מסמך זה הוא חומר גלם שנאסף על ידי התחקירנים והעורכים של התוכנית "חיים חדשים". המסמך מיועד לגולשים אשר צפו בתוכנית ומעוניינים להעמיק או לקרוא את חומר הרקע אשר הוביל אותנו בבניית התוכנית. החומר נאסף ממקורות שונים ברחבי האינטרנט, מספרים, מקטעי וידאו ועוד. ייתכן ובמסמך יימצאו שגיאות בהפניות למראה המקום או קישורים לא רלוונטיים, אך כאמור, הם רק נתנו לנו את ההשראה לכתיבת השאלות ושימשו אותנו כבסיס לייצור התוכן. במידה והגעתם לכאן במקרה, מומלץ קודם לצפות בתוכניות "חיים חדשים" בקישור הבא: http://www.kab.co.il/kabbalah/short/102412 |
חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1321
אהבה בונה, אהבה הורסת
מטרות:
אהבה בונה ואהבה הורסת בהורות: מה ההבדלים, המאפיינים, וההשלכות?
מהם הגורמים שהופכים אהבת הורים להרסנית, ומהם הגורמים שהופכים אהבת הורים לאהבה בונה, ומדוע?
איך מעניקים אהבה בונה ולא הורסת?
מהו פינוק, ומה ההבדל בין פינוק לאהבה?
מהי הסכנה בפינוק יתר ומהן ההשלכות?
איך לחנך ולכוון בלי ביקורת ובאהבה בונה?
זרימת התוכנית:
מהי אהבה בונה ומהי אהבה הורסת
השפעתה של האהבה הבונה
השפעתה של האהבה ההורסת
הצורה הנכונה לתת אהבה
הגבלת אהבה
מהי אהבה בונה ומהי אהבה הורסת
מהי אהבה בונה ומהי אהבה הורסת בהורות?
מתי כוח האהבה תורם להתפתחות ומתי הוא עלול לפגוע ולגרום לנזק בהתפתחות?
מהם הגורמים שהופכים אהבת הורים להרסנית, ומהם הגורמים שהופכים אהבת הורים לאהבה בונה, ומדוע?
מה מבדיל בעצם בין אהבה שתגרום לנזק לבין אהבה שתבנה ותקדם?
מהו הגבול בין אהבה בונה להורסת?
איך אהבה יכולה גם לבנות וגם להרוס?
מדוע לאהבה יש כזה כוח חזק? גם לבנות וגם להרוס?
מה זה אומר לפנק את הילד?
כשמטפלים בתינוק מתמסרים ודואגים לכל צרכיו, וזה לא נקרא פינוק. מאיזה גיל המושג "פינוק" מתחיל להיות רלוונטי?
איך להבדיל בין פינוק לאהבה? איפה הגבול בין פינוק לאהבה?
השפעתה של האהבה הבונה
איך כוח האהבה מפתח את האדם/ הילד?
מה אהבה אמורה לבנות בילד?
מהו תפקידה של האהבה בחינוך הילדים?
איך דרך היכולת להרעיף אהבה, אפשר לחנך נכון את ילדי?
האם ההרגשה שיש לילד קטן, שהוא אהוב ובטוח לחלוטין, זו ההרגשה שצריך להצליח לשמר אצל ילדינו?
למה לילדים קטנים יש הרגשה כזו שהם אהובים ובטוחים לחלוטין? למה היא נעלמת?
מהו היחס האופטימלי שילד צריך להרגיש? מה הוא צריך לראות ולהרגיש כדי לגדול בצורה בריאה וכך אפילו להעביר לילדיו?
השפעתה של האהבה ההורסת
ההשלכות של פינוק יתר, ואיפה עובר הגבול?
מצבי פינוק קיצוניים פוגעים בילדים בצורה הרבה יותר עמוקה ממה שאתם חושבים. כבר הזכרנו את הפגיעה בעצמאות הילדים, הרי אתם מרגילים אותם שהכל תעשו עבורם. אך הבעיה היא הרבה יותר קשה עם השלכות ארוכות טווח. ילדים מפונקים יוצרים אכזבה ותסכול אצל ההורים. בסופו של דבר אותו תסכול של ההורים יבוא לידי ביטוי במריבות וכל מיני הערות אשר בסופו של דבר יפגעו בדימוי העצמי של הילדים ויחסיהם עם ההורים. לכאורה ההורים רוצים לטפל בילדים אך בסופו של דבר זה חוזר אליהם כבומרנג. ילדים מפונקים עלולים להפוך למבוגרים החושבים שכל העולם סובב סביבם, אך כאשר הם מגלים שזו לא המציאות הם מתקשים להתמודד עם זה וחווים הרבה מאוד תסכולים.
מהו הנזק שהורה עלול לגרום לילד במצב של אהבה הורסת? מה בילד לא יתפתח בצורה טובה?
מהי הסכנה בפינוק יתר? מה אנחנו מונעים מילדינו לפתח כשהם גדלים מתוך אהבה הורסת ופינוק יתר?
מה בדיוק נהרס באהבה לא נכונה?
הצורה הנכונה לתת אהבה
הבעת אהבה היא לא פינוק
ראשית, חשוב מאוד להבהיר כי הבעת אהבה הן במילים
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4057774,00.html
איך להעניק אהבה בונה ולא הורסת?
מהו הגבול בין מעשים של אהבה למעשים שגורמים לפינוק?
כך תדעו אם אתם מגדלים ילד מפונק מדי:
אנחנו מנסים לתת לילדים שלנו כל מה שהם רוצים, למלא את כל צרכיהם ולוודא שיחושו בטוחים ואהובים. אבל איך נדע מתי אנחנו מגוננים יותר מדי, מתי הנתינה גולשת לוותרנות וביטויי האהבה מתחלפים בפינוק?
חלי ברק שטיין, פסיכולוגית חינוכית ומחברת הספרים "בגובה העיניים", "תקשיבו לי רגע", ו"כשהילדים יוצאים מהבית", מבחינה בין פינוק חיובי לשלילי. "פינוק חיובי זה אהבה, חום, חיבוקים, מילה טובה, תשומת לב ומחמאות, ומזה אף פעם אין יותר מדי", היא אומרת. "פינוק שלילי זה כשנותנים לילד שירותי יתר והגנת יתר, ועושים עבורו מה שהוא יכול לעשות בעצמו. למשל, כשמביאים לילד כוס מים שהוא יכול להביא לעצמו – זה פינוק שלילי".
https://www.mako.co.il/home-family-kids/education/Article-0164503c2d61e11004.htm
איזה יחס נכון על הורה לפתח כלפי ילדיו בכדי לחנך אותם נכון?
עד כמה חשוב להביע אהבה בצורה פיזית גם כשהילד כבר לא תינוק - חיבוקים ונשיקות? האם זה בונה תחושת אהבה בילד?
אין כמעט הורה שיגיד שהוא לא אוהב את הילד שלו, כולם פועלים מתוך אהבה לילדיו ובכל זאת הרבה משתבש והמסר הנכון לא עובר לילדים. מהי הדרך הנכונה להעביר אהבה לילדים?
מה הורה צריך לתת לילד ומה הילד צריך להתאמץ להשיג בעצמו?
אילו טעויות בולטות הורים עושים בנוגע לפינוק, ואיך לפעול נכון?
החיים היומיומיים מלאים בכעסים, ויכוחים וקונפליקטים בין הורים לילדים - האם אפשר לעשות כל זאת באהבה? איך חיי היומיום משתלבים בגישה הזו?
האם יש עקרונות מסודרים לאהבה?
סיטואציה - מתן אהבה דרך מחמאות
כיום אחת הגישות בהורות החדשה היא לתת לילד מחמאות רבות כדי להגביר את הבטחון העצמי שלו. מחמיאים לו על כמה שהוא יפה ומוכשר ואיזה ציורים יפים הוא עושה וכולי.
האם זו גישה נכונה?
האם ע"י מחמאות מעבירים הרגשת אהבה?
לעיתים יוצא מזה ילד שמרגיש שהוא מלך העולם. האם זה טוב?
איך מחמיאים בצורה בונה?
האם באהבה בונה יש מחמאות?
הגבלת אהבה
האם כל הזמן על הורה להרעיף אהבה כלפי ילדיו?
מתי לבחור נכון להרעיף אהבה כלפי הילדים ומתי לא?
מתי מגבילים את הרעפת האהבה כלפי הילדים?
איך הגבלת האהבה של ההורה כלפי ילדיו מחנכת אותם נכון?
מה באהבה של ההורה אני מגביל?
האם אפשר להגיד, שישנם רגעים, שבזה שההורה מגביל את הרעפת האהבה - הוא אוהב את ילדיו?
סיטואציה:
הורים רבים נותנים לילדיהם דברים פיזיים ורגשיים שהם לא קיבלו בילדותם, כדי למנוע מהילדים את הסבל שהם עברו. הם רוצים לתת לילד הרגשת שפע, להבדיל מהמחסור שהם הרגישו. לכן, הם קונים לילד הרבה מאד דברים שהיו רוצים שיהיו להם בילדותם, או דורשים מהילד מעט מאד עזרה או מאמץ כדי שתהיה לו ילדות טובה ועוטפת:
איך להימנע ממצב של פינוק יתר במקרה כזה?
איך לדעת מה הילד באמת צריך, ומתי ההורה נותן יותר מידי?
איך להתגבר על הצורך שיש להורים שהילד שלהם יקבל מה שהם לא קיבלו?
מה על הורה להבין שהוא הורס בילד אם הוא עושה את זה?
סיטואציה של התלבטות בין ההורים. הורה אחד אומר שזה הורס ומפנק ואחד שזה בונה.
האבא גדל במשפחה עניה, הרבה חום ואהבה אבל מבחינה חומרית הרגיש ש"לכולם יש ולי אין". האדם בנה את עצמו במו ידיו, התבסס יפה בחיים, והוא הבטיח לעצמו שכשהוא יהיה אבא לילדיו לעולם לא ירגישו את המחסור שהוא הרגיש, והוא נותן להם בלי סוף, ועל זה יש לו ויכוחים עם אשתו.