חומר רקע לשיחה "חיים חדשים", מס' 228
מאושר כמו ילד
זרימת התכנית:
הילדות כתקופה המאושרת
משפחה כגורם מעצב לתפיסת האושר שלי
איך ליצור אושר בילדים?
הילדות כתקופה המאושרת
פתיחה:
בעשור האחרון העולם התפתח ויותר אנשים כבר לא סובלים מעוני, כך שהמרדף אחרי האושר הפך לטרנד לוהט. מבסט סלרים ומחקרים חברתיים אנחנו יודעים היום שאנשים במדינות מסויימות מאושרים יותר ממדינות אחרות, ושאנחנו לא כ"כ טובים בניבוי מי מאושר ומי לא. לעומת זאת כמעט כל המחקר נעשה על מבוגרים, אז השאלה היא מה קורה עם הילדים? במקרה הנוכחי הערכנו את אושרם של ילדים ומצאנו שאושר הוא מצב ה"נורמה" של ילדים. יש הבדלים משמעותיים מבחינת גיל, מוצא (בתוך ארה"ב) ובין מדינות.
אושר הוא מצב נורמטיבי עבור ילדים
בהינתן זרימת החדשות הרעות במדיה והזמנים המאתגרים שכ"כ הרבה משפחות עומדות בפניהם, היית מצפה שילדים היום לא יהיו כ"כ מאושרים. יחד עם זאת כמעט כל הילדים טוענים שהם מאושרים או "כל הזמן" או "רוב הזמן".
http://globalkidsstudy.com/2013/02/05/global-kids-happiness-inde
ילד קטן נולד מאושר. הוא מקבל את המציאות כפי שהיא, ללא שום דיונים או ויכוחים. הוא סקרן, בודק מה טוב לו, עושה את מה שנראה לו, אבל הוא לא מתלונן על שום דבר. בקיצור כל אדם נולד מאושר.
http://www.publisher.co.il/article/89C%D7%A7-2
מדוע הילדות הוא המצב הכי מאושר? מה יש בילדות שעושה אותנו מאושרים?
מה גורם לילדים להיות כה מאושרים? מה ההבדל ביניהם למבוגרים במובן זה? (חיים את הרגע)
מדוע בד"כ אנשים נהנים לראות ילדים קטנים? בגלל שזה מזכיר לאדם את המצב הרגוע שבו הוא עצמו היה בעבר, ואת המצב הרגוע שאליו האדם שואף להגיע. מצב ללא דאגות כמו של ילד קטן.
http://www.publisher.co.il/article/89C%D7%A7-2
באופן טבעי ילדים נהנים מהתבוננות ומחשיבה על הסובב אותם[2]. הילד בונה משמעויות ביחס למושגים הקשורים לתופעה בה הוא עוסק מתוך התנסותו ותחושותיו[3]. ילדים ניחנים בראיית עולם רעננה, חדשה, ויפה. הם מביטים
בעולם ומגלים תגליות בהתפעמות, בהתפעלות ובהתרגשות[2].
התנהגות זו מתחילה כבר בגיל הרך, כאשר הפעוטות חוקרים את סביבתם הפיזית והאנושית מכוח הסקרנות ומיצר הפעילות הטבועים בהם. ככל שההתנהגות הזאת מביאה להם סיפוק רב יותר כך גוברת נכונותם להתנסות בנסיונות נוספים. במובן הזה ההתנהגות החקרנית מחזקת את עצמה[4].
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%95%D7%AA
על הידיים/ ירדנה הדס
על הידיים
של אמא שלי
יפה לי וגם חם -
אני שמח
ואני
חבר טוב לכו-לם!
מעל הכתפיים
של אבא שלי
יפה הוא ה-עו-לם!
אני שמח
ואני
ידיד לכל אדם!
איך להיות מאושרים כמו ילדים? מה עלינו לעשות בשביל זה?
An author who is writing a book about happiness interviewed me recently. During our conversation, he asked me, "Generally speaking, how would you teach a child to be happy?" I started to say a few words, but quickly realized I didn't have a proper answer. The next day, having thought it through, I e-mailed him this response: "I wouldn't teach them anything; I'd let them teach me." One of the greatest gifts we can give children is our 100 percent trust that they will work out how to be happy. Happiness is natural to children, and the best thing we can do is not get in the way too much.
http://www.oprah.com/spirit/5-Keys-to-Your-Childs-Happiness/3#ixzz2eEQm7eKb
איך לעשות שהקסם של הילדות ימשך?
האם כדי להיות מאושרים עלינו להתחבר לילד שבנו?
מתי מפסיק האושר במהלך ההתבגרות? מדוע זה קורה?
לפעמים ילדות מאושרת או לא מאושרת זה עניין של איך זוכרים
Recent research suggests that the impression of having had a happy childhood is associated with greater social connectedness, enhanced sense of self, and healthy behaviors. Adverse impressions of childhood are related to greater difficulty in relationships, self-insight, and dealing with distress.
משפחה כגורם מעצב לתפיסת האושר שלי
מה החשיבות של בית, בסיס ותמיכה לתחושת הסיפוק והמסוגלות שלי בחיים?
האם אנשים עם תמיכה רגשית מצליחים יותר בביצועיהם במשימות מחוץ לבית? מה עושה את ההבדל?
מהו הקשר בין המשפחה בה גדלתי לאושר שלי, איך לשחרר כעסים ומטענים מהעבר?
האם לגדול במשפחה מאושרת משפיע על האופן בה מתמודד האדם עם החיים בהיותו בוגר, כשכבר יצא משליטת משפחתו הגרעינית?
האם הבטחון והתמיכה שבבית מפנה מקום להתרכז במשימות מחוץ לבית?
האם ישנו קשר בין הסיפוק ביחסים המשפחתיים לאינטראקציה החברתית והבינאישית של האדם מול העולם שבחוץ?
האם המשפחה מהווה לאדם חממה ורחם כנגד כל השינויים המהירים והתדירים בחיים המודרניים שאיתם הוא צריך להתמודד?
על פי המחקר, גברים שהיה להם קשר חם עם אמם, השתכרו בממוצע יותר והיו יעילים יותר בעבודתם וגברים שהקשר עם אביהם היה חם סבלו פחות מחרדות, נהנו יותר מחופשות וחוו רמות סיפוק גבוהות יותר בחייהם.
http://www.calcalist.co.il/world/articles/0,7340,L-3601188,00.html
Recent research is beginning to explore the extent to which different aspects of childhood are associated with an individual's impression of how happy her or his childhood had been. Impressions of childhood happiness are related more closely to social events and activities than to more solitary ones. For example, having a party for a special occasion is important to the memory of having a happy childhood, whereas getting things a child had wanted such as toys and games is not. Family traditions, praise from a family member, and interacting (doing things together, sharing secrets, etc.) with siblings, friends, or trusted adults are all important to establishing a happy childhood. The time a child spends entertaining him or herself by playing video games, watching television, hiking, fishing, drawing or listening to music contributes less to the sense of childhood happiness.
Parents worry about unhappy or adverse experiences that can happen in childhood. Again, the social or solitary nature of problems is important. For example, serious health problems or academic difficulties are not strongly related to the sense of how happy one's childhood had been, whereas witnessing parents argue, being bullied, or being rejected by peers contribute to a sense of having had an unhappy childhood. Children can't be protected from every adversity, but attention to their feelings can make a difference
מדוע מערכות יחסים טובות בעבר משפיעות על ההסתגלות שלי והשגשוג שלי בעתיד?
יתכן שכל הדברים הטובים שאנו מייחסים לנישואין נובעים לא בשל עצם הנישואין אלא בגלל
היציבות שחיי הנישואין מספקים עבור המשפחה ובני הזוג. יציבות היא בסיס נוגד חרדה, אם כי היא יכולה לשמש גם גורם משמעותי ביצירת שעמום וחיפוש שינויים. העובדה שכיום שיעור האנשים שנותרים נשואים בארצות הברית נמוך משיעור המתגרשים נובע מכך שאנשים מקשרים את האהבה לרומנטיקה. בעוד שהאהבה יכולה לשרוד שנים, הרי שהרומנטיקה משנה את צורותיה במהירות. היא אינה שורדת כמו בסרט ההוליוודי בצורה האוטנטית והמקורית לאורך שנים – הרבה יותר קל לשמר אותה למשך שעתיים של סרט.
אהבה היא אותה תחושה אנושית עזה כלפי אדם אחר המאופיינת ברצון להיות קרוב לאדם הנאהב, בחרדת נטישה וגעגוע כאשר הוא מתרחק לזמן ממושך מידי, בדאגה לו ובנכונות לעשות דברים עבורו גם על חשבון התועלת האישית. מהבחינה הזו ניתן לזהות באהבה לא רק את הקשר הרומנטי בין זוג אוהבים או את הקשר המשפחתי בין הורים, ילדים ובני משפחה אחרים. אפשר אולי להבין דרך מונח האהבה תופעות כמו אלטרואיזם, הקרבה, טוב-לב ועוד. עם זאת, מאז ומתמיד היה הקשר בין זוג אוהבים ובין הורים לילדים מרכז ההתעניינות האנושי בתחום זה.
מחקרים רבים בוצעו בתחום הפסיכולוגיה ההתפתחותית בנוגע להבשלת היכולת לאהוב ולהיות נאהב. באופן קיצוני ניתן לתאר את מחקריו של שפיץ שבוצעו תוך תצפית על תינוקות בבתי יתומים אחרי מלחמת העולם השניה. שפיץ טבע את המונח "דיכאון אנקליטי" שהוא תוצר של חסך רגשי אותו חוו התינוקות הללו. התינוקות סבלו מהזנחה ומטיפול לקוי. כתוצאה מכך וכעבור זמן הם השתתקו והפסיקו לבכות. הממצא המחריד ביותר הוא שהדבר לא הווה רק חסך פסיכולוגי אלא משתנה שניבא מי מהם ישרוד ומי מהם ימות. הדיכאון לפיכך לא המית רק את נפשם אלא גרם למוות קונקרטי. מחקרים רבים נעשו באותה תקופה בתחום זה. בין הידועים שבהם מחקריו של הארלו בקופים שהראו שגורי קופים העדיפו בובה דמוית אם בעלת מרקם פרוותי נעים על פני בובה דמוית אם העשויה מחומר נוקשה אך שבידה בקבוק חלב. מחקרים שבוצעו על סמך תצפיות באמהות ותינוקות של בולבי, איינסוורת' ונוספים, הביאו להתפתחות תיאורית ההתקשרות Attachment. תיאוריה זו יצאה כנגד אחד ממרכיבי התיאוריה הפסיכואנליטית של פרויד שמקור המוטיבציה האנושי הוא הדחף. תיאוריה זו היוותה דריסת רגל משמעותית ראשונה לגישת יחסי האובייקט אשר למעשה שולטת כיום בתחום הטיפול הפסיכולוגי הדינאמי. יכולת ההתקשרות של התינוק לאימו, ויכולתה של האם להחזיר לו קשר (וכמובן גם האב וגורמי טיפול ומשפחה אחרים), הם הבסיס להתפתחות נפשית תקינה ויכולת לאהוב ולהיות נאהב.
למתעניינים להרחיב בתחום זה מומלץ לקרוא את המאמר הבא באתרנו העוסק בהתקשרות והשפעתה על יצירת קשרים זוגיים בבגרות. בכל מקרה, המחקרים הרבים בתחום מתכנסים למסקנה פשוטה למדי ולכאורה ברורה מאליה (למי שמקבל את הנחות הפסיכולוגיה הדינאמית) – אנשים המפתחים סגנון התקשרות בטוח בילדותם המוקדמת מפתחים ביטחון רב יותר ביכולתם ליצור קשר חברתי וזוגי יציב ובריא. הם אלו שגם יצליחו יותר בבגרותם ליצור קשר רומנטי ואינטימיות, ובהמשך קשר הורי יציב עם ילדיהם. ככל שהפגיעה בהתקשרות בגיל צעיר חמורה יותר, כך יש חשש להפרעות חמורות יותר ביכולת ההתקשרות גם בגיל המבוגר.
מסקנה זו עלולה לעורר פסימיות רבה בקרב קוראים שמעלים כרגע בזכרונם קרובים, חברים או אפילו חוויות אישיות, אשר אינם מייצגים התקשרות טובה. מאחר ואנו עוסקים בפסיכולוגיה חיובית, אשר מדגישה באופן ברור את חשיבותה של האופטימיות לצורך תפקוד מסתגל ואושר, לא ניתן להשאיר את הדברים בנימה זו. ראשית, נגביר מעט את הפסימיות ונזכיר את מה שכבר נטען מספר פעמים במאמר זה, שכ-50% מנטיותינו האישיות הינן מולדות. לפיכך גם יכולת ההתקשרות של הורינו, שהשפיעה עלינו ללא ספק, וגם יכולותינו האישיות להתקשרות, מושפעות מגורמים שעליהם אין לנו שליטה. אולם כזכור, זו בדיוק מחציתה של הכוס הריקה. מודעות לעובדה זו, ופיתוח אישי עשויים להביא למימוש וניצול של 50% הנותרים מנטיותינו והמשאבים המצויים בנו, כדי למקסם את הפוטנציאל המצוי בנו. גם אם טווח הביצוע שלנו מוגבל לנתונים שעימם נולדנו, המיקום בו נימצא בתוך טווח זה נתון לבחירתנו האישית.
http://www.psychologia.co.il/positive1.htm/
קרקע יציבה מול העולם- איך ליצור אושר בילדים?
אין הורה בכל העולם שלא מעוניין שילדו יהפוך למבוגר מאושר. זוהי, למעשה, המטרה הגדולה לשמה הורים עובדים, משקיעים וחרדים כל כך הרבה.
http://www.mako.co.il/home-family-kids/education/Article-112a21636854931006.htm
A research study conducted in 67 countries interviewed parents from diverse cultures, faiths and income levels about what they most wished for their children. The number one answer, by a long shot, was happiness. Every parent wants his or her child to be happy. If you are a parent, you know how true this is. 100 percent of parents chose happiness over wealth; 95 percent chose happiness over academic excellence; 95 percent chose happiness over fame; and 90 percent chose happiness over success.
http://www.oprah.com/spirit/5-Keys-to-Your-Childs-Happiness/1#ixzz2eESHSWPz
אנו יודעים שיש חשיבות לצורה בה גדל הילד לחווית החיים שיש לו ותהיה לו בתור מבוגר.
One of the most common causes of unhappiness in adults is an unhappy childhood.
http://www.oprah.com/spirit/5-Keys-to-Your-Childs-Happiness/3#ixzz2eEQ0RmAa
היכולת לחוש באושר בסיסי הינה תכונה הנרכשת ברובה, בעקבות חינוך וחוויות ילדות חיוביות ומיעוטה נובעת מתורשה
http://www.baruch-elitzur.com/page-ps-positive.html
Parents worry about unhappy or adverse experiences that can happen in childhood. Again, the social or solitary nature of problems is important. For example, serious health problems or academic difficulties are not strongly related to the sense of how happy one's childhood had been, whereas witnessing parents argue, being bullied, or being rejected by peers contribute to a sense of having had an unhappy childhood. Children can't be protected from every adversity, but attention to their feelings can make a difference
The childhood roots of adult happiness
By Edward Hallowell, M.D
What do I really want for my children? If you spend some time thinking about this question, your reply will almost certainly include one particular word—the simple, almost silly-seeming word, happiness.
Most of us parents just want our kids to be happy, now and forever. Oh, sure, we want them to be good people. We want them to contribute to the world. We want them to care for others and lead responsible lives. But deep down, more than anything else, most of us want our children to be happy.
What does it mean?
One way to define happiness is as “a feeling that your life is going well.” That feeling does not have to begin in childhood, but it’s a good place to start if you want it to become a habit that endures. One researcher studying the roots of happiness has concluded that “happiness is not something that happens to people but something that they make happen.”
We can’t control everything in our children’s lives, but we can make sure they learn the basics of the skill of happiness. When I say “we,” I mean we as a society and we as individuals interested in the welfare of kids. And those “we’s” need to work together to plant the roots of adult happiness solidly in childhood.
Making the magic of childhood last
As parents, we don’t get unlimited time to set down these roots. We get only about 15 years of at-home, muddy-river, big-dream, go-out-and-play, kiss-me goodnight, time-is-forever, I’ll-never-die childhood. I remember once asking my youngest, who had just turned six, “Tucker, could you try to find a way to grow up more slowly?”
How can we protect a child long enough for a good spell to be cast? Is there something we can do as parents to allow the magic of childhood to turn our children into resilient and joyful adults? A whole new field of research into the ingredients of happiness has sprouted in recent decades. We now have a more solid idea of what can go right (not just wrong), what can be changed and what can’t, and what children need in order to stand the best chance of finding happiness later on.
Researchers have identified two of the childhood roots of adult happiness as: (a) the ability to create and sustain joy and (b) the capacity to deal with pain and adversity. Here’s what children need in order to thrive—both now and in the future.
Connection in the form of unconditional love from an adult, usually one or both parents, is the single most important root of adult happiness. When parents expect more than a child can deliver (when they imply, for example, “I love you but I would love you even more if you get an A”), they are raising children who feel that they can never please their parents, no matter what.
There are many other kinds of connection that, when combined, form an all but unshakable foundation on which you can build an entire life. They include family togetherness and positive connections to friends, neighborhood, school and community, to sports, to the arts and to a sense of the past.
Play. Many children these days spend too much time rushing from one lesson or “enriching” activity to the next without ever doing the single most enriching activity ever devised: play. Play builds the imagination. It teaches the skills of problem-solving and cooperation, the ability to tolerate frustration and the all-important ability to fail. And the child who learns to play alone will never be lonely.
In addition when you’re able to “play in your own mind,” you can daydream. This is a special talent that most children have, and it’s a crucial one. People use dreams to chart the courses they take in their lives. Dreams can also lead to or reinforce your beliefs. The stronger your ability to play in your mind—to dream—the greater the likelihood that your beliefs will not begin to crumble as you grow older. Play generates joy, which becomes its own reward.
Practice. Rare is the child who can ride a bike on the first try without falling off. But such is the allure of being able to ride—frustration becomes bearable. Although children might not enjoy practicing, they will keep at it because they like how the final result feels.
Plus, as children practice, they usually receive some help. And learning how to get help through teaching or coaching is yet another important skill.
Mastery. After a certain amount of practice and discipline, a child will achieve the feeling of mastery—“I can do it!”—and few feelings in life are better than that. It’s a great motivator. When children master something they couldn’t do before, their self-esteem rises, whether they receive praise or not. And, with mastery comes not just self-esteem but also confidence, leadership skills, initiative and an enduring desire to work hard.
Recognition. Mastery leads to an ever-widening circle of recognition and connectedness. It may seem trivial, but recognition can make the difference between joyless achievement and joyful mastery. The feeling of being valued by others enhances a child’s sense of belonging and of contributing.
Once you know that what you have done matters to people who matter to you, then what you have done becomes more uplifting to you. You will feel more connected to your group and you will want to do right by that group. And this feeling of genuine connectedness to a larger group becomes the root of moral behavior.
More research on the sources of happiness
What makes for joy in life and how can we set the stage for our children to find happiness throughout their lives? Researchers have explored different aspects of these questions—and here’s what their studies have revealed.
In his book “Adaptation to Life and the Wisdom of the Ego,” George Vaillant has found that how a person deals with stress is pivotal—and that it, too, can be learned. The goal for parents should not be to prevent stress in a child’s life but rather to help the child learn healthy ways of accommodating it.
Researcher and author Mihaly Csikszentmihalyi has brought us the concept of “flow,” that state of mind when you become one with what you are doing—when the challenge an activity poses and your skill are both high. For example, an expert skier finds “flow” when he or she is skiing the toughest slope. We can all find “flow” when we’re doing what we love to do and doing it well.
In his book “Learned Optimism and The Optimistic Child,” Martin Seligman has shown the extraordinary power of childhood optimism as a protector against future depression and anxiety. This strongly correlates with a happy adulthood. And while genetics may indeed influence the development of optimism, Dr. Seligman says it can be learned at any age.
David Myers, author of “The Pursuit of Happiness” has identified four factors that correlate most closely with happiness in adulthood. They are: (1) optimism, (2) extroversion, (3) a feeling that you have control over your life and (4) self-esteem. And all four of these factors take root in childhood
http://www.workandfamilylife.com/?page_id=774
האם אני יכול לעשות את הילד שלי מאושר? האם זה תלוי בי?
הורים שמאמינים שהם יכולים לעשות את ילדהים מאושרים נמצאים בסכנה לעשות טעויות כמו לנסות להיות הורים טובים בצורה מוגזמת, להתערב יתר על המידה, להיות שתלטנים, ולהאמין שהם תמיד יודעים מה טוב בשביל ילדיהם.
http://www.oprah.com/spirit/5-Keys-to-Your-Childs-Happines
מה הדבר החשוב ביותר שצריך להיות או שצריך לעשות כדי שהילד שלי יהיה מאושר ושגם סיכוייו בבגרות להיות מאושר יגדלו?
האם ילד שגדל ללא הורה, או בנוכחות הורה שלא תפקד כראוי, יכול להיות הורה טוב, אולי אפילו כתגובה להורות הלקוייה שחווה?
מהי החשיבות של משחק בילדות?
לרוע המזל מערכת החינוך שלנו אינה מזהה את החשיבות של משחק באופן שבו ילדינו לומדים, וחייהם העמוסים לעייפה של הילדים וההורים הופכים את המשחק החופשי לזכרון רחוק. נושא שקשור לכך הוא שהרבה מאד הורים איבדו את יכולתם להיות "משחקיים", שובבים..כולם מרגישים כ"כ לחוצים, מחוסרים בזמן שהכל הופך להיות משהו שצריך לעשות על "וי" ברשימה של הדברים שיש להספיק לעשות. משחק הוא חלק כ"כ חשוב ממערכת היחסים בין ילד למבוגר, ובכל הגילאים, לא רק עם ילדים מאד צעירים.
http://psychcentral.com/lib/the-childhood-roots-of-adult-happiness/00011051/2
לתת לילדים לעשות את מה שהם אוהבים, לפתח את הכישורים..
האם כדאי לתת לילדים לעשות את מה שהם מרגישים שמעניין אותם?
דר. האלוול כותב: "אני ממושמע במה שאני אוהב ובלתי ממושמע במה שאני לא אוהב. במילים אחרות, ילדים שנותנים לעשות את מה שהם אוהבים, הופכים לבוגרים שאוהבים את מה שהם עושים. זה מאתגר הורים לשים פוקוס על מה שמעניין את ילדיהם, ועל חוזקותיהם במקום חסרונותיהם.
http://psychcentral.com/lib/the-childhood-roots-of-adult-happiness/00011051/2
כיצד לפתח ערך עצמי?
כיצד לתת מחמאות נכונות? חיזוקים נכונים
חוסן נפשי: הכל מתחיל במשפחה
מחקרים מצביעים על כך שאנשים המקיפים עצמם במערכת תמיכה משפחתית וחברתית הם בעלי חוסן נפשי גבוה יותר מאחרים. המשפחה היא משאב משמעותי במצבי שגרה ובעיקר במצבי משבר.
אנחנו מנסים ללמד את ילדינו על הקשרים והיחסים בין בני המשפחה ורוצים לטעת בהם בטחון ושלווה, שבמשפחה הם יכולים להתרוצץ לגדול ולהתפתח. המשפחה היא ה"בית" המוגן מול העולם שבחוץ.
מה הסכנה בבית שמגונן מידי על הפרט?
מצד אחד הבית מגונן אבל בשלב מסויים הבית יכול לסרס.
האם יש לתת לילד לחוות כישלון כדי שיוכל ללמוד להתגבר על קושי?
This challenges parents to allow their children to experience failure and to struggle to overcome it, for in overcoming failure, children gain strength and confidence. As I like to say, if you don’t let your children fall down, they never get a chance to learn how to pick themselves up.
http://psychcentral.com/lib/the-childhood-roots-of-adult-happiness/00011051/2
מהי חשיבות ההקשבה לילדים?
we learn to listen to our children, a skill that we should be refining from day one, and, perhaps, just the most important parenting skill of all.
http://psychcentral.com/lib/the-childhood-roots-of-adult-happiness/00011051/2
הארועים שקורים אולי פחות חשובים, חשוב יותר מה הם מרגישים. איך לעבוד עם ילד על רגשותיו?
Family conflict significantly harms children’s happiness, says groundbreaking study
7 שינויים שיהפכו אתכם להורים מאושרים יותר שמרו על כושר גופני, עשו עם הילדים פעילות שמעניינת גם אתכם ואל תתפשרו על זוגיות מחורבנת. כולם יודעים שהורים מאושרים מגדלים ילדים מאושרים, אז אם אתם לא מצאתם אותו עבורכם - עשו זאת בשבילם.
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4424573,00.html
האם כדי שהילדים שלי יהיו מאושרים עלי לעבוד על זה שקודם כל אני אהיה מאושר?
מניתוח תוצאות המחקר עולה כי נבדקים שבילדותם תועדו כבעלי רמות גבוהות של מעורבות חיובית עם בני משפחתם הפגינו כ-20 שנים לאחר מכן רמות גבוהות של מעורבות חיובית כלפי בני זוגם. כמו כן הם הפגינו פחות עוינות כלפי בני זוגם/ן. עוד התברר כי בני הזוג הפגינו אף הם פחות עוינות כלפיהם. נוסף על כך, עולה מהנתונים כי נבדקים שגדלו במשפחות חמות ותומכות (קרי, שמשפחת המקור שלהם קיבלה ציון גבוה במדד המעורבות החיובית) דיווחו כעבור שנים על שביעות רצון גבוהה יותר מחיי נישואיהם. יתרה מכך, גם בני הזוג שלהם דיווחו על שביעות רצון גבוהה יותר מחיי נישואיהם.
ההסבר התיאורטי המוצע לממצאים הוא שאינטראקציות בין בני משפחה משפיעות על בני המשפחה הצעירים בשני אופנים מרכזיים: למידה וחיקוי, וכן סוציאליזציה. לפי הסבר זה ילדים מחקים ומפנימים את דפוסי התקשורות שאליהם נחשפו בתדירות הגבוהה ביותר, ושעבורם קיבלו מהוריהם ומשאר בני משפחתם חיזוקים חיוביים. נוסף על כך, אנשים שגדלו במשפחות חמות ותומכות ביקשו בבגרותם תכונות אלה בקרב בני זוגם.
http://galileo.allmag.co.il/page/177270
It isn't possible to ensure that a child will experience only success and happy times. But recent research suggests that the role of other people and how children feel can be more important than the events. Getting things a child wants, academic issues, or failing to make a sports team are not strongly related to the adult perspective of childhood happiness. It is feeling loved by parents that makes the most influential contribution to childhood happiness. As adults, we no longer feel that the number of toys, sports trophies, or top grades we received as children were as important as we thought. What is important to us as adults is knowing that we shared joys and sorrows, successes and disappointments with people who loved us. Long after our memories of toys, gifts, test scores have faded, the feelings of trust, comfort, reassurance, and love remain
רוצים ילד מאושר? תמצאו לו חברים טובים
נמצא קשר הדוק בין הקשרים החברתיים המוצלחים בילדות ובנערות לבין האושר והסיפוק שהפגינו המבוגרים, בעוד הקשר בין ההשקעה האקדמית הגבוהה לסיפוק נמצא כחלש ביותר.
http://www.mako.co.il/home-family-kids/education/Article-112a21636854931006.htm