חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1148

לעורר את האהבה בזוגיות

מטרות:

• מדוע כל כך הרבה מערכות יחסים בימינו הן "רעילות" (הרסניות/ מזיקות)?

• מדוע אנו רואים הרבה פעמים תלות לא בריאה במערכות יחסים?

• מה צריך אדם לדעת כדי להימנע מתלות כזו?

• מהי תלות בריאה בין שני אנשים? 

• מהו קשר בריא? איך בונים אותו? 

זרימה:

• הסיבה לקשרים רעילים בחברה.

• קשרים לא בריאים - תלות, ניצול.

• התמכרות לקשר.

• מהו קשר בריא?

• איך בונים קשר בריא?

• חינוך לקשרים בריאים.

• זווית עולמית.

פתיחה:

הנתון המדאיג הוא: 80% ממערכות היחסים הזוגיות מבוססות על יסודות שליליים - על חוסר איזון ועל תלות שלילית. קשרים אלו מכונים "קשרים רעילים", זה יכול לקרות בכל מיני מערכות יחסים בחיים, במשפחה, בעבודה. אך מעניין אותנו היום להתמקד בקשר הזוגי. קשר זוגי רעיל הוא כזה שלא מיטיב באמת עם לפחות אחד מהצדדים, אין תמיכה הדדית והזנה הדדית. להפך, יש בו סבל, חוסר אמון, ריצוי יתר או טיפול יתר, התעלמות מהרגשות והצרכים של העצמי, מריבות רבות וסטרס שמזיקים לבריאות, יש בו ניצול ואפילו אלימות, ולמרות זאת בהרבה מאד מקרים, נוצרת התמכרות לקשר וקשה מאוד לשחרר אותו. האדם, מקווה כל הזמן שיהיה שינוי, אם רק...והוא ממשיך בקשר הזה לאורך זמן ואיכות חייו מאד נפגעת. 

מערכות יחסים הרסניות הן "מערכות רעילות". מכל הבחינות הן מסוכנות לבריאות ומשפיעות לרעה על כל הסובבים (ילדים, בני משפחה חברים קרובים). מערכות של תלות-הדדית נפוצות יותר משנראה. מעריכים שבערך 80 אחוז מהמערכות הזוגיות מבוססות על יסודות שליליים אלה. כמו כן, נאמר שזה המודל הנפוץ שידעו הדורות הקודמים, בעידן בו לא יכולת פשוט לקום ולעזוב רק בגלל שסבלת. היום אמנם הזמנים השתנו, אבל המודל שהועבר אלינו במשך דורות הוטמע בנו כתבנית שמשכפלת את עצמה וגורמת לנו לשחזר את מה שספגנו, עד שנתעורר. וזה המפתח הלא פשוט בעליל - התעוררות.

...

הסימנים של מערכת הרסנית

אלה כוללים: משקעים שלא נעלמים, אלא רק מצטברים ונערמים. פצעים שעולים ו"מדממים" שוב ושוב. האשמות חוזרות. דרמות. חרדה. ניסיון לשלוט בבן/בת הזוג. פרפקציוניזם. חוסר אמון. בעיות עם אינטימיות. ריצוי-יתר או טיפול-יתר באחר. התעלמות מהרגשות והצרכים של העצמי. אלימות מסוג כלשהו. תוקפנות אצל בן זוג אחד והתרפסות אצל האחר. מחלה פיזית כתוצאה ממתח. דיכאון, תסכול וחוסר אונים. התמכרויות נוספות או התנהגות כפייתית אפשריות. לפעמים יש סודות שהשניים מגוננים עליהם מפני חשיפה. פחד עצום מדחייה. התנגדות חריפה לשינוי, משום שכל שינוי נתפס כדחייה.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3356919,00.html

הסיבה לקשרים רעילים בחברה

אלה יכולים להיות אמא שלך, בן הזוג, הבוס או החברה הכי טובה. אם הקשר ביניכם גורם לך להרגיש יותר רע מטוב, יכול מאוד להיות שאת שקועה עמוק בתוך מערכת יחסים רעילה. איך תצאי משם, ומהם הסיכויים שלא תהיי חייבת לנתק את הקשר? מערכת יחסים רעילה היא כזו שבה אחד הצדדים או שניהם מתייחסים לצד האחר לא כאל אדם שלם, סובייקט, בעל צרכים ורצונות משלו, אלא כאל אובייקט שנועד לספק את צרכיו של הצד האחר.

