А подчинение не называется совершенной любовью

А подчинение не называется совершенной любовью

Эпизод 6|19 мар. 2024 г.

ТВ программа "Мужское и женское"
19 марта 2024 г.
А подчинение не называется совершенной любовью


Состояние "мир" между мужем и женой

"Если муж и жена удостоились, Шхина пребывает между ними". И можно спросить: но ведь они противоположны, как же между ними возможен мир?

Однако, именно когда человек становится достойным, то есть когда изменяет получение на отдачу, что называется получением ради отдачи, между ними возникает мир. Иначе – они в конфликте, или один из них подчинен другому. А подчинение не называется совершенной любовью, ведь подчинившийся всегда ожидает, когда у него снова будет сила власти. (Рабаш, "Различие в состояниях")

Состояние "мир" между мужем и женой, стремящихся вместе к построению чего-то общего, которое не состоит из один плюс один, а является единым целым, называется "Шхина", поскольку именно в этом состоянии пребывает Творец.

Одно общее целое получается тогда, когда каждый из супругов полностью настраивает себя на другого, понимая, что вместе они составляют нечто единое, и никогда по отдельности их не бывает.

Вопрос: То есть я не должен даже мыслить о себе как об отдельной категории?

М. Лайтман: Никогда! Это внутреннее ощущение вас обоих. Нет одного без другого или каждого из вас отдельно. И когда вы вместе таким образом совмещаетесь, то в этом единении ощущаете присутствие Творца.


Задача на всю жизнь

Вопрос: Как супругам прийти к ощущению, что они составляют одно общее на двоих?

М. Лайтман: Эта задача дается им на всю жизнь. Они должны достичь такого объединения между собой, чтобы оно казалось им совершенством, т.е. осознать, что являются единым целым, которое невозможно разделить. Тогда в этом объединении они раскроют Творца.

Реплика: Бывают такие ситуации, когда ощущение единства вроде бы нащупывается, но потом исчезает. Оно не приходит раз и навсегда, должны быть постоянные возвраты к нему, ведь мужчина и женщина – это две противоположные субстанции.

М. Лайтман: Да, по своей природе они противоположны друг другу. Это два абсолютно разных эгоиста, у которых не было ни правильного воспитания, ни намерения к сближению между собой. Но они как-то находят друг друга и решают, что могут быть вместе как одно общее целое. Внутренне, в своих мыслях, чувствах, намерениях они должны устремляться друг к другу.


Не в ущерб друг другу

Вопрос: Устремление супругов друг к другу – это забота?

М. Лайтман: Это всё. Вы должны так стремиться к единству, чтобы каждая единица вашей обстановки, утвари, одежды – всё, что есть у вас в доме, что называется "ваше", объединяло вас. Тут не следует разделять духовное и бытовое. Вы во всем должны быть настолько гармоничны, чтобы, даже глядя на что-то в доме, это физически объединяло вас, и вы чувствовали, что это "наше". Этому надо учиться и кропотливо постигать.

Вопрос: Как я могу этого достичь? Я себя в чем-то отменяю, я ставлю желания партнера выше своих?

М. Лайтман: Естественно, что все построено на аннулировании себя относительно другого. И это должно быть постоянным.

Каждый уступает другому, но при этом они не принижают себя, а предлагают партнеру занять более выгодное состояние и сделать шаг навстречу. То есть каждый действует так, чтобы у другого была возможность прийти и обратиться к нему.

Вопрос: А разве это не в ущерб тому, кто это уступил?

М. Лайтман: Нет, мы же обсуждаем это не с эгоистической точки зрения, а говорим о том, как можно сблизиться.


Подчинение, не ведущее к общей связи

Подчинение со стороны мужа или жены не называется совершенной любовью, ведь подчинившийся всегда ожидает, когда у него снова будет сила власти. (Рабаш, "Различие в состояниях")

Подчинение, которое не приводит к абсолютной связи, называется несовершенным. Поэтому такая связь тоже не называется совершенной, и любви здесь быть не может.

Любовь – это состояние, когда с обеих сторон есть абсолютно подобные стремления, и оба супруга предполагают, что устремляются к общему центру, в котором они сливаются и достигают совершенства.

Вопрос: Чем подчинение, о котором говорит Рабаш, отличается от уступок, о которых говорите вы? Это какая-то другая функция?

М. Лайтман: Уступки могут быть от любви, а могут быть основаны и на других расчетах. Любые расчеты в подчинении, кроме любви, нехороши.


Ради супруга и семьи

Вопрос: В семье муж и жена должны работать на отдачу. Что это значит? Например, я, как женщина, готовлю для всей семьи, забочусь обо всех. Какими еще могут быть мои действия?

М. Лайтман: Всё, что вы делаете для своей семьи, это и есть ваша отдача ей.

Вопрос: А разве это не является естественным поведением?

М. Лайтман: Нет. Нигде не сказано, что такое поведение считается естественным. Почему это не может выполнять муж, а не жена? Просто у нас так все заведено, и поэтому нам кажется, что так должно быть, а на самом деле – нет.

Встречаются два совершенно разных человека, которые даже хорошо не знают друг друга, и они начинают строить что-то общее. Каждый из них должен стремиться дать этому общему то, на что он способен и что будет приятно другому. Постепенно они узнают характер друг друга, вкусы и все прочее.

Вопрос: То есть если я работаю ради супруга и семьи, значит я работаю на отдачу?

М. Лайтман: Да, у женщин это намного проще.

Вопрос: Действительно, когда я работаю ради семьи, я чувствую какую-то отмену себя, и мне это даже не тяжело.

Вы как-то рассказывали о своей супруге, которая готовила для вашего учителя, и в этом была большая забота, отдача, и он это чувствовал. Казалось бы, что это обычные вещи, но в этом все-таки есть особый труд.

С другой стороны, кажется, что достичь чего-то духовного – это какое-то другое действие, другое состояние. Или это не связано между собой?

М. Лайтман: Каждый раз, когда вы что-то делаете, вы должны от начала и до конца этого действия включать свое намерение.


Работа в семье

Реплика: Семейная ячейка построена очень интересно. Люди встречаются, начинают знакомиться, как-то ощущать друг друга, и вдруг ты приходишь к тому, что видишь себя через партнера совершенно другим. Именно в этой ячейке ты не можешь никуда спрятаться, не можешь ничего утаить. Это напоминает работу с самим собой.

М. Лайтман: Конечно. Вы должны работать против себя. Супруги в семье, как зеркало друг для друга. Жена отражает тебе твою истинную суть. Поэтому к ней стоит прислушиваться.

Вопрос: Иногда, когда я уступаю супруге, я чувствую, что поступаю по-мужски. А иногда, наоборот, как будто теряю свое достоинство, самоуважение. Это все равно правильно, или что-то тут не так?

М. Лайтман: Уступать надо практически всегда. Но вместе с тем смотреть, чтобы это не вело к перегибам.


Главное в семье – уступать

Подчинение не называется совершенной любовью, ведь подчинившийся всегда ожидает, когда у него снова будет сила власти. (Рабаш, "Различие в состояниях")

Вопрос: С одной стороны, я чувствую, что больше уступаю мужу. С другой стороны, у меня появляются мысли, что придет время, когда я смогу отомстить ему за то, что я уступала, и тогда я начну властвовать.

Как достичь такого состояния, чтобы не ждать той минуты, когда у меня появится сила власти?

М. Лайтман: Сила власти может проявляться совершенно в противоположном действии и у одного, и у другого. Поэтому не надо стремиться походить друг на друга в том смысле, что "сколько ты – столько я", и обязательно в том же виде складывать в "общую коробочку".

Я считаю, что самое главное – это всегда уступать. Кто кому – неважно. Если, допустим, жена сделает какой-то шаг навстречу мужу, то ему станет стыдно за себя. Или, наоборот, он почувствует гордость, что она так к нему относится.

Главное – уважать другого и стремиться к тому, чтобы у него было о тебе всегда приятное впечатление.

Вопрос: А если я чувствую, что неуважительно отношусь к мужу?

М. Лайтман: Тогда вы должны заменить это любовью, как сказано: все прегрешения покрывает любовь. Надо проявлять любовь, а иначе ничего не получится.

Разве это сложно? По-моему, это легче всего.

Реплика: Иногда это бывает очень сложно. Я понимаю, что я оскорбляю, унижаю мужа, отношусь к нему неправильно, но не могу остановиться.

М. Лайтман: А вы поцелуйте его. В таких случаях это помогает лучше всего.

Вопрос: И это меня остановит?

М. Лайтман: Безусловно! Больше целуйтесь и успокаивайте друг друга. Сближайтесь!

Редакция: Тамара Авив, Ирина Романова