שיעור צהריים 19.11.2023 - הרב ד"ר מיכאל לייטמן - אחרי עריכה

"איש ואישה, שכינה ביניהם" – קטעים נבחרים מן המקורות

זה אוסף של כל מיני אמרות מהרבה מקובלים, מרב"ש, מאברהם בן דוד ועוד. יש הרבה אנשים, במיוחד מקובלים, שכולם דיברו על איש ואישה שכינה ביניהם.

קריין: קטע מספר 2 מתוך מסמך "איש ואישה זכו, שכינה ביניהם". כותב הרב"ש.

""איש ואישה זכו, שכינה שרויה ביניהם". ויש לשאול הלא הם שניהם מנוגדים, ואיך אפשר שיהיה ביניהם שלום. אלא דווקא כשאדם נעשה זכאי, היינו שמהפך הקבלה להשפעה, המכונה קבלה בעל מנת להשפיע, אז יש שלום ביניהם. אחרת הם במחלוקת, או שאחד נכנע לחברו. ועניין הכנעה לא נקרא אהבה של שלמות, כי הנכנע מצפה תמיד שיהיה לו חזרה את הכוח השליטה."

(הרב"ש. 240. "הבחנות במצבים")

זה יחסית ברור מה כתוב. אם הם זוכים לשלמות, לחיבור, משלימים זה את זה, אז באמת השכינה ביניהם. זה משפט ידוע "איש ואישה שכינה ביניהם" אם זוכים לחיבור. כי אז הם בונים תיבה קטנה שיש בה איש ואישה ששניהם מנוגדים זה אל זה, אבל אם הם זוכים לחיבור ביניהם, אז זה מקום לגילוי השכינה.

מפני שיש ביניהם טבע מנוגד, זו אישה וזה איש, ובכל זאת הם מתחברים ביניהם, זאת אומרת מוכנים לוותר זה לזה, מוכנים למען החיבור לסלוח וללכת כל אחד לקראת האחר, אז הם זוכים לחיבור כזה שהבורא, השכינה שורה ביניהם. כי יש להם התנגדות, זה כמו שאנחנו לומדים ב"תלמוד עשר הספירות", התגברות, ולעומת זאת יש ויתור, הכנעה. אם שני הכוחות האלה, אומנם הם מנוגדים, אבל הם מגיעים להשלמה, אז הם מגיעים למצב שהשכינה, היינו הבורא מתגלה בקשר ביניהם.

שאלה: שניהם מנוגדים והעיקרון הוא ויתור.

הם לגמרי מנוגדים איש ואישה.

תלמיד: כן, והעיקרון המרכזי פה הוא ויתור. אז על מה אדם מוותר, על הטבע שלו?

הוא מוותר על הטבע שלו כדי לקבל את האחר שהפוך ממנו, ואז הם מתחברים.

תלמיד: על מה אדם מוותר?

על האגו שלו.

תלמיד: ומה נשאר ממנו?

נשאר ממנו רצון להתחבר עם האחר.

תלמיד: איפה הדעה שלי? איפה המקום שלי?

תשכח מזה. עוד לא למדת? כמה שנים אתה נשוי?

תלמיד: 17 שנה.

17 שנה ועוד לא למדת. מה עושים? מתחברים על פני הוויתור. זה מה שרב"ש תמיד היה אומר, "מה יכולים לעשות אחד למען האחר? וויתורים".

תלמיד: אז אחד מוותר והאחר מנצח.

לא, כל אחד מוותר לאחר. לכן כתוב "איש ואישה זכו" לוותר זה לזה, אז יש מקום ש"השכינה תשרה ביניהם".

תלמיד: מה ההבדל בין השכינה שנוצרת בין איש ואישה לבין השכינה שנוצרת בעשירייה?

זה אחרת, זה סוג אחר. זה כמו בין אהבת חברים ואהבת בן זוג.

תלמיד: האם זו אותה שכינה, זה אותו בורא? מה ההבחנה פה?

ודאי שזה אותו בורא אבל לא אותו סוג השכינה. בין החברים החיבור הרבה יותר גבוה.

שאלה: את הקשר הזה דרך הלב הבורא נותן בין אישה לגבר, ואז שניהם מוכנים לכול בשביל האחר. האם זה כך?

כנראה, אני לא יודע עד כמה זה כך שהם מוכנים לכול. אבל אם הם הולכים זה לקראת זה כדי להיות יחד, וכל אחד עושה את מה שבן או בת הזוג רוצה ממנו, אז יחד הם מהווים כזה רצון שבו מתגלה הבורא.

תלמידה: האם את הרצון הזה נותן הבורא?

לא, הם בעצמם צריכים ליצור את הרצון הזה. בכל אחד מהם יש את הרצון שלו, והם ביניהם צריכים להתחבר בצורה כזאת שייווצר ביניהם רצון אחד לשניהם, שבזה ממש לא ירגישו שום הבדל. שתהיה כזאת דבקות, השתוקקות זה לזה, כך שלא יהיה שום דבר אחר מלבד חיבור.

שאלה: פרקטית אנחנו רואים שמישהו מבני הזוג הוא אחראי על תהליך אחד והאחר עושה משהו אחר, אז איך להגיע לכזה חיבור ביניהם?

זה משהו שלא ניתן למדוד, פשוט כל אחד רוצה לעשות טוב לאחר. זה לא נמדד בשום דרך, כמה אני עשיתי בשבילך, כמה את עשית בשבילי, ככה זה לא עובד, כך אף פעם לא תשיגו שום קשר.

תלמידה: האם אנחנו צריכים להסתכל לפי הרגש ולא לפי השכל?

בטח שכן.

שאלה: בקטע כתוב שההכנעה היא לא משהו שלם, כי בהכנעה אפשר להגיע שוב למצב של שליטה. מה ההבדל בין ההכנעה עליה כתוב בקטע לבין ויתור?

הכנעה וויתור הם בערך אותו דבר. כל אחד רוצה לעשות טוב לאחר, לגרום טובה לאחר, מצב רוח טוב, שיהיה נוח לאחר, זה מה שאנחנו צריכים.

תלמידה: אבל בקטע כתוב שהכנעה היא לא המצב השלם כי היא עלולה גם להוביל למין שליטה על האחר?

נכון, הכנעה זה לא מספיק, זה כאילו שאני מכניע את עצמי כלפי האחר, אלא צריך להיות יותר. צריכה להיות לא הכנעה בלבד, אלא עד כדי כך כל אחד הולך לקראת האחר כך שהוא חושב רק עליו.

שאלה: האם בהתייחסות לבן זוג צריך להתקיים גם "הפוסל במומו פוסל" כמו כלפי חברה בעשירייה, או שהביטול קצת אחר?

הביטול הוא אחר, ואני לא יכול לפרש כי זה בהתאם לרגש. לכן כל אחד ככל שהוא רוצה להתקרב לאחר, ככל שהוא פותח את הלב שלו אליו, לפי זה הוא מגיע להכנעה.

שאלה: מה הגבר יכול לעשות כדי לבטל את עצמו כמו האישה ביחסים ביניהם?

הוא לא צריך למדוד את זה, הוא פשוט צריך לוותר ככל שהוא יכול ועוד יותר.

שאלה: אני ובעלי לומדים את חכמת הקבלה 3 שנים ומרגישים שהחיבור מגיע מלמעלה, כי יש בינינו הבדלים גדולים. איך לחדש את היחסים שלנו חוץ מעל ידי מחלוקת?

לא צריכה להיות מחלוקת. אנחנו צריכים לחשוב כל פעם עד כמה אנחנו מחדשים את החיבור. צריכים לחשוב על זה כמה פעמים ביום.

תלמידה: אחרי המחלוקת אנחנו רואים שיש רצון לחדש את החיבור, אני רוצה לחדש את עצמי לפי החיבור החדש. איך לעשות את זה?

תחשבי. זה מאוד אישי בכל משפחה.

שאלה: אמרת שחיבור בין גברים הוא יותר גבוה מאשר חיבור בין גבר לאישה.

כן.

שאלה: מה אני צריכה לעשות אם אני נותנת דוגמה ורואה שבעלי לא לוקח את הדוגמה הזאת?

לוותר יותר ויותר.

תלמידה: אבל נראה לי שזה לא הולך לטוב.

ואני מלמד אתכן אחרת.

שאלה: לאיזה מצב האדם צריך להגיע כדי שהאהבה שלו כלפי בת הזוג תהיה גדולה יותר מהאהבה העצמית שלו?

ככל שהוא חושב לוותר על עצמו כלפי בת הזוג, כך תגדל האהבה שלו. לכן ככל שאנחנו רוצים לבטל את עצמנו כלפי בני הזוג שלנו, כך אנחנו נתקרב ונרוויח.

שאלה: אם אנחנו אומרים שמה שקראנו בקטע הזה קורה בתוך האדם, האם ההכנעה היא כשלאדם למעשה אין כוחות לעבוד עם הכלים דקבלה שלו בעל מנת להשפיע, ואז הוא נמצא במצב שהוא עובד בלקבל על מנת לקבל או בלהשפיע על מנת להשפיע, והוא מכניע פעם לפה ופעם לפה, אבל הוא עדיין לא יכול לעבוד ביניהם בשלום?

אבל בכל זאת הוא מכניע את עצמו וזה הרווח שלו.

תלמיד: ומה הוא צריך לעשות כדי לעבור מההכנעה הזאת ולעבוד עם שני הכוחות בשלמות?

הבורא ייתן לו כוח.

תלמיד: אז עליו להמשיך בהכנעה בינתיים?

כן.

תלמידה: להשפעה מן הסתם?

מה זה להשפעה?

תלמיד: או שהוא מזהה את עצמו בלקבל על מנת לקבל עם כוונה על מנת לקבל, או שהוא מכניע את עצמו ועובר לעבוד בכלים דהשפעה על מנת להשפיע. האם זו ההכנעה שהוא צריך לעשות ולהמשיך בה?

כן, להשפיע על מנת להשפיע, ואחר כך אפילו לקבל על מנת להשפיע.

תלמיד: זה בדיוק המעבר, תוכל להסביר אותו?

אני אוכל להסביר את זה רק לא עכשיו. בינתיים אנחנו נמצאים בשלב הראשון.

שאלה: כתוב שהאדם הופך להיות ראוי כשמשנה את הקבלה להשפעה שזה נקרא לקבל בעל מנת להשפיע. איך לשנות את הכוונה לעל מנת להשפיע, הרי זה לא סתם ויתור, זה צריך להיות בעל מנת להשפיע?

בכך שאתה עושה וויתורים אתה מתקרב להשפעה.

תלמיד: אבל בכל זאת צריכה להיות כוונה באיזה אופן לשם הבורא?

לשם בת הזוג והבורא.

תלמיד: מה זה אומר כוונה לשם הבורא?

אם הבורא לא היה מורה על מצב כזה, אז אתה לא היית מנסה לממש אותו.

תלמיד: אבל בכל זאת המטרה היא שהבורא יתגלה, לעשות לו מקום?

בסופו של דבר.

שאלה: האם נכון לחשוב שכל עוד לא נגיע לתיקון של התכונות שלנו ברוחניות, לא נוכל להגיע ליחסים נכונים בגשמיות בין אישה לגבר?

להיפך.

תלמידה: קודם צריך לתקן את התכונות הגשמיות ואז הרוחניות?

כן.

שאלה: התיקונים האלה שאנחנו עוברים בין אישה לגבר, אלה תיקונים מיוחדים רק בין בני הזוג?

כן.

תלמידה: האם אנחנו יכולים להגיע לגמר התיקון דרך תיקון היחסים בין בני זוג?

לא, צריך עוד עשירייה ובורא.

שאלה: הוויתור הוא בעצם על השליטה, על התענוג שיש בשליטה?

כן.

תלמיד: מה ממלא אותם עכשיו כשהם וויתרו על התענוג הזה, מה מחייה אותם?

מחייה אותם זה שהם וויתרו על התענוג כדי לשלוט.

תלמיד: אז בוויתור עצמו יש תענוג רוחני?

כן.

שאלה: כשאני עם בעלי, אני חושבת שיש לי כביכול פחד לקבל לעצמי, טוב לי איתו, אנחנו מטיילים ביחד, ברגע הזה אני חושבת לכוון את המחשבות האלה לעשירייה, שלחברות שלי יהיה גם חלק שני משלהן, שלילדים שלהן יהיה את החלק השני שלהם.

זה טוב מאוד.

שאלה: לפעמים יש לנו זוגות שאחד לומד, האישה לא, ולהיפך. העקרונות של המקובלים, זה עובד בכל הזוגות?

לא, זה רק בין בעל ואישה.

תלמיד: כן, אבל נאמר הבעל לומד והאישה לא או להיפך, האישה לומדת והבעל לא, העקרונות של הוויתורים עובדים גם בזוגות כאלה?

כן.

תלמיד: האם יש חשיבות אם במשפחה שני בני הזוג לומדים או רק אחד מהם? האם יש העדפה? נאמר עכשיו מגיעים חברים צעירים, בונים משפחה, הם יכולים לבחור מישהו מהקבוצה שלנו, שזאת תהייה משפחה שבה שני בני הזוג לומדים, או להיפך, יש לזה חשיבות?

ברור שאם שניהם לומדים, אז קל להם יותר, הם מבינים מה הם צריכים לעשות זה כלפיי זה.

שאלה: אם האדם אף פעם לא התחתן, האם זה שחסר לו החיבור הזוגי, משפיע על הלימוד שלו?

חסר ומשפיע, במיוחד על גברים. אישה לא חייבת להתחתן, אבל גבר חייב להתחתן, אחרת הוא לא יתקדם בלימוד הקבלה.

שאלה: אם אישה לומדת ובעלה לא, האם העבודה שלה משפיעה עליו בכל זאת לתיקון?

משפיעה קצת, אבל קצת. הוא הרי לא עוסק בחוכמת הקבלה.

תלמידה: אנחנו עם בעלי ביחד, עם השיטה שלנו, שואלים את עצמנו איך להתקרב אחד לעבר השני כששנינו מרוגזים וכועסים?

תתחילו להתחרות ביניכם מי יוותר יותר. אני מדבר בשיא הרצינות.

שאלה: האם אני צריכה להתקיים כדי ליהנות לבורא ולבן הזוג?

כן.

שאלה: אם חברה בודדת, כלומר אין לה בן זוג והיא אומרת שהנישואים לא מעניינים אותה, מה אתה ממליץ?

אני לא ממליץ כלום. אין לה עם מי לפתור את השאלות האלה, היא פשוט צריכה לקחת את השאלות שלה מהקבוצה ולהתחבר איתן.

שאלה: האדם צעיר צריך להפסיק לצאת עם נשים שלא לומדות קבלה ולחכות עד שהוא יימצא בת זוג שנמצאת בבני ברוך?

שיחפש בת הזוג לעצמו. כן, שיחפש אישה לעצמו.

תלמיד: האם צריך לחפש את האישה בבני ברוך דווקא?

וודאי שכן. אחרת עם מי הוא יבנה כלי רוחני?

שאלה: אצלנו בקבוצה הרבה נשים לא נשואות וגם הרבה גברים, אז בשיעור אנחנו שומעים שהעבודה בין בעל לאישה זה מאוד חשוב ואחראי, אבל אחרי השיעורים האלה, אנחנו לא רוצים להתחתן כי מבינים שזה כל כך קשה. איך לא לאבד את הרצון להיכנס לנישואים?

זה ביניכם. אני אומר לכם, אני מסביר לכם על התנאים שבעזרתם ניתן להתקדם, להתקרב לבורא.

תלמידה: האם אנחנו צריכים לתמוך בחשיבות של זה?

זה עניינכם.

שאלה: האם אפשר כמה נשים?

כמה נשים? בעיקרון זה אפשרי, אבל אני לא חושב שזה נכון להיום, שזה אקטואלי.

שאלה: בזוג מבוגר, כשיש יותר סבלנות, זה יותר קל?

כן.

תלמידה: זאת אומרת, משך הזמן שאנשים יחד?

כן, אז יותר קל.

שאלה: עד כמה שתיקה חשובה בין גבר ואישה בהתקרבות ביניהם?

חשובה, כן. אני חושב ששתיקה מאוד חשובה.

תלמידה: זה כאילו שאתה רוצה להגיד משהו ואתה לא אומר כלום.

כן.

שאלה: אם אני אוהבת גבר, אתחתן אתו, אז מה יהיה עם הבורא, הוא פשוט לא ייתן לי חשיבות ואני אעבור למקום אחר?

את מתכוונת, האם האהבה שלי למישהו אחר, יכולה להפריע לגדלות שלי לבורא? לא, האהבה או העבודה האמתית כלפי הבורא אף פעם לא מפריעה בדרך.

תלמידה: גם אם יהיו לנו מחשבות על האדם הזה?

זה לא חשוב.

שאלה: מניסיוני עם וויתור בכל מיני אגפים, מול בעל, ילדים, עשירייה, קבוצה, עושה דבר מדהים באופן כללי אבל הוא גם יכול לקבע מצבים שאי אפשר יהיה לתקן. למשל אצל ילד, אז הוא לא יפנה מדיח לעולם כי הוויתור קרה שם, או אצל הבעל, או אפילו בעשירייה דפוס מסוים שאפשר היה לטפל בו, ובגלל הוויתור עזבנו אותו. לרוב זה מדהים, אבל לפעמים זה גובה מחיר מסוים.

מה השאלה?

תלמידה: נשמע כאילו ויתור הוא הכלי היחידי, אתה לא יכול לעשות שום דבר אחר חוץ מוויתור. אז איך עושים ויתור ויחד עם זה, לא מוותרים על הדברים הרציניים שיכולים לקדם עשירייה, קבוצה, שיכולים לקדם את הבעל שלי?

זה למעלה מהוויתור. זה נכון. תדברו על זה.

שאלה: בקשר להכנעה האגואיסטית. האם יש כזה ויתור שלא מקרב, לא אותי, לא את אשתי ולא את שנינו לבורא?

לא, כל עוד זה נעשה באהבה. אתם רוצים להראות לבן או לבת הזוג שלכם עד כמה אתם רוצים להתקרב אליהם.

תלמיד: בינתיים אני לא יכול לעשות את הוויתור הזה.

אתה לא יכול עכשיו, אז תוותר אחר כך.

שאלה: רציתי לחדד לגבי הכוונה. כדי להשפיע לבורא, האם אני יכולה להיות נשואה ולהיות עם הבעל, אבל מנקודה כזאת שאם הבורא לא היה רוצה את זה, אז לא הייתי פוגשת אותו? ובשבילי להיות עם הבעל זה בשביל לקבל, אז לכוון את זה לבורא, כלומר כשאני בעולם הגשמי עם הבעל, אז בשבע עולמות העליונים גם יקרה מה שצריך. האם אפשר שתהיה כוונה כזאת?

זה בדיוק כך. כן.

שאלה: אם האישה אומרת שוויתור הוא לא מעשה גברי, ודורשת שאני לא אנהג בצורה כזאת?

אז אל תנהג, אל תעשה. אנחנו אומרים לך לגבי חוקים רוחניים, כללים רוחניים, ואתה, תעשה מה שאתה חושב לנכון.

שאלה: אני חושבת שוויתור זו פעולה רוחנית קשה שאנחנו לומדים שנים. והמילה להתגבר זו פעולה גברית. אמרת שאישה צריכה לוותר ראשונה, אבל אני רואה שכשאני מוותרת ראשונה, אז אני מורידה את הגבר שלי בעיני, כאילו שאני הגבר.

תתחכמי, ונמשיך לדבר.

שאלה: מה זה אומר ריבוי נשים כמו שהיו לאבות אבותינו? ואיך לעבוד עם זה בצורה נכונה? לדויד המלך היו הרבה נשים.

את זה אני לא יכול להסביר. אנחנו עוד נעבור את זה, אבל לא עכשיו.

שאלה: יש מעשים שהופכים לשגרה, ואז כשמגיע חיסרון חדש יוצא שאנחנו לא אומרים אותו, כי כל הלב שלנו מלא בזה שהכול הולך פשוט לא נכון. בעשירייה, כדי להתקשר עם החברות, אנחנו כל פעם בונות תפילה ודרך החיסרון של החברות אני נכללת לתוך משהו חדש. האם אפשר לבנות גם עם הבעל תפילה כזאת?

תכתבו, בטח. עם הבעל את יכולה לעשות כל מה שאת רוצה בתנאי שהוא מסכים.

קריין: קטע מס' 3.

""איש ואישה שזכו – שכינה ביניהם", הם זוכים לשלמות רוחנית גדולה יותר מהיותם נפרדים, וממילא כל עבודת ה' שלהם, הן בתפילה והן בעבודת קיום המצוות, נעשות יותר בשלמות." 

(בחיי בן אשר, "רבנו בחיי")

שאלה: אם איש ואישה מתחברים ביניהם נכון, מוותרים, מביאים את השכינה לקשר ביניהם, איך החיבור ביניהם תורם לחיבור בעשירייה עם החברים שלי, לכל הכלי?

כן. כי בכל זאת יש חלק מהעשירייה, גבר או אישה, שנמצאים בחיבור הנכון עם בן או בת הזוג שלהם, וזה משפיע על העשירייה.

שאלה: אני הגעתי לקבלה כבר עם הבעל שעדיין לא למד. אנחנו שתים עשרה שנים כבר לומדים ובזמן הזה אני רואה שהגישה שלו של שנאה למה שאני לומדת השתנתה ליראה אליך, למתודה שלנו, אבל הוא עוד לא מוכן לעבודה קבוצתית. אבל שמתי לב, שאם קודם עבדתי בצד, לא בקשרים בינינו, אז עכשיו כהוא התחיל לקום לשיעורים, התחיל יותר להיכנס אליהם, מתחילה שותפות, קשר הדדי בינינו.

זה כלי חדש שמורכב משניכם ואת זה אתם מרגישים. אבל זאת רק ההתחלה. אחרי זה תרגישו הרבה יותר.

שאלה: למה הכוונה שכתוב שבני זוג "זוכים"? מה בעצם התנאי לזה שבני הזוג יזכו?

כי יש להם כלי משותף שגם הבורא ממלא אותו. ואז הם זוכים להתקרב לבורא בשניים.

תלמידה: האם אנחנו צריכים להתפלל שיהיה לנו בן זוג שאתו נוכל לגלות את השכינה, או להתפלל לזה שתתגלה השכינה בין בני זוג?

לא. אנחנו כבר לא נלך עכשיו להתגרש ולהתחתן שוב. עם מי שאנחנו נמצאים אנחנו צריכים להשתדל להתחבר יותר חזק.

שאלה: עד כמה עמוק אפשר לחפור בבירורים בין אישה לגבר? ואיך לעשות את זה טוב יותר כדי שזה יקדם את כולם ולא יפגע במשפחה?

אנחנו צריכים לשמור על כל זוג ככל האפשר וכך נתקדם.

תלמידה: אם אנחנו שומרים אחד על האחר, אז איך אנחנו צריכים להעביר את הבירורים במשפחה כדי שזה באמת ישמר אותנו ויחזק אותנו?

זה בדיוק, תשמרו על הקשר שלכם, ובמשפחה על אחת כמה וכמה.

שאלה: אני לא רוצה להתחתן. האם זה נכון שאני אתחתן רק מתוך צורך להתקדם בעבודה הרוחנית?

זה כנראה משהו אישי, אני לא רוצה לשאול אותך, ואני לא יכול להמשיך. אנחנו נצטרך לדבר בארבע עיניים.

שאלה: אם הבעל לא לומד חכמת הקבלה ולא רוצה, אבל אנחנו חיים לפי חכמת הקבלה, מוותרים זה לזה ולא מפריעים אחד לאחר, האם יש שכינה בינינו?

יש הכול בדיוק כמו שצריך, תמשיכו.

שאלה: האם הבורא ממלא אם צריך או שאני חייבת לעבוד, להתפלל לבורא כדי שייתן לי בן זוג? ומה עם השכינה שלי אם אני הרבה זמן לבד?

לא נורא. אישה לא חייבת לחפש לעצמה בן זוג, הגבר חייב.

שאלה: אהבה בין בני זוג מתקנת רק את דרגת הבהמה, או מוטל עלינו גם לתקן את הדרגה הרוחנית?

גם דרגה רוחנית.

שאלה: כשאני רוצה לוותר לבעלי כדי ליהנות לו, זה דורש ממני התגברות מאוד גדולה.

אני מתאר לעצמי.

תלמידה: מניין אני מקבלת את הכוח. אני רוצה באמת להתגבר, לוותר, מאהבה.

ואת מצליחה?

תלמידה: על דברים קטנים כן, אבל דברים שבאמת מסבים לו הנאה, לא. איך אני מקבלת את הכוח כן לוותר וכן להתגבר?

תבקשי כוח מהחברות. תסבירי להן, תגידי להם "אני חייבת לוותר לו על זה ועל זה", תהיו יחד איתי בלב ונפש שאני אוכל לוותר. אבל תעשי את זה.

שאלה: אישה יכולה להעביר מחשבות פעולות עם כוונות להשפיע לבעל?

לא.

שאלה: האם יש תיקון בזה שבת זוג לא לומדת, אבל נמצאת בתמיכה פסיבית. מקבלת שאתה לומד, שומעת?

כן, זה טוב.

תלמיד: ואפשר גם במקרה הזה ליצור כלי רוחני?

עם אישה, כן.

שאלה: האם אני מבינה נכון שעבודה בוויתורים בשביל חיבור, בזוג שלומד קבלה או לא, בעשירייה, כל זה רק כדי לעזור לנו לגלות את הבורא, ובכוונה נכונה הוא ייתן לנו כוחות לכול?

כן, זה בדיוק העניין.

שאלה: מהו היתרון הרוחני שיש לאישה בזה שהיא מתחתנת, אם היא לא מחויבת להתחתן?

שהיא דרך בעלה יכולה לדבר עם הבורא. זה יתרון מאוד גדול.

תלמיד: אז מה יכול להיות תפקיד הנשים, במקרה שהן לא חייבות להתחתן, אבל הן יכולות להתחתן, אם הן נשארות רווקות, אז איזה יתרון יש להן או איזו תועלת יש להן כלפי הגברים?

אישה שלא מתחתנת זאת לא עבירה. מה שאין כן גבר שלא מתחתן ולא מקים משפחה עם האישה, יש לו בזה בעיה.

תלמיד: ואם אישה כן מתחתנת, אז יש לה בזה אילו תוספות של תועלות רוחניות?

כן.

שאלה: איך אני יכול להיות בטוח שזאת האישה, שיחד איתה אנחנו ביחד נשרת את הבורא?

אתה צריך להרגיש את זה לפי אותה המטרה שאתם צריכים להגיע אליה.

תלמיד: אני לא יודע, אני עושה טעויות כל הזמן.

היא צריכה להיות מכוונת לאותה המטרה הרוחנית כמוך, זה בראש ובראשונה. ואחר כך עוד משהו. אנחנו עוד נדבר על זה. אל תמהר.

שאלה: יש חברים שהם נשואים אבל אין להם ילד. אנחנו מדברים על החשיבות של הנשואים, אבל האם ילד זה חשוב כמו נשואים?

ילד זה מאוד חשוב, וחייבים לדאוג שיהיו ילדים במשפחה.

שאלה: פעם היו שיעורים בנושא. נאמר שיש דברים שהגבר לא יכול לדבר עליהם עם העשירייה, אבל יכול לדבר על זה עם אשתו, כלומר כמו שהוא מדבר על זה עם עצמו, ביחסים שלו עם הבורא כי גבר ואישה נחשבים כגוף אחד.

אז מה השאלה?

תלמיד: האם זה באמת ככה, שהאדם כאילו מדבר עם עצמו וחלק מהדברים האלה הוא לא יכול לגלות לעשירייה, אבל הוא כן יכול לגלות את זה לאשתו, בצורה חופשית לדבר איתה כאילו הוא מדבר עם עצמו?

אשתו של אדם, אם היא מסורה לו, הוא יכול לדבר איתה על הכול. כתוב "אשתו אדם כגופו". אבל כאן הכוונה לאישה אמיתית.

שאלה: שמענו שאם הגבר לומד והאישה לא, אבל היא לא מתנגדת, אפשר לבנות כלי רוחני. אבל אם זה הפוך, האישה בדרך ובעלה לא, אפשר לבנות כלי רוחני?

אפשר, שינסו לבנות, בכל זאת אפשר.

שאלה: מה מביא ליותר התגברות על האגו בין בני הזוג, אם שניהם לומדים חכמת הקבלה או שניהם בעשיריות שונות?

מובן שאם הם נמצאים בעשיריות שונות הרי בעל ואישה לא יכולים להיות באותה עשירייה. אז הכול אצלם נורמאלי, כך צריך להיות.

שאלה: בעניין ההתגברות על סתירות, על האגו, איפה טוב יותר לעבוד, בעשירייה, בקבוצה או בין בני הזוג?

התגברות על סתירות בין גבר ואישה, הכי טוב זה כאשר הם נמצאים בקבוצות שונות, אבל כביכול מקבילות.

שאלה: לגבי וויתורים והכנעה, לי לדוגמה קשה מאוד אם זה שאשתי מדברת כל הזמן בטלפון, לה קשה עם זה שאני נפגש עם החברים. האם חשוב שאני אעבוד על זה שאני מקבל את הרצון שלה, ואשנה את עצמי כדי לעשות לה נחת רוח?

יש כאלה שאלות שאין עליהן תשובה. תנו זה לזה קצת חופש וזהו. שתדבר בטלפון ואתה עם החברים וכן הלאה. אל תלחצו זה על זה, קצת תכבדו קצת תאהבו, קצת תוותרו.

שאלה: למה איש בלי אישה, לא מסוגל להשיג רוחניות. ואישה דווקא מסוגלת?

המשימה העיקרית היא על הגבר, לתקן את האגו שלו.

שאלה: מדידת האהבה זה כמו מדידת ההשפעה, אם אני מבינה את זה נכון אז אנחנו קיימים באחרים ולא בעצמנו. האם אפשר להגיד שהעבודה הרוחנית שלנו יוצאת הרבה מגבולות של בעל ואישה וככה זה יותר מובן לנו, היחסים האלה עוזרים להתקדם למטרת הבריאה?

כן.

(סוף השיעור)