במערכות יחסים זוגיות זה יכול להיות בן זוג קנאי שמנמיך את בן הזוג האחר ומגביל אותו - כדי שייתן מענה לחוסר הביטחון שלו ולדימוי העצמי הנמוך. כך הוא מאפשר לעצמו להרגיש חזק על חשבון האדם האחר. גם במערכת יחסים מקצועית ייתכן מצב שבו בוס המרוכז בעצמו ושואף להתקדם זקוק לסביבת אנשים שתעריץ אותו, יסמנים שיוכל להתעמר בהם. גם בחברויות ובקשרי משפחה קיימים מקרים של מערכות יחסים רעילות, שבהן צד אחד רוצה שהכול יתנהל בתנאים שלו, בעוצמות הנוחות לו, בתדירות ובמקומות המתאימים לו. לעיתים יכול טיפוס כזה להיות חבר רק של אדם חסר ביטחון, שמרגיש לבד, שלא חש שווה מספיק בזכות עצמו ושמעוניין לרצות אחרים גם על חשבון רווחתו האישית. מערכות היחסים האלה הן בעייתיות מאוד. יש בהן פגיעה ברורה באחד הצדדים, שעלול לחוש רע מאוד בתוכן ורע מאוד בנוגע לעצמו. למרבה הצער, הן גם שכיחות למדיי. קל להאשים מיד רק צד אחד, אבל כשיורדים לעומקם של יחסים כאלה, אפשר לראות שהקושי והמצוקה נמצאים אצל שני הצדדים. גם הצד המתעמר והשתלטן פועל כפי שהוא פועל מתוך פצעים וחסכים שלא מאפשרים לו לקיים מערכות יחסים שוויוניות ונעימות יותר. על פניו, מערכת יחסים רעילה היא מקום שאף אדם לא ירצה להימצא בו. הוא הרי חש דרך קבע שעליו להתכווץ, להסתתר, לא לבטא את עצמו, לא להיות הוא עצמו. במערכת יחסים מכל סוג שהוא, אדם צריך לקבל הכרה, הסבר פנים, פרגון והערכה. אחרת, משהו מתנהל לא נכון. ועם זאת, העניין אינדיווידואלי לחלוטין, מסבירה המומחית. כשאדם אומר "טוב לי", אי־אפשר לשכנע אותו שרע לו. רק הוא עצמו יכול להעיד אם מערכת היחסים עושה לו טוב יותר מרע, או להיפך.

https://www.clalit.co.il/he/lifestyle/sex/Pages/toxic_relations.aspx

• מהי הסיבה המהותית, שבגללה 80 אחוז ממערכות היחסים מוגדרות כ"רעילות" או שליליות? זהו נתון מאוד קשה.

קשרים לא בריאים - תלות, ניצול

מערכות יחסים הרסניות הן "מערכות רעילות". מכל הבחינות הן מסוכנות לבריאות ומשפיעות לרעה על כל הסובבים (ילדים, בני משפחה חברים קרובים). מערכות של תלות-הדדית נפוצות יותר משנראה. מעריכים שבערך 80 אחוז מהמערכות הזוגיות מבוססות על יסודות שליליים אלה. כמו כן, נאמר שזה המודל הנפוץ שידעו הדורות הקודמים, בעידן בו לא יכולת פשוט לקום ולעזוב רק בגלל שסבלת. היום אמנם הזמנים השתנו, אבל המודל שהועבר אלינו במשך דורות הוטמע בנו כתבנית שמשכפלת את עצמה וגורמת לנו לשחזר את מה שספגנו, עד שנתעורר. וזה המפתח הלא פשוט בעליל - התעוררות. [..] בתלות-ההדדית השניים "מעורבבים" זה בזה ללא גבול ברור. לרוב האחד הוא ה"מרַצה" והאחר הוא "הזקוק". הזקוק יחוש שאינו מקבל מספיק ויבקר ללא הרף, והמרצה יחוש בלתי מוערך וישתדל לתת עוד במחשבה שאם רק יצליח, הכל יסתדר. הדימוי שניתן לתלות-הדדית הוא של חובש התקוע לנצח בשדה הקרב בניסיון להציל את הפצוע. אף אחד מהם לא יכול לזוז לשום מקום. לפַצוע יש אשליה שמצילים אותו, ולחובש יש אשליה שזקוקים לו. דימוי אחר של מערכת זו היא של תאומים סיאמים המחוברים בגוף אך אינם יכולים לסבול זה את זה, ורק הסכין החותכת תוכל להביא לשינוי.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3356919,00.html

• מה ההבדל בין תלות שלילית לתלות חיובית בין אנשים?

• מתי מורגש קשר בין אנשים כניצול ולמה?

• מהם הגורמים להיווצרות מערכת יחסים תלותית? מה המרכיב במערכת היחסים שיוצר מצב כזה?

• האם ישנם אנשים, שיש להם נטייה לתלות, יותר מלאחרים?

• מתי התלות הופכת לחיובית ומתי לשלילית?

• האם מדובר בתכונת אופי או חולשה של האדם או אולי חוסר מזל?

• האם מדובר רק בקשרים רומנטיים או שמה כל קשר?

• אם כך, איך להתייחס לאדם שמתפתחים איתו יחסים? יש לנו איזה מסע שצריך לעבוד ביחד? דברים חשובים ללמוד אחד מהשני? מה קורה אם היחסים הם לא בריאים?

• למה ישנן מערכות יחסים לא בריאות?

• למה אנשים נמצאים עם אנשים שמכאיבים להם?

• למה אנשים מכאיבים לאנשים שהם אוהבים?

התמכרות לקשר

"אני אומללה. אני יודעת שהזוגיות הזו לא טובה, אבל אני לא מסוגלת לעזוב אותו. הוא לא מעריך אותי, אבל אני יודעת שהוא צריך אותי. אני אוהבת אותו ואני מאמינה שהוא אוהב אותי, אבל רוב הזמן לא טוב לנו ביחד", אומרת דורית, בת 32. "לפעמים נדמה לי שכל אחד מאיתנו מנסה לראות עד כמה אפשר לאמלל את השני כדי לגרום לו לעזוב, כי אף אחד מאתנו לא מסוגל לזה". מערכות יחסים הרסניות ידועות כבר שנים בחו"ל בשם "תלות-הדדית" (Co-dependence) ונחשבות סוג של התמכרות, על כל הנובע מכך. המכור נמצא לרוב בתחושה שהוא שולט במצב, אבל במציאות אין לו כל שליטה על "הסם". הוא נמשך ל"סם" הזה, סובל תופעות לוואי קשות, מנסה להיגמל, וחוזר חלילה.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3356919,00.html

• האם כדאי לשחרר קשר שלא עובד?

• איך יודעים שקשר לא עובד, ואין לו סיכוי לעבוד? 

• מדוע כל כך קשה לאנשים לשחרר קשר, גם אם הוא לא טוב?

• מה מרוויח אדם שנשאר בקשר לא בריא?

• האם אנשים שנמצאים בקשר לא בריא, צריכים לעבוד עליו או לנתק מגע עם בני הזוג?

מהו קשר בריא?

• איך נראה קשר בריא? מה יש בו? איזה בסיס צריך להיות לו?

• האם ישנה הגדרה אבסולוטית לקשר "בריא"? מה הם התנאים הנדרשים?

• כיצד נדע לזהות קשר בריא?

• מאילו קשרים מומלץ להתרחק? 

• האם יש בקשר בריא מקום גם להתפרצות או ויכוחים, שיוצרים לצד אחד שחרור של מתח, ואילו לצד השני יוצרים מתח?

• על אלו כללים כדאי לשמור או לשים לב?

איך בונים קשר בריא?

• בריאות בקשר הוא משהו שפשוט קורה מעצמו, או שמדובר במאמץ מודע?

• האם אפשרי ללמוד להיות בקשר בריא? 

• איך מתנהגים בקשר טוב? כלומר אנחנו יודעים איך היינו רוצים שהחיים שלנו יראו, איך נאהב ונחיה בהרמוניה, אבל המציאות כל הזמן מפריעה...אנחנו לא מגיבים בצורה נכונה למצבים, לא מבינים אחד את השני וכו'. איך, אם כן, אנחנו אמורים להיות בקשר בריא?

חינוך לקשרים בריאים

• האם אדם שבא ממשפחה אוהבת, ויחסית בריאה, ידע לנהל קשרים בריאים בבגרותו?

• האם לאדם שגדל בבית, שבו היו מערכות יחסים לא טובות, יש את היכולת להיות במערכות יחסים בריאות?

• אילו דוגמאות ילדים צריכים לקבל, כדי להיות בקשרים בריאים כבוגרים? האם בכך שרואים כיצד ההורים נוהגים וזה מספיק? או שכדאי ללוות בהסבר?

זווית עולמית 

• האם קשרים לא בריאים קיימים גם בטבע, או שזו המצאה אנושית?

• מה מייחד את הקשרים האנושיים?