הסיבות לאיבוד הרגשת קרבה במשפחה

הסיבות לאיבוד הרגשת קרבה במשפחה

פרק 1310|27 יוני 2021

מסמך זה הוא חומר גלם שנאסף על ידי התחקירנים והעורכים של התוכנית "חיים חדשים".

המסמך מיועד לגולשים אשר צפו בתוכנית ומעוניינים להעמיק או לקרוא את חומר הרקע אשר הוביל אותנו בבניית התוכנית. החומר נאסף ממקורות שונים ברחבי האינטרנט, מספרים, מקטעי וידאו ועוד.

ייתכן ובמסמך יימצאו שגיאות בהפניות למראה המקום או קישורים לא רלוונטיים, אך כאמור, הם רק נתנו לנו את ההשראה לכתיבת השאלות ושימשו אותנו כבסיס לייצור התוכן. 

במידה והגעתם לכאן במקרה, מומלץ קודם לצפות בתוכניות "חיים חדשים" בקישור הבא: http://www.kab.co.il/kabbalah/short/102412

חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 1310

הסיבות לאיבוד הרגשת קרבה במשפחה

מטרות: 

  • מה חשיבותה של תקשורת מחברת בין בני משפחה, כמפתח לאושר ולאיכות חיים?

  • איך להטמיע ערכים חדשים של תקשורת מחברת במשפחה?

  • ממבט ההורים - איך להתמודד נכון עם בעיות תקשורת בין אחים?

סיטואציות:

  • תקשורת נכונה במצבים טעונים, כגון: קנאה, ריבים, תחרותיות ועוד. 

  • חוסר תקשורת בין אחים 

זרימת התוכנית:

  • תקשורת טובה בין אחים - הגדרה

  • חשיבות תקשורת טובה בין אחים

  • הגורמים לתקשורת טובה בין אחים

  • גישות ליצירת תקשורת טובה בין אחים

  • פתרון בעיות תקשורת בין אחים

פתיח:

בתוכניתנו היום נמשיך להתמקד בתקשורת במשפחה הגרעינית, בה הילדים עדיין מאוד קטנים. לדוגמא: משפחה בה הילדים בני שלוש, חמש ושמונה. הדינמיקה בין האחים היא לעיתים מאתגרת, ואנחנו כהורים, רוצים ללמוד כיצד להוביל תקשורת נכונה ומחברת בין הילדים לבין עצמם.

תקשורת טובה בין אחים - הגדרה

ילדים מבלים יותר זמן עם האחים שלהם מאשר עם כל אדם אחר כולל הורים, מורים, חברים או אפילו עם עצמם. עד גיל 11 ילדים מבלים כשליש מהזמן הפנוי שלהם עם האחים שלהם. גם בגיל ההתבגרות מחקרים מצאו שמתבגרים מבלים זמן ממושך עם האחים שלהם, למרות העובדה שבגיל הזה כבר יש להם חיים מחוץ לבית.

https://clalitmushlam.co.il/family/training/violence-and-envy-between-siblings/

  • תקשורת טובה בין אחים:

  • מה צריך לקרות כדי שתיווצר תקשורת טובה שכזו?

  • במי ובמה זה תלוי שתיווצר תקשורת טובה שכזו?

  • באילו מכשולים היא עלולה להיתקל?

  • האם יש דרך להתכונן למכשולים ובכך למנוע אותם?

  • האם חשוב שיהיו מכשולים וקשיים? אם כן, למה זה תורם?

  • מה צריך להיות בסיס התקשורת בין אחים? 

  • יש אחים/אחיות שמסתדרים מצוין ויש שהם ממש חתול ועכבר. האם צריכה להיות שאיפה שכל האחים והאחיות יסתדרו מצוין או שצריך להיות רק בסיס של כבוד כלשהו, אבל לא חייבים להיות גם החברים הכי טובים כל הזמן?

  • האם תקשורת טובה זה אומר שלא רבים אחד עם השני?

  • מה תפקיד המריבות בתקשורת במשפחה?

למה כל כך קשה לנו לראות את ילדינו רבים ולעמוד מנגד בלי להתערב? ראשית משום שריב מסמל עבורנו משהו שלילי, לא הרמוני. אנו בטוחים שהריב מקלקל יחסים, שיש אחד ש'חוטף' ואחד ש'מחטיף', יש חלש וחזק. ריב בחוויה שלנו שווה צעקות, מכות, בכי והרמת יד, ולכן ננסה באופן אוטומטי לתקן. ברוב המקרים נתייחס לזה שבוכה כאל "מסכן", כזה שזקוק לעזרתנו, מבלי להבין כי דווקא ל"חלש" יש רווח מאוד גדול בריב          

מה חיובי במריבות? מה הילד לומד כשהוא רב?

  • לבחון את כוחותיו - בדומה לבעלי חיים הנאבקים זה בזה כמבחן ותרגול לכוחם, כך גם הילד מתחיל לבחון את כוחו כבר מגיל 3 ובמיוחד כאשר הוא מתקרב לגיל ביה"ס.

  • התמודדות חברתית - קביעת מעמדו של הילד בחברה לעומת ילדים אחרים.

  • הצבת גבולותיו - הילד לומד את יכולתו להציב גבולות, לעמוד על שלו, לוותר, להיכנע וגם להיכשל.

  • למידה - הילד מנסה למצוא פתרונות חלופיים שיאפשרו לו למנוע ריב. הוא לומד לחלוק, לוותר, להתפשר, לשכנע, ולהתפייס - לומד לפתור את הבעיות החברתיות שלו.

  • הילד לומד שלמריבות יש מחיר - כשהוא משתתף במריבה הוא כועס, מתרגש, לעתים "מפסיד" ולעתים ננזף על עצם המריבה, הוא לומד שהמריבה אף מרחיקה אותו מהחבר, הוא לומד שכדאי לשקול את דבריו ואת מעשיו כדי להימנע מלשלם את המחיר של המריבה.

http://www.rlz-edu.org.il/?CategoryID=636&ArticleID=1276

  • בתרבויות רבות, למשל במזרח הרחוק, היחס אל אחים מקוטלג לפי מקומם במשפחה ומצופה מהם להתנהג בהתאם. אח גדול דואג ומארגן את כל האחים, הקטנים מקבלים את סמכות הגדולים יותר:

  • האם זו התנהלות נכונה? 

  • האם צריך ללמד את הגדול להיות אחראי על הקטן, ואת הקטן ללמד להקשיב לגדול? 

  • על אילו עקרונות אני כהורה חייב להתעקש ועל אילו פחות לשים דגש? מדוע?

  • האם נכון שצורת התקשורת בין האחים תