מסמך זה הוא חומר גלם שנאסף על ידי התחקירנים והעורכים של התוכנית "חיים חדשים". המסמך מיועד לגולשים אשר צפו בתוכנית ומעוניינים להעמיק או לקרוא את חומר הרקע אשר הוביל אותנו בבניית התוכנית. החומר נאסף ממקורות שונים ברחבי האינטרנט, מספרים, מקטעי וידאו ועוד. ייתכן ובמסמך יימצאו שגיאות בהפניות למראה המקום או קישורים לא רלוונטיים, אך כאמור, הם רק נתנו לנו את ההשראה לכתיבת השאלות ושימשו אותנו כבסיס לייצור התוכן. במידה והגעתם לכאן במקרה, מומלץ קודם לצפות בתוכניות "חיים חדשים" בקישור הבא: http://www.kab.co.il/kabbalah/short/102412

חומר רקע לשיחות "חיים חדשים: 890 – 891

קבלה ואהבה עצמית,

מאהבה עצמית לאהבת הזולת

מטרות:

• מהי אהבה עצמית? – כהגדרת כלל האנשים לעומת חוכמת הקבלה.

• שיטת התיקון מדברת על אהבת הזולת. התפיסה המקובלת בחברה היום, שאם אדם לא אוהב ומעריך את עצמו הוא אינו יכול לאהוב אחרים. מדוע הסדר הפוך?

• התפיסה הרווחת שאני צריך "לתקן" את עצמי, כך שאוכל לקבל את עצמי, להעריך את עצמי, לחזק את היכולות שלי. בעוד שחוכמת הקבלה מדברת על "תיקון" היחסים בין בני האדם. אז מה באמת דורש תיקון?

• מהי התופעה הזו שאדם לא מקבל את עצמו? ממה היא נובעת, והאם זו באמת בעיה שהם צריכים לפתור אותה?

• מה חכמת הקבלה מציעה כדי באמת להגיע לקבלה עצמית והאם יש דבר כזה?

• הניסיון לאהוב את עצמך מאוד מתיש, האם יש בזה טעם?

• האם אהבה עצמית הוא דבר חיובי או שלילי?

• מה ההבדל בין אנוכיות לאהבה עצמית?

רקע:

הגדרה : אהבה עצמית, זו היכולת שלי לקבל את עצמי כמו שאני. (ללא ביקורת, שיפוטיות).

קליפ:

http://www.awake.co.il/%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%99%D7%AA-%D7%94%D7%99%D7%90-%D7%94%D7%9E%D7%A4%D7%AA%D7%97-%D7%9C%D7%9B%D7%9C-%D7%A9%D7%99%D7%A0%D7%95%D7%99-%D7%91%D7%97%D7%99%D7%99%D7%9D/

שיר: https://www.youtube.com/watch?v=XdpLasLSIAw

זרימה:

• מקומה וחשיבותה של האהבה העצמית.

• התפתחותה של האהבה העצמית בחיינו.

• ערך עצמי/ אהבה עצמית בריאה.

• ההבדל בין אהבה עצמית לאנוכיות.

פתיח:

הרבה אנשים היום הולכים לשלל טיפולים, אימונים ומחפשים עצות איך לאהוב את עצמם.

זה מעסיק אותם, הם מנסים לעבוד על זה ולשפר את זה. הרבה אנשים רואים בזה כיום תנאי הכרחי להמשך צמיחה והתפתחות אישית ומאמינים שזה אחד השלבים הראשונים בלבנות את עצמם.

• מהי התופעה הזו שאדם לא מקבל את עצמו? ממה היא נובעת?

• מדוע היום יותר מתמיד התופעה הזו הולכת וגדלה, מגיל מאוד צעיר? פעם האדם פחות התעסק עם עצמו, עם הדימוי שלו, הערכה שלו.

מקומה וחשיבותה של האהבה העצמית

אהבה עצמית היא הבסיס לכל התפתחות אישית או שינוי חיובי שנרצה לייצר בחיינו. היא קשורה ומשפיעה על השפע שנחווה, על מערכות היחסים שלנו, על ההצלחה בחיים וכמובן על הבריאות שלנו, אז לפני כל פעילות אחרת שאתם עושים להתפתחות אישית, כדאי שקודם כל תיישמו את האהבה העצמית, כי בלעדיה – הבסיס לכל שינוי שתרצו לייצר, יהיה רעוע.

יש גישה מאד נפוצה שאומרת, שהבסיס להתפתחות, להצלחה ואפילו ליכולת לאהוב אחרים, היא קודם כל להעריך את עצמך ואת היכולות שלך, להרגיש שאתה מסוגל לעשות דברים, שאתה יכול להצליח, שאתה בעל ערך למשפחה ולחברה. ההגדרה המקובלת לכל זה - "לאהוב את עצמי".

• מהי אהבה עצמית?

• האם הבסיס להתפתחות אישית צריכה להיות מתוך אהבה/ הערכה עצמית?

• האם כדי להתפתח עלי להרגיש שאני שווה, מסוגל, בעל ערך?

• האם רגשי נחיתות הן "חוסר אהבה עצמית"?

• מה ההבדל בין תחושת ערך ומסוגלות לאהבה עצמית?

התפתחותה של האהבה העצמית בחיינו

כשאנו נולדים, האהבה העצמית, היא חלק מהחיווט המוחי שלנו, והיא מוטבעת בתוכנו כחלק חשוב ממנגנוני ההשרדות בהן צויידנו. מדענים, יגידו שיש לנו הורמונים של אהבה שמתעוררים בהתאם לחויות שאנו חווים. פסיכולוגים יאמרו שאהבה עצמית היא חלק מהאגו שתפקידו לשמור על האינטרסים שלנו כאינדוידואלים, וליצור את ההבדלה הראשונית ביננו לבין אחרים. תינוק שזה עתה נולד, אוהב רק את עצמו וער לצרכיו בלבד. אך ככל שעובר הזמן, הוא לומד להבין שהוא אינו מרכז היקום ושיש עוד אנשים בעולם שיש להתחשב גם ברצונם. הוא לומד, על פי רוב בדרך הקשה, שמילוי הצרכים והרצונות שלו, אינו תמיד בסדר העדיפויות, ובא לעיתים על חשבון אחרים, ושלהיות אנוכי, או לעשות הכל כפי שהוא רוצה - זה לא בסדר. כלומר שהוא - לא בסדר! ככל שהוא גדל, הוא מבין גם, שהוא זקוק לאהבת הסביבה כדי לשרוד, אך אהבה אינה משאב חופשי; כדי לקבל אהבה, עליו לאמץ התנהגויות מסוימות ולהפטר מאחרות – גם אם זה לא תמיד מתאים לו, אחרת ישלם על כך מחיר. זו אחת הסיבות לכך שגם כיום כמבוגרים, אנו ממשיכים להתנות את האהבה שלנו כלפי עצמנו בגורמים חיצונים, רק כדי לחוש ביטחון - בדיוק כפי שהתנו את האהבה כלפינו כשגדלנו. המסר שקיבלנו כילדים, היה שעלינו להשתנות כדי לקבל אהבה, לוותר על חלקים מתוכנו, ואף לנהוג בצביעות כדי שלא לפגוע באחרים - פעמים רבות על חשבון פגיעה במי שאנו. אנו פוחדים שאם נאהב את עצמנו כפי שאנו, לא נצליח להשתפר ולא נקבל את אהבת הסביבה שבלעדיה לא נוכל לשרוד!

http://www.meditationlibrary.net/%D7%94%D7%A6%D7%94%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%99%D7%AA/

• כשאנו נולדים, האהבה העצמית, היא חלק מהחיווט המוחי שלנו, והיא מוטבעת בתוכנו כחלק חשוב ממנגנוני ההשרדות בהן צויידנו. מדוע הטבע מטביע באדם כזה מנגנון?

• פסיכולוגים אומרים שאהבה עצמית היא חלק מהאגו שתפקידו לשמור על האינטרסים שלנו כאינדוידואלים, וליצור את ההבדלה הראשונית ביננו לבין אחרים, מהי תפקידה של ה"אהבה העצמית"?

• מדוע ככל שהאדם גדל, הסביבה בעצם פוגעת לו באהבה העצמית שלו והוא מתחיל להסתכל על הדברים הלא טובים בו?

הערכה עצמית משקפת את המורכבות שביחס בין האדם לסביבה, בין הפסיכולוגיה והסוציולוגיה, שכן היא מעתיקה את היחס בין האדם לחברה לנפש בפנימה, וכביכול מפגישה את האדם עם עצמו.

https://he.m.wikipedia.org/wiki/הערכה_עצמית

ערך עצמי/ אהבה עצמית בריאה

ערך עצמי – מהו ערך עצמי בריא?

ערך עצמי בריא מתאר מצב בו אדם רואה עצמו באור חיובי, תוך הכרה ביתרונות ובחסרונות שלו. אנשים עם ערך עצמי נמוך במיוחד, נוטים לחוש לא מרוצים מעצמם וחסרי ביטחון. במסגרת זאת הערך העצמי שלהם רגיש מאוד לפידבקים מהסביבה. בכדי לחוש כי הם בעלי ערך, הם זקוקים לתגובות חיוביות מאנשים הסובבים אותם, אשר יסתרו את התחושות השליליות מבפנים. כאשר מתקבלת תגובה חיובית מבחוץ, השפעתה לרוב זמנית.

לעומת זאת, אנשים עם ערך עצמי גבוה במיוחד, עשויים לחוש שבעי רצון ובעלי ביטחון עצמי לעיתים מופרז. לעומת אנשים עם ערך עצמי נמוך, הם עשויים להיות פחות רגישים לפידבקים מהסביבה, ונוטים להראות מהצד כמתנשאים. במקרים רבים ערך עצמי גבוה מאוד מהווה סוג של שריון, אשר מסתיר מאחוריו ערך עצמי נמוך מאוד. אחד המאפיינים החשובים של ערך עצמי בריא הינו היכולת לראות ולקבל בעצמנו את הכוחות והחולשות, תמהיל שקיים בכל אדם ואדם.

ערך עצמי - כיצד מתפתח ערך עצמי?

ערך עצמי לרוב מתעצב במסגרת האינטראקציות שלנו עם דמויות משמעותיות בחיינו. כאשר הסביבה מספקת לנו פידבקים חיוביים ולצד זאת גם מאפשרת לנו לראות את הקשיים שלנו באופן סלחני ובונה, מתפתח ערך עצמי חיובי בריא. אולם, כאשר אנו מקבלים שוב ושוב פידבקים נוקשים וביקורתיים מהסביבה, אנו נוטים לשפוט עצמנו בחומרה, ומפתחים ערך עצמי לא מאוזן. פידבק שכזה עשוי להתקבל במסגרת התמודדות שלנו עם מצבים שונים:

• סביבה הורית שיפוטית

• קשיי למידה

• אירועיי חיים קשים, למשל מקרים מתמשכים של משבר נפשי או טראומה

• בעיות רפואיות

• הפרעות נפשיות כגון דיכאון או חרדות

• אלו ואחרים מערימים על האדם קשיים, במיוחד בשנות הילדות, ומקשים עליו לראות עצמו באור מקבל.

http://www.betipulnet.co.il/lexicon/Self_worth

• מה צריך להיות הבסיס לאהבה העצמית שלנו?

• מה אדם צריך להעריך ולאהוב בעצמו, כתנאי להמשך התפתחותו?

• מהו היחס הנכון שאדם צריך לפתח ביחס למגרעות/ חולשות שלו, איך לקבל אותם בצורה נכונה ובריאה?

• האם האדם צריך "לתקן" משהו בעצמו?

אבל אהבה עצמית "ללא תנאים", כזו שעליה מדברים מורי הרוח, היא אהבה שמגיעה מהמהות שלנו כיצורים תבוניים בעלי תודעה, והיא אחד מהמשאבים הפנימיים שעומדים לרשותינו תמיד. כל שעלינו לעשות הוא לחשוף אותה בצורה מודעת, ו"להתאמן" בטכניקות שיקדמו אותה, ואז נוכל לחיות חיים הרבה יותר בריאים ושלמים בתוך עורינו.

http://www.meditationlibrary.net/%D7%94%D7%A6%D7%94%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%99%D7%AA/

• האם ערך עצמי או אהבה עצמית "ללא תנאים", זה משהו שעל האדם לפתח בעצמו?

שני השלבים של ערך עצמי נמוך וביקורת עצמית:

לבעיות של חוסר ביטחון עצמי וערך עצמי נמוך ישנם שני שלבים: מאוד חשוב להבין את שני השלבים האלה כי בהבנתן מצוי המפתח לפתרון ולריפוי ממשיים, ולעומת זאת ללא הבנה כזו אתם עלולים להיתקע עם הפצעים הרגשיים אפילו כשהצטיידתם בעזרתו של מטפל או פסיכולוג מיומנים. השלב הראשון, פעמים רבות, קשור למערכת היחסים עם ההורים (וכמובן האופן שבו ההורים מבינים, מתמודדים ומוליכים את ההישרדות המודרנית – הקרב על הערך העצמי). אם לדוגמה הפנמתם מהוריכם שאתם שווים רק כאשר אתם מצטיינים במיוחד, או רק כשאתם "כמו כולם" או במקרים קשים יותר שאתם פשוט "לא שווים", "לא חכמים", "לא חשובים", "לא מעניינים" סביר שכבר כילדים תחוו את החיים במעין חרדה, פחד והרגשה שמשהו לא בסדר איתכם, או כל מיני סוגים ורמות של רגשי נחיתות. ככל שהפנמתם מסרים כאלה כך הסיכויים גדלים שיהיה לכם קשה יותר לתפקד ולהצליח בהתפתחותכם ובחייכם. אצל רבים המשמעות תהיה קשיים חברתיים ומיעוט הישגים. השלב השני הינו תחושות חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך שהינן סוג של ביקורת או שנאה עצמית על רמת ההישגים והיכולות שלכם. ככל שאתם מתקדמים בחייכם נהיה יותר ויותר קשה להאמין שהדברים איך שהוא יסתדרו, ושתצליחו להשיג רמה מספקת של מה שאתם מאמינים שייתן – יחזיר לכם – ערך עצמי (הצלחה כלכלית, הצלחה עם בני המין השני, הצלחה חברתית, הצלחה אקדמאית וכו).

https://www.confidence-psychology.co.il/%D7%A2%D7%A8%D7%9A-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%99-%D7%A0%D7%9E%D7%95%D7%9A/

• עד כמה מערכת היחסים עם ההורים משפיעה על הערך העצמי שלנו? ומדוע דווקא הקשר הזה כל כך קריטי להתפתחות האדם?

• מה היחס הנכון של הורה לילד, כדי לבנות בילד ערך עצמי חיובי?

• איך ניתן למנוע רגשי נחיתות ?   

• מה תפקידה של החברה ביצירת ערך עצמי חיובי?  

"השלב השני הינו תחושות חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך שהינן סוג של ביקורת או שנאה עצמית על רמת ההישגים והיכולות שלכם."

• האם ניתן להרגיש בעל ערך כשהחיים רצופים בתחושה של חוסר הצלחה?  

• איך להתמודד עם כשלון או הישגים נמוכים? מה היחס הנכון למצבים כאלה?

ההבדל בין אהבה עצמית לאנוכיות

• למה כל כך חשוב שנאהב את עצמנו?

אהבה עצמית, אינה אנוכיות. ההפך הוא הנכון. אנוכיות פירושה לדאוג לאינטרסים שלך על חשבון אחרים, מתוך מחשבה שאין מספיק לכולם, בעוד שאהבה עצמית, היא תנאי מקדים שמאפשר לך לאהוב את כל השאר, כי הם כמוך בדיוק – והיא הבסיס לחיים בריאים ומאושרים.

• מה ההבדל בין יכולתו של האדם לקבל את עצמו/ לאהוב את עצמו, לאנוכיות?

• מתי אהבה עצמית נחשבת לדבר רע ומתי היא נורמלית והכרחית?

• מהי האהבה העצמית שמיועדת לתיקון ומהי האהבה העצמית שצריכה להשאר?

תכנית שניה: מאהבה עצמית לאהבת הזולת

מטרות:

• אנשים מאמינים שאהבה עצמית היא דבר מאוד חשוב, האמונה גורסת "אם אני לא אוהב את עצמי, איך אני יכול לאהוב אחרים".

• אנשים מפרשים "ואהבת לרעך כמוך" בצורה הבאה - אתה צריך לאהוב את הזולת כמו שאתה אוהב את עצמך, לכן אתה צריך קודם לאהוב את עצמך…

• האדם שמתעסק כל הזמן בעצמו ודואג אך לעצמו - אם יפנה מחשבותיו לדאוג לאחרים, ואחרים יעשו כנ"ל כלפיו, האם בכך האדם יהיה חופשי מדאגה על עצמו?

• האם אוכל לאהוב את עצמי רק מתוך האהבה לכלל?

• מה ההבדל בין דאגה בריאה לאחרים, לבין מצב לא בריא, בו אני לא דואג לעצמי, כי מעדיף לרצות אחרים?

קליפ:

https://www.youtube.com/watch?v=b0jRDFfxLTc

זרימה:

• אהבה עצמית ואהבת הזולת.

• מהי אהבת הזולת?

• התועלת באהבת הזולת.

• השפעת אהבת הזולת על האהבה העצמית.

פתיח:

הרבה אנשים מאמינים שצריך קודם לאהוב את עצמך ואחר כך תהיה לך יכולת לאהוב אחרים. קודם אתה צריך להיות שלם עם עצמך.

אהבה עצמית ואהבת הזולת

כשאיננו אוהבים את עצמנו, קשה לנו לאהוב אנשים אחרים, וקשה לנו לאהוב את החיים שלנו, ואת העולם. יתרה מכך, גם לאנשים אחרים קשה לאהוב אותנו – כי האנרגיה שאנו משדרים, אינה מאפשרת זאת.

כשיש לנו כעס או אשמה כלפי עצמינו, זה עוצר את הזרימה האנרגטית של החיים, מוריד את היצירתיות והפרודוקטיביות שלנו ומונע מאיתנו להנות מהחיים. אנו חשים שלא מגיע לנו להנות, ואפילו שמגיע לנו להענש, ובכך הופכים לאויב הכי גדול של עצמנו, כי תת המודע שלנו יוצר מעגל של "חבלה עצמית".

http://www.meditationlibrary.net/%D7%94%D7%A6%D7%94%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%99%D7%AA/

• האם זה נכון שאם אין אהבה עצמית אנחנו לא יכולים לאהוב אנשים אחרים? למה?

• איך אני יכול לאהוב אדם אחר אם אני לא אוהב את עצמי?

• אנשים שאינם מעריכים את עצמם גם יתקשו בבניית מערכות יחסים, מתוך הרגשה שאין להם מה לתת במערכת יחסים, שאין בהם משהו שמישהו צריך, אז יוצא שאם הטבע מוביל לחיבור, חוסר הערכה עצמית לא מאפשר בעצם חיבור. האומנם?

• הרי כתוב "ואהבת לרעך כמוך", כמוך - קודם אני צריך לאהוב את עצמי. לא?

• האם קודם אני צריך לאהוב את התכונות שבי ורק כך אוכל לאהוב תכונות במישהו אחר?

• מהו ההבדל בין אהבת עצמי והזולת והאם יש קשר ביניהן?

• האם אפשר אחת בלי השנייה?

מהי אהבת הזולת

• למה אני אמור לאהוב אחרים?

• לאדם המצוי נראה שהוא אוהב אחרים, ודואג להם. האם מדובר על אהבה מסוג אחר? ואם כן אז מהי אותה האהבה שמקובלים מדברים עליה כשכותבים ואומרים – "ואהבת לרעך כמוך"?

• מה זה אומר לעבור לדאגה לזולת - לתרום צדקה? לעזור לקשיש? על מה מדובר?

• האם מדובר על דאגה לאנשים, לסביבה, לבעלי חיים?

• מה יש לי לתת לאנשים אחרים? מה יכול כל אדם לתת לאדם אחר?

• מה ההבדל בין צדקה לאהבת הזולת כפי שמקובלים מתכוונים?

התועלת באהבת הזולת

• למה לא מספיק שאוהב את עצמי וזהו? למה אני צריך לדאוג לאחרים?

• אין לאדם פנאי וגם אולי לא מצליח לדאוג לעצמו - הבעיות שלו כל יום מחדש מעסיקות אותו ללא הפסק, אז איך ניתן להגיע למצב שכזה, בו האדם ידאג לזולתו?

• רוב האנשים יגידו שלדאוג לאחרים, במקום לדאוג רק לעצמי זו מעמסה הרבה יותר גדולה, אז מה משחרר כאן בדיוק?

• מה קורה באדם אשר מתחיל לדאוג לזולת?

• מה קורה לאהבה העצמית שלו?

• מה קורה לדאגה לעצמו?

• מה הוא מרוויח מכך, ומה הוא מפסיד?

• אם אני אדם שמלא בבעיות בחייו האם דאגה לזולת יכולה לעזור לי?

• האם תהיה לאדם הרגשה טובה מכך שדואג לזולת או האם יש משהו מעבר לסתם הרגשה נעימה?

• אם אדאג לאנשים אחרים, האם יאהבו אותי?

• האם בעקבות המעשים יפתחו גם הלבבות? שלי, של האנשים..

השפעת אהבת הזולת על האהבה העצמית

• אם אנסה להגיע לאהבת הזולת האם הדבר ישפיע על האנוכיות שלי?

• האם אי אפשר להיות גם בדאגה עצמית וגם בדאגה לזולת?

• מה לגבי שאר האנשים? אני ינסה להגיע לאהבת הזולת, אבל האנשים מסביבי לא. אז איך אצליח בכך? האם לא ינצלו אותי לרעה?

• מה הקשר בין דאגה/ אהבה לזולת ובין חוכמת הקבלה?

• במקרה היום הוא תשעה באב - האם יש קשר בין מעבר מדאגה עצמית לדאגה לזולת ליום הזה?

זוּלָתָנוּת (בלועזית: אַלְטְרוּאִיזְם) היא נטייה, רצון או תכונה של עזרה לזולת, המתבטאת בהתנהגות המסבה טוב למישהו אחר ללא תמורה.

המונח נטבע על ידי הפילוסוף הצרפתי אוגוסט קונט בצרפתית, כהפך של אגואיזם. הוא נגזר מאיטלקית, מהמילה altrui, אשר בתורה נגזרה מהמילה הלטינית alteri, שמשמעה "אנשים אחרים" או "מישהו אחר". זולתנות מתבטאת באמצעות הדגשת רווחת אחרים, תוך צמצום או התעלמות מרווחה פרטית. ברמה קיצונית יותר היא יכולה להתבטא גם בהקרבה עצמית מודעת למען הזולת.

https://he.m.wikipedia.org/wiki/זולתנות