חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1084-1085

הקשר בין שנאה ואהבה

מטרות:

• האם שנאה ואהבה הם רגשות הפוכים?

• מה הדומה ומה השונה בין שנאה ואהבה?

• האם באמת קיים גבול דק בין שנאה ואהבה?

• האם צריך לאהוב כדי לשנוא ולהיפך?

• איך עובדת הדינמיקה בין שני הרגשות - איך אהבה הופכת לשנאה?

• איך להפוך שנאה לאהבה באופן אקטיבי?

זרימת תוכנית:

• שנאה ואהבה - השונה והדומה.

• הקשר בין שנאה לאהבה.

• מעבר בין שנאה לאהבה.

• רגשות שליליים שונים.

פתיח:

אנחנו מכירים את זה היטב מהחיים. אהבה ושנאה שזורים זה בזה, והגבול לפעמים דק מאד. בתוכניתנו היום נלך על הקו שבין שנאה לאהבה - מה דומה? מה שונה? ומה הקשר ביניהם?

שנאה ואהבה - השונה והדומה

• מה הדומה ומה השונה בין שנאה לאהבה?

גנדי: שנאה לעולם הורגת, אהבה לעולם אינה מתה, זהו ההבדל העמוק בין השניים. מה שמושג באהבה נשמר לעד. מה שמושג בשנאה, מוכח כנטל לעד כי הוא מגביר שנאה.

http://quotes.theog.org/2009/08/%D7%A9%D7%A0%D7%90%D7%94-%D7%95%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94-%D7%92%D7%A0%D7%93%D7%99/

• האם שנאה ואהבה, הן 2 קצוות של אותו ספקטרום?

אהבה ושנאה: לא בהכרח רגשות מנוגדים:

מחקר במדעי המוח מנסה לתת תוקף מדעי לאמרה "קו דק מפריד בין אהבה לשנאה". מדענים סרקו ב-FMRI את מוחם של נבדקים בזמן שהראו להם תמונות של אנשים המעוררים בהם רגשות שנאה. הסריקות הראו שהאזור הפעיל במוח בזמן שמתעוררים רגשות שנאה, הוא אותו אזור שנמצא פעיל במחקרים שבדקו את הפעילות המוחית הקשורה להתעוררות רגשות אהבה. "זה מסביר מדוע אהבה ושנאה הם רגשות השזורים זה בזה בחיי היום-יום" כתבו סמיר זאקי וז'אן-פול רומייה במאמרם בכתב העת PLoS one. "תוצאות המחקר מצביעות על דפוס ייחודי של פעילות מוחית הקשורה לשנאה". שני הרגשות מעוררים במוחנו כמה פעילויות דומות, הקשורות למתח המתעורר בעקבות רגשות עזים.

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3614784,00.html

• למה שנאה ואהבה מפעילים את אותו חלק במוח? מה אנחנו אמורים ללמוד מכך?

יחס אמביוולנטי - של שנאה ואהבה השזורים יחדיו:

שנאה ואהבה מאוד מאוד קרובות אחת לשניה. דבר ראשון, שניהם רגשות מאוד אישיים, אנחנו מרגישים אותם חזק כלפי אדם אחר. והם רגשות חמים, הם רגשות שגורמים לנו לעוררות, וגורמים לנו לרצות לעשות משהו לאותו אדם אחר. מה שמאוד חשוב זה, שאהבה ושנאה יכולות להתחלף אחת עם השניה מאוד מאוד מהר ובהפתעה, ולמעשה ישנה הפרעה נפשית, שנקראת "הפרעת אישיות גבולית" שבה היחס של האדם כלפי אנשים שסביבו, אנשים שהוא אוהב, שאוהבים אותו, מתנודד במהירות מאהבה לשנאה וחוזר חלילה. זה יכול לבלבל את כל הנוגעים בדבר. גם את האדם עצמו, גם את האובייקטים שנאהבים ונשנאים לפני שהם מספיקים להבין מה בעצם מתרחש פה, והמעברים החדים האלה בין אהבה לשנאה מלמדים אותנו שהן דומות, שהן לא ההפך אחד של השני. למעשה, התיאוריה הפסיכואנליטית אומרת שהיחס שלנו כלפי כמעט כל אדם אחר הוא אמביוולנטי, הוא מכיל בתוכו גם אהבה וגם שנאה.

https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=1825

הקשר בין שנאה לאהבה

גם אצל פרויד וגם אצל פסיכולוגים אחרים, האהבה והשנאה הן לעתים קרובות כמעט מותכות. אי אפשר להציב גבולות ביניהן, הן מעורבות זו בזו. לא במקרה אנחנו מדברים על יחסי אהבה-שנאה - יכולים להיות לו לאדם רגשות מעורבים כלפי אותו אדם עצמו.

https://www.bac.org.il/specials/project/hatelove/article/knaha-shnaha-ahabha-shnaha

• למה יש קו דק בין שנאה לאהבה?

• מהו אותו קו שנמצא בין שנאה לאהבה?

• איך זה שאני יכול גם לאהוב מישהו וגם לשנוא אותו?

אהבה בתוך שנאה:

• האם קיימת אהבה בתוך מצבי שנאה?

• האם תמיד קיימת אהבה לצד השנאה ורק צריך להיות מודעים אליה?

• מתי מתפתחת אהבה בתוך שנאה? באיזה מצבים ובאילו תנאים?

• מהי האהבה הזו? איך היא משפיעה על השנאה? האם היא ממתנת אותה? משנה אותה במשהו?

להרגיש שנאה ואהבה:  

• האם צריך שנאה בשביל להרגיש אהבה?

• האם צריך אהבה בשביל להרגיש שנאה?

• מי בא קודם? מי מעורר את מי?

• האם אפשר לאהוב בלי לשנוא או לשנוא בלי לאהוב?

• מדוע מתפתחים בנו 2 רגשות מנוגדים ביחס לאותו אובייקט?

• איזה רגש עולה ביתר קלות? מדוע?

• מה אנחנו אוהבים יותר - לשנוא או לאהוב? מה עושה הרגשה יותר טובה?

היחס לשנאה:

• השנאה מאד פוגעת ומסוכנת. איך אפשר להכיל אותה?

• איך להתמודד נכון עם רגש של שנאה?

• מה היחס הנכון לשנאה במערכת יחסים?

מעבר בין שנאה לאהבה

כשאדם נבגד אחרי מערכת יחסים קצרה, הוא כועס, שונא קצת וזה עובר לו. אבל במערכת יחסים ארוכה כשיש השקעה ואהבה ואז בגידה - האהבה מתחלפת בשנאה. למשל בגירושין, פיטורים מפתיעים ממקום שעבדתי בו הרבה זמן וכו'..כאילו כל האהבה שהייתה מתחלפת לשנאה. כשיש מעט אהבה, יש לאחר מכן מעט שנאה. כשיש הרבה אהבה יש פוטנציאל להרבה שנאה.

• כשיש מעט אהבה, יש לאחר מכן מעט שנאה. כשיש הרבה אהבה יש פוטנציאל להרבה שנאה. למה?

• איך אהבה הופכת לשנאה? איך שנאה הופכת לאהבה?

• האם אדם שיש לי אליו רגשות שליליים עזים. הוא בנאדם, שעקרונית מבחינתי, יש אפשרות לאהוב? איך זה יתכן?

"לעתים קרובות שנאה רבה מייצגת אהבה גדולה שעבר זמנה." ~ שארל אוגוסטן סנט בו

"אין שנאה גדולה מזו שנולדת מאהבה נבגדת." ~ פרחים בעליית הגג

"שנים של אהבה נמחקו על ידי שנאה של רגע אחד בלבד." ~ אדגר אלן פו

להפוך שנאה לאהבה:

• מדוע שנאה ואהבה כה קרובות?

• אנחנו אמורים להשלים עם הרעיון שבאהבה שלנו יש גם שנאה?

• מה הקרבה, בין אהבה לשנאה, באה ללמד אותנו? איך אנחנו אמורים להשתמש בה?

• האם ניתן להשתמש בה בפתירת קונפליקטים?

• פעמים רבות קיימת שנאה עזה בין אנשים ממחנות פוליטיים שונים, האם אפשר לעורר אהבה ביניהם? או לפחות שלא ישנאו?

• האם יש מנגנון שאפשר להפעיל כדי לעבור מרגש של שנאה לאהבה?

• האם אנו צריכים לחיות באינטנסיביות רגשית כזאת או שעלינו למצוא רגשות פחות קיצוניים?

• האם צריך להיפטר מהשנאה? האם אפשר?

רגשות שליליים שונים

שנאה - איבה, תיעוב, סלידה, עוינות:

• מה ההבדל בין רגשות שליליים שונים? האם כולם נובעים מאותו המקור?

• איזה סוגים של שנאה יש?

• איזה מדרג קיים ברגשות השנאה? (איכותית, וכמותית - עוצמה)

• איבה היא שנאה גדולה עם רצון לפגוע בצד השני, בעוד סלידה היא יותר הימנעות ורצון להתרחק. שניהם מייצגים רגשות של שנאה. מה ההבדל ביניהם על פי חכמת הקבלה?  

• האם אדם צריך לשלוט על רגשותיו שליליים?

• האם חשוב לתת לעצמי להרגיש רגשות שליליים, או שעדיף להתעלם מהם?

• האם חשוב לבטא רגשות שליליים?

מאחר והאדם יצור חברתי מטבעו, הרי שרגש קשור הדוקות למצבו הפנימי, הגופני והחברתי. רגשות כמו אהבה, שנאה, פחד, הנאה, עצב וכדומה ניתנים לתיאור הן במונחים פיזיולוגיים והן במונחים פסיכולוגיים: רגש יכול להביא ברמה הפיזיולוגית לשינויים בקצב הלב, הזעה, התכווצות שרירים ואילו ברמה הפסיכולוגית יכול להביא להערכות מסוימות שאדם עושה לגבי מצבו האישי והערכות לתגובה בהתאם. על פי תיאוריית החוקרים ג'יימס -לנג מהרווארד הרגש הוא התפיסה של המוח את התנאים הפסיכולוגיים שנגרמים כתוצאה מגירוי מסוים.

http://cafe.themarker.com/post/1217829/

מה ההבדל בין שנאה לכעס?
"כל אחד עשוי לכעוס – זה קל, אבל לכעוס על האדם הנכון, בזמן הנכון, מהסיבה הנכונה ובדרך הנכונה – לא כל אחד מסוגל, וזה לא קל". (אריסטו). "כל מי שנכנס אי-פעם יחף לחדר ילדים בלילה, בחושך, שונא לגו". (טוני קורנהייזר). אפשר לאפיין את השנאה כיחס שלילי כולל כלפי מישהו הנחשב לבעל תכונות בסיסיות רעות. כעס דומה לשנאה בכך שהוא כרוך בהערכה שלילית, אבל זוהי הערכה של פעולה מסוימת, ולא של מכלול האדם.
כעס מתעורר כאשר אנחנו תופסים את פעולת הזולת כמכוונת וכלא-מוצדקת: אנו מאשימים את הזולת בפגיעה מכוונת או בפגיעה שנגרמה לנו עקב רשלנותו או כתוצאה מחוסר התחשבות ולכן גם מבטאת זלזול במעמדנו. מורה הכועסת על תלמידיה השולחים הודעות טקסט בשעה שהיא מדברת, מאמינה שהתנהגותם אינה הוגנת ומבטאת זלזול בה. שיקולים דומים מסבירים מדוע אנשים אינם אוהבים שאורחיהם משחקים בשלט-רחוק של הטלוויזיה; השתלטות על השלט נתפשת על-ידי  רבים כהתנהגות פוגעת, לא רק בגלל הנזק הכרוך בה (איננו יכולים לצפות בתכנית המועדפת עלינו), אלא גם משום שהפוגע תופש אותנו כנחותים – מעמדנו, צרכינו וערכינו חסרי-ערך בעיניו. באותה מידה, אנחנו כועסים על מי שאנחנו חולקים איתם אינטימיות, אבל אינם מקיימים איתנו קשרים המתאימים לציפיותינו.

https://bit.ly/38JnYte