מסמך זה הוא חומר גלם שנאסף על ידי התחקירנים והעורכים של התוכנית "חיים חדשים". המסמך מיועד לגולשים אשר צפו בתוכנית ומעוניינים להעמיק או לקרוא את חומר הרקע אשר הוביל אותנו בבניית התוכנית. החומר נאסף ממקורות שונים ברחבי האינטרנט, מספרים, מקטעי וידאו ועוד. ייתכן ובמסמך יימצאו שגיאות בהפניות למראה המקום או קישורים לא רלוונטיים, אך כאמור, הם רק נתנו לנו את ההשראה לכתיבת השאלות ושימשו אותנו כבסיס לייצור התוכן. במידה והגעתם לכאן במקרה, מומלץ קודם לצפות בתוכניות "חיים חדשים" בקישור הבא: http://www.kab.co.il/kabbalah/short/102412

חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 129 1

התמודדות עם משברים

מטרות:

• מהו מצב המשבר? מה מאפיין אותו? 

• מהם הגורמים שמביאים את האדם לתחושה של משבר? מה בעצם נשבר?

• מהם הסיבות למשברים הטיפוסיים בחיים: משבר ההורות (ילד ראשון) משבר גיל העמידה, משבר הקן המתרוקן, משבר יציאה לגמלאות?

• איך להתמודד עם משבר בצורה נכונה? 

• איך להתמודד נכון עם הפחדים, עם הצורך בשינוי מהותי, עם ההזדקנות הפיזית?

• מהן התועלות שאפשר לקבל ממצב משבר?

• איך לצאת ממשברים מפותחים וממומשים יותר?

זרימת התכנית:

• מהו משבר?

• משבר ההורות.

• משבר אמצע החיים.

• משבר הקן המתרוקן.

• משבר היציאה לגמלאות.

• התמודדות עם משבר.

• הגישה הנכונה למשבר.

פתיח:

כולנו מתמודדים במהלך חיינו עם משברים שונים. לעתים משברים אלו הנם משברים נורמטיביים וצפויים ומהווים חלק ממהלך החיים הטבעי (כגון פרישה מעבודה, שינויים במבנה המשפחתי, תהליכי הזדקנות וכדומה). משברים אחרים לעומתם כוללים ארועים בלתי צפויים כגון מחלות, אובדנים, תאונות, פיטורים, וכדומה. כל משבר ושינוי, בין אם נורמטיבי ומתוכנן ובין אם בלתי צפוי, כרוך בכאב ובתהליך הסתגלות. לעתים התגובות למשבר יכללו ביטויי לחץ, חרדה, כעס או כאב רגשי, ולעתים ייצרו שינויים התנהגותיים חיוביים. אנשים שונים נבדלים אחד מרעהו באופן התגובה שלהם למשבר, וביכולת ההתמודדות עם משברים מסוגים שונים. לעתים, יש צורך לפנות לקבלת עזרה מקצועית על מנת להסתגל טוב יותר ולאפשר התמודדות מיטיבה עם ארוע המשבר.

https://www.gadotcenter.co.il/%D7%9E%D7%A9%D7%91%D7%A8%D7%99-%D7%97%D7%99%D7%99%D7%9D/

מהו משבר

למה אנו מיחסים משברי חיים?

משבר תמיד מגיע כתוצאה משינויים דרסטיים בחיים ומגורמים מגוונים כאשר המכנה המשותף הוא משבר אמונה בעצמי ובמשענות שאפשרו בעבר ניהול חיים תקינים: לפעמים משבר נובע מאירוע חריף כגון גירושים, בגידה או מחלה, משבר זוגיות, פטירה של אדם אהוב ופיטורים ולפעמים מדובר בגורמים שלכאורה הם פחות משמעותיים, כמו מעבר דירה, משבר גיל ההתבגרות, משבר גיל 40, ואף יציאה לפנסיה. כמו כן, התמודדות עם משבר- יכול להיות פתאומי או להיווצר מתהליך הדרגתי של דלדול נפשי שהגיע למצב קריטי. משבר יכול לנבוע גם מאירועים חיוביים כגון התעשרות, לידה, או קידום בעבודה. התמודדות עם משבר מהווה צומת משמעותית בחייו של אדם. מצד אחד, היא מזמנת קושי ואתגר אשר מעוררים תחושות לא פשוטות, מצד שני, יש בה הזדמנות לגדילה והעצמה, מתוך צליחת ההתמודדות עם הקושי.

יש אנשים שמצליחים להתעשת מהר וחוזרים לתפקוד רגיל למרות האירוע הקשה ויש אנשים שחווים פגיעה במספר מישורים אפשריים:

1.פגיעה רגשית - הופעתם של רגשות שליליים כגון דיכאון ותחושות של חרדה.

2.פגיעה תפקודית - התכנסות בבית, ניתוק קשרים, צמצום פעילויות ועוד.

3.פגיעה גופנית - יציאה מאיזון של הרגלי אכילה, קשיי שינה וכו'.

...

תחושת איבוד שליטה שעולה בעקבות משבר בלתי צפוי מערערת את האמון הבסיסי של אדם בעצמו ובעולם. בזמן משבר יש נטייה לאדם לשפוט את עצמו בחומרה, מבלי לראות את הנקודות החיוביות בחייו.

https://www.naharinorit.co.il/blank-11

על פי עקרונות פסיכולוגית האגו, משבר מוגדר כחוסר איזון בין קושי נתפס, חשיבות המצב המאיים ומשאבי ההתמודדות שברשות היחיד. חוקרים היוצאים מנקודת ראות של "מחזור החיים" מניחים שהתפתחות האדם המבוגר מתרחשת בהתאם לדרישות המוצבות בפניו עקב תפקידיו כבן\ בת זוג, חבר\ה, עובד\ת, הורה ותפקידים נוספים שאנו ממלאים. זה רק טבעי, ששינוי בתפקיד לאחר לידה ראשונה, עבודה חדשה, שכול וכדומה, יגרמו לתגובה רבת עצמה בחוויית היחיד בתפקידים שונים ובשיווי המשקל הפסיכולוגי הכללי שלו. מבין התפקידים השונים שאנו מוצאים עצמנו ממלאים בחיינו, הלידה הראשונה נתפסת לעתים קרובות כנקודת מפנה קריטית בהתפתחות האישית. על כן, לצד הפוטנציאל שהיא מגלמת בצמיחה רגשית, אישית ובין אישית, מגולמת בה גם רגישות מוגברת למשבר רגשי. חשוב לזכור אם כן, כי בסופו של דבר משבר הינו מצב נורמלי* ואפילו צפוי במעברי חיים משמעותיים.

https://www.hebpsy.net/me.asp?id=105&page=1

• מהו משבר?

• מה צריך להיות היחס של האדם למשבר?

• מהו המשבר הגדול ביותר שחווה האדם? 

• האם כל מצב שלא נוח לי הוא משבר?

• למה האדם חווה נקודת שבירה? מה בעצם נשבר?

• יש תקופות בחיים המאופיינות במשברים. כאילו זה ממש חלק מתהליך ההתפתחות. מה אומרת על כך חכמת הקבלה?

משבר ההורות

המעבר להורות הינו אירוע משמעותי ביותר בחיי האדם, הזוג והמשפחה.

https://www.hebpsy.net/me.asp?id=105&page=1

החיים במאה ה-21 מצריכים את ההורים לנוע בין משברים ומצבי חיים משתנים, בין עבודה תובענית, רצון למימוש עצמי ואושר אישי, אל מול ניהול בית, ילדים, בן הזוג או בת הזוג, ודורשת מהם לעמוד גם מול דרישות אינסופיות לסיפוק צרכים ורצונות של הילדים (וגם אל מול רצונותיהם שלהם) בתוך חברה עתירת תרבות שפע, צריכה וטכנולוגיה שגורמת להורים לחוש לא פעם נבוכים והם עומדים ושואלים כיצד לפעול ומה נכון? אחת האימהות שפגשתי תיארה את זה כך: "כשסוף סוף יש לי רגע אחד לשבת, לנוח, לשים רגל על רגל, אני מביטה בילד שלי ולא מבינה. מה אני עושה לא נכון? איך יכול להיות שהוא מתנהג כך? ותאמיני לי הכל אני נותנת לו. תיקחי אותי, תביאי לי, תקני לי... ומה איתי?". תחושת התסכול רבה. כהורים, קיים הרצון להיות הכי טובים, לספק את כל הבקשות ולעמוד מול השפע הטכנולוגי והמציאות המשתנה. אך תחושת חוסר האונים וחוסר שביעות רצון של ההורים מול תובענות הילדים מתישה ומעייפת. זהו מרתון תמידי שמשפיע באופן ישיר על אותה "גלימת הורות" שהתקבלה ברגע שהפכנו להורים, רק שצבעה השתנה, משקלה הפך לכבד יותר והיא מתנגשת בין הרצון האישי למחויבות והנהגת המשפחה.

https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=3598

• מה הפוטנציאל, להפוך את הרגע המאושר, שבו זוג מביא לעולם ילד, למשבר?

• האם משבר זה, תלוי במוכנות של הזוג להפוך להורים? 

• מצד אחד, הגיל בו מביאים ילדים לעולם עלה בכמה וכמה שנים בעשורים האחרונים, אז כביכול ההורים אמורים להיות בשלים יותר, אך בשטח, המציאות נראית הפוכה. מדוע?

• האם כל זוג ההופך להורים עובר את המשבר הזה? רק שחלקם צולחים אותו במהרה ואצל חלקם הוא הופך למשבר חריף יותר? במה זה תלוי?

• האם ניתן לצלוח את המשבר מבלי לצלק את הילדים בתוך המערכה?

זה קורה כמעט לכולם: משבר הילד הראשון:

בחודשי ההריון ההורים טרודים בדאגה להריון עצמו ושהלידה תעבור בשלום. כשהתינוק נולד, ההורות נופלת על ההורים ברגע אחד, ומביאה איתה את הפחד מהאחריות הכבדה, ואת השאיפה המלחיצה להיות "ההורים המושלמים", בלי שהם עדיין יודעים מה זה בדיוק להיות הורים ובלי שהספיקו להכיר את התינוק שלהם. 

מבחינה זוגית, התינוק אכן משנה את התמונה, אבל אם קיוויתם שתינוק יפתור את כל הבעיות שהיו עד עכשיו, תחשבו שוב, החבר החדש רק מעצים מחלוקות בין בני הזוג ויוצר חדשות סביב גידולו, בין אם זה מהשאלה המהותית באיזו שיטת חינוך לגדל אותו, ועד מי מחליף לו עכשיו חיתול, אגב, למקרה ותהיתם, את כל הבעיות האלה פותרים בתקשורת תקינה ושיתוף פעולה.

https://13news.co.il/10news/lifestyle/49516

• מה קורה ברגע הזה שמגיע הילד הראשון? מצד אחד ישנה ציפייה כל כך גדולה ומצד שני לא באמת ניתן להתכונן לעול שמגיע עם קבלת החיים והאחריות לידיי הזוג הצעיר. מה בעצם הגורם העיקרי למשבר זה?

• עם הגעת הילד הראשון ישנה תחושה שהקלפים נטרפים ולא משנה איך הייתה הדינמיקה של הזוג, הכל יכול להשתנות. האם הצעירה לא מכירה את עצמה ואת אלפי הדאגות החדשות שמתרוצצות לה בראש. האב הצעיר לא מכיר את אשתו בצורתה המחודשת. האם ניתן להתכונן מראש לכל השינויים האלה? מה יש לחזק בין בני הזוג כדי שהשינוי לא יהיה משבר, אלא התפתחות לטובה?

משבר אמצע החיים

משבר גיל 40 – מיתוס או מציאות?

מחקרים מצאו כי ב 75% מהמקרים כלל לא מתרחש משבר גיל 40 (Wethington, 2000). אחת ההנחות הנה כי משבר גיל 40 היה נפוץ יותר בדורות הקודמים, בתקופות בהן תוחלת החיים הייתה קצרה יותר, וגיל הילודה היה מוקדם יותר. כיום אנשים בשנות ה 40 עדיין עסוקים בגידול הילדים ורחוקים מגיל הפרישה בכשני עשורים, מה שמעודד יותר תחושה של עשייה ופוריות, ופחות תחושה של "סוף הדרך".

https://www.betipulnet.co.il/lexicon/%D7%9E%D7%A9%D7%91%D7%A8_%D7%92%D7%99%D7%9C_40/

לא מעט אנשים יכולים להצביע על "השנה המאושרת בחיי

המחקר נערך בקרב 23 אלף נבדקים מכל הגילים בטווח שבין 17 ל־

https://m.ynet.co.il/Articles/4409561

מעניין שאנחנו לא זוכרים לבד שאנחנו מתבגרים. בהרבה מובנים הנפש נותרת צעירה ….

https://www.tipulpsychology.co.il/short-term/%D7%9E%D7%A9%D7%91%D7%A8-%D7%92%D7%99%D7%9C-40.html

2012 - מחקר: מרגישים שהחיים במשבר? אתם לא לבד. בדיוק כמו בני אדם, גם קופים חווים את משבר אמצע החיים, כך קובע מחקר חדש. עד כה נטו להאמין כי המשבר נוצר לנוכח המתחים היום-יומיים שאנו חווים בחיים המודרניים. לנוכח ממצאים של מחקר חדש, נראה כי מדובר גם בשינויים פיזיים או הורמונליים. "הביולוגיה והפיזיולוגיה יכולות להיות הסיבות העיקריות להסבר התופעה", טוען מחבר המחקר, אנדרו אוזוולד מאוניברסיטת וורוויק, אנגליה. "זהו הדבר היחיד שבני אדם וקופים חולקים במשותף. קופים אינם חווים גירושים או חובות כלכליים כבדים כמונו ועדיין סובלים מאותה הרגשה".

https://13news.co.il/10news/lifestyle/100330

• משבר גיל העמידה. למה הוא מגיע? 

• האם זה קשור לנפשו של האדם? לאיזה מילוי שרוצים להגיע אליו?

• האם יש דרך לא להיות במשבר גיל העמידה?

• כשאדם חווה משבר מגיל מסוים אז מה נשבר? ממה הוא מפחד?

• ישנן תקופות בחיים, בהם יש צורך טבעי לעשות מן סיכום ל'מה עשיתי עד כה'. זהו משהו טבעי? למה זה קורה לנו?

• מה משבר גיל העמידה בעצם אומר? מהן השאלות האמיתיות שעולות בגיל זה? האם לחכמת הקבלה יש תשובות לכך?

משבר הקן המתרוקן

שלב ה"קן המתרוקן" הינו השלב המשפחתי בו הילדים הבוגרים עוזבים את הבית, ופונים לחייהם הנפרדים. בבית נשארים בני הזוג, שסיימו את תפקידם ההורי הפעיל, ומאותגרים בשינויים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים הנובעים מכך. שלב זה הינו נקודת מפנה דרמטית בזוגיות, והוא נמשך עד פרישת בני הזוג מעבודה, או מות אחד מהם. בדרך כלל זוהי התקופה הארוכה ביותר במחזור חיי המשפחה, והמשימה ההתפתחותית של ההורים בה הינה ל"שחרר" את הילדים לדרכם החדשה. עד לפני כשני עשורים, שלב זה תואר בתיאוריות הפסיכולוגיות והמשפחתיות כשלב המאופיין בקושי של ההורים לשחרר את הילדים לדרכם, בעיקר של האמהות. ההסבר הפסיכולוגי והסוציולוגי שניתן לקושי זה, התבסס על העובדה שנשים רבות עסקו בעיקר בגידול וחינוך הילדים, ופחות בעבודה מחוץ לבית. ברור מכאן שאשה שעיקר תפקידה ודימוייה האישי והמשפחתי מתבססים על תפקידה האמהי, עלולה לחוות את שלב היציאה של הילדים מהבית כשלב קשה ומדכא, המותיר בה חלל ריק.

http://yeda.eip.co.il/?key=281934182

 

מהי תסמונת הקן הריק ומהם התסמינים שלה?

תופעת עזיבת הילדים את "הקן המשפחתי" היא דרכו של הטבע, ובין הרגשת השמחה על כך שהילד מתבגר ויוצא לדרך חדשה, תמיד מחלחלת לה העצבות, שכן הוא כנראה לא יחזור להתגורר בבית. החלל שנוצר בעקבות זאת בחייהם של הורים רבים גורם להם לאובדן שמחת חיים, עצב עמוק, חרדה ובדידות; זה בסדר והגיוני אם מזילים מעט דמעות בימים הראשונים, אך אנשים הממשיכים להתנהג כך לאורך זמן סובלים כנראה מתסמונת הקן הריק והם זקוקים לתמיכה. חשוב לדעת שלמרות שהורים שחווים זאת לא לוקים בהפרעה נפשית או מאובחנים קלינית באופן רשמי, בעיה זו עדיין אמיתית מאד עבורם ועלולה לגרום למצבים לא נעימים ואף מסוכנים. ההיעלמות הפתאומית של הצורך לבצע את הפעולות היומיומיות שהם הורגלו בהן והתחושה שאין להם למי לדאוג יותר, גורמות להם להרגיש אבודים, והמחשבה שאולי לא עשו מספיק עבור ילדיהם ולא בילו מספיק זמן בחברתם מעיקה עליהם.

http://www.baba-mail.co.il/content.aspx?emailid=43810

• השלב בו הילדים יוצאים מהבית ומתחילים חיים עצמאיים הוא צעד צפוי לכל הורה. מדוע בכל זאת, במקרים רבים, הוא מלווה בתחושות עצב ודיכאון אצל הורים רבים?

• איך ניתן להתכונן לשלב בו הילדים יעזבו את הבית והזוג ה"מזדקן" נשאר לבדו?

• האם הופעת משבר זה, קשורה לטיב ועוצמת הקשר בין בני הזוג, או שיש פרמטרים אחרים שחשובים יותר במקרה זה? 

משבר היציאה לגמלאות

מדוע תקופת הפרישה כה משמעותית בחיינו?

המעבר מחיי עבודה לסטטוס של גמלאי הוא מעבר חד ומשמעותי. כשאנחנו רגילים לקום כל בוקר לסדר יום לחוץ ושופע משימות, המציאות החדשה - קמים בבוקר וצריך כל יום מחדש למלא את לוח הזמנים - עשויה להיות מאתגרת. אם הפרישה נעשתה בצורה שאינה מחושבת ומתוכננת, הפנסיונר הטרי עלול למצוא את עצמו מוצף בתחושת ריקנות ולעיתים חוסר רצון לקום בבוקר, בהיעדר מטרה מוגדרת, כשעליו לחשוב איך למלא את היום.

https://www.doctors.co.il/medical-articles/262607/

מה בעצם משתנה בחייו של הפורש לגמלאות?

לא צריך להיות פסיכולוג או סוציולוג מומחה, כדי להבחין ששום דבר לא נשאר כשהיה, יום לאחר פרישה לגמלאות:

• שגרת החיים משתנה

• הזוגיות חייבת להתארגן מחדש

• היחסים עם בני המשפחה מקבלים צביון שונה

• חברויות מתפרקות

• ההערכה העצמית של האדם הפורש לפנסיה משתנה

• המצב הכלכלי הופך לנעלם אחד גדול במשוואת המציאות היומית

http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=866693&blogcode=14928107

• איך מתמודדים עם השינוי החד, שבו בוקר אחד אין צורך לקום לשם ההתארגנות לעבודה ולסדר היום שהתרגלנו לנהל שנים ארוכות?

• אנשים רבים שאבו את הכוח שלהם מהיותם אדם חשוב במקום העבודה…ואז בוקר אחד אתה מפסיק להיות אותו אדם חשוב, איך מתמודדים עם זה?

• לרוב מקום העבודה הוא סביבה דינאמית, הכוללת מכרים וחברים שממלאים את החיים בתחושות והתרחשויות, איך בוקר אחד ממשיכים רגיל מבלי להיות בתוך הסביבה הזאת?

• איך להמליץ לאדם, היוצא לגמלאות, להתכונן לתקופה זו? אילו צעדים כדאי לעשות?

התמודדות עם משבר

"אנחנו חוקרים מה הבסיס הביולוגי המאפשר לנו כבני אדם ליצור קשרים חברתיים", מסבירה פלדמן, ראשת מרכז לורלי ווסט לחקר המוח והתפתחות האדם בבינתחומי הרצליה וראש קתדרת סימס־מאן לחקר התפתחות המוח, הילד והמשפחה. "לאהוב, להיות הורים, להרגיש אמפתיה, להיות בקבוצה, לקיים קשר הדדי עם אדם אחר, לזהות אם מישהו הוא אויב או חבר, ליצור קבוצות חברתיות ברמה של אומה או אפילו קבוצות ספורט. מהן המערכות הביולוגיות, ההורמונליות, הגנטיות, האפיגנטיות (אופן ביטוי הגנים — ד"ב) והמוחיות שמאפשרות לנו לעשות את הדבר הזה". התשובה הקצרה לשאלה הזאת היא "סנכרון" — התיאום העדין שנוצר בקשר בין האם לתינוק בראשית חייו."

https://www.haaretz.co.il/magazine/.premium-MAGAZINE-1.6528422

החלו ממש בזמן האחרון לנתח דגימות צואה ("יש כאן זרמי אוויר שמאפשרים לטפל בדבר הזה"), כדי לנסות להתחקות אחרי סנכרון ברמת חיידקי המעי בין בני נוער שחיים בשדרות לבין אמם. לפי המדגם של פלדמן, חצי מהילדים בשדרות מפתחים הפרעה פסיכיאטרית, אבל החצי השני לא, והמטרה היא לגלות מה מאפיין את אוכלוסיית המעי של אלה שפיתחו חסינות לטראומה.

https://www.haaretz.co.il/magazine/.premium-MAGAZINE-1.6528422

• האם יש אנשים שהם נוטים לחוות משברים יותר מאחרים? 

• אילו אנשים יחוו יותר משברים? 

• יש היום הרבה פסיכולוגים וחוקרים מתחום המוח שמדברים על ההשפעה הרבה שיש לקשר שבין האם לתינוק בתחילת החיים לבין משברים. תינוקות שלא היה להם קשר טוב עם האם בינקות, חווים הרבה מאד סטרס ולחץ בבגרות. אם כך, האם הכל קבוע מראש? מה אדם יכול לעשות בחייו הבוגרים כדי לשפר את יכולת ההתמודדות שלו עם משברים אפילו אם ההתחלה שלו בתור תינוק היתה לא טובה? 

• מה חסר לאדם כדי להתמודד עם מצבים קשים בחייו בצורה טובה?

• מה תפקיד הסביבה בעתות משבר? 

• האם אפשר להתכונן למשברים בחיים?

• איזו עצה יש לחכמת הקבלה לגבי התמודדות או התגברות על משברים?

• למה יש משברים שמהם קשה לנו יותר לאסוף את עצמנו וכאלה שפחות? במה זה תלוי?

• מה יש לחכמת הקבלה להציע, לאנשים שנמצאים בפני מצבים שנראים להם בלתי פתורים בחיים? למה הם קבלו אותם? מה התגובה שמצופה מהם? האם יש כלים טובים להתמודדות עם משברים כאלו?

• האם בכדי לצאת ממשבר, כדאי לאדם לבצע שינויים בחייו? האם שינויים באמת יביאו לאדם הקלה במשבר או שזאת רק דחיה של המשבר?

• במקרים רבים המשבר נגרם כתוצאה מחוסר סיפוק מ'המקום שבו אדם נמצא בחיים', ולרוב קשה מאוד לאדם לבצע שינוי, למה זה כל כך קשה? 

• האם משברים בנויים כך שאדם אמור להתמודד איתם לבד או אמור להתמודד בחברה? 

• איך מטפלים במשברים של אדם פרטי דרך החברה?

הגישה הנכונה למשבר

• האם כל אדם חווה בצורה זהה את אותו המשבר, לדוגמה גיל 40 או זקנה?

• למה החיים בנויים ממשברים? 

• מה אדם מפסיד בכל משבר ומה הוא מרוויח?

• האם יתכן שישנם משברים ללא פתרון אפשרי חיובי?

• במה מיוחדת גישת מקובל או חכמת הקבלה למשברים? 

• במה אדם יכול לשים את מבטחו, כאשר הוא מרגיש שעולמו משתנה ללא הכר? 

• האם לכל משבר יש יעד אחר או שכל המשברים באים ללמד אדם דבר אחד? מהו?

• האם החיים המודרניים גרמו לכך שמשברי החיים חזקים יותר או פחות? למה?

• האם אדם יכול לחיות בחיים בזרימה, ללא פחד משינויים או מחוסר שליטה?

• האם זה נכון להסתכל על החיים כמערכת לימודית שהוכנה רק עבורי? כלומר מכל דבר בטוח שאלמד ובטוח שהוא טוב לי? 

• למה חלק חיים כביכול במישור "חלק" וחלק נזרקים לתחושות קשות?

• האם גם חיות מרגישות תחושות כל כך מטלטלות?

• האם כחברה יש תחושת משבר משותפת, מעבר לתחושת השבר הפרטית? לאן זה אמור לקדם אותנו כחברה?