע זה קורה לנו, אנחנו מצפים שהבן או בת זוג ישלימו אותנו, ימלאו אותנו, ואז מתאכזבים? מגלים שהם לא יכולים להשלים אותנו. האם זה מפני שרק אנחנו יכולים למלא חוסרים בעצמנו?

• האם הבעיות שלנו במערכות היחסים, נובעות מכך שאנו מחוברים יתר על המידה לעצמנו?

• מדוע ישנם אנשים, שאיתם לא מרגישים שלמות?

• האם יתכן שהשלמה שהיתה בעבר מתקלקלת בהמשך?  

• איך אפשר ליצור השלמה, כאשר כל אחד מאד שונה, וסגנונות האהבה מאד שונים?

להיות אדם שלם באמת

• מה זה נקרא להיות 'אדם שלם' באמת?

• איך 'אדם שלם' נראה, איזה תכונות אופי יהיו לו, איך אנשים סביבו ידעו שהוא 'אדם שלם'?

• האם האדם השלם זקוק לאחרים? האם יש לו חוסרים? צרכים רגשיים?

• איך הוא ממלא את הצרכים הרגשיים שלו?

• נאמר ואדם בכל זאת זקוק לבן זוג להשלמה ברובד הפיסי, המנטאלי, הרגשי. אך האם הוא זקוק למישהו ברובד הרוחני?

• כיצד יחסים קרובים משלימים אדם?

• מאיפה הצורך הזה או המחשבה על שלמות האדם, מה הביא את האנושות ל'התעסק' בנושא הזה?

• האם השאיפה שלנו בחיים צריכה להיות 'אדם שלם' להגיע להיות 'אדם שלם'?

• איך אני יכול להרגיש שלם?

• יש גישה שאומרת שהאדם לא יכול להיות שלם ממש, ש"השלמות היא אלוהית". האומנם?

• האם האדם לא באמת יכול להגיע להרגשת שלמות?

• איך אדם שלם בוחר לו בן זוג? על פי אילו קריטריונים? מה שונה בו, בערכים שלו, בראייה שלו את עצמו והפרטנר שלו מאדם אחר? מהו מהות הצורך שלו באנשים אחרים? בקשרים?

קשר של שלימות

• איך נראה קשר שבו שני בני הזוג הם שלמים?

• מהי הגישה הנכונה לבן הזוג שלי?

• כשאני מרגישה שלא טוב לי, האם עלי למצוא את המילוי, הפתרון לכך בעצמי או לפנות למישהו אחר?

• האם בני זוג צריכים להשלים את החוסר שלהם בעצמם?

• כיצד אני יכול למלא את האחר? להשלים אותו?

• האם כל אחד מרגיש עצמו כשלם או שנוצרת שלמות בהתקשרות נכונה?

• האם זוגיות טובה מאפשרת לכל אחד להרגיש שלם בפני עצמו?

• זוגיות "פגומה" - כיצד היא משפיעה על האדם? ועל "שלמות האדם"?

זוגיות שלא הולכת טוב פוגעת בתפקוד של כל אחד מבני הזוג, במצב הרוח, מורידה את האנרגיה, מעוררת כעס, תסכול, אכזבה:

• איך "זוגיות פגומה" משפיעה ברמה הפנימית על הרגשת השלמות של האדם?

• האם ל"זוגיות פגומה" השלכות גם על הרגשת השלימות של אחרים?

הכנה למערכת יחסים של שלימות

• האם נדרשת איזו רמה פנימית של הכרות עם מי שאני, וקבלה של עצמי כבסיס להתחבר עם האחר?

• האם כדאי שהאדם יגיע "בשל" למערכת יחסים כדי שהיא תצליח?

• מהי אותה בשלות הנדרשת למערכת יחסים טובה?

• אילו תנאים צריכים להתקיים כדי שמערכת היחסים תחזיק לאורך זמן?

• מיהו האדם שלא יצליח לקיים מערכת יחסים טובה? – מה הם הגורמים שמקשים על הקשר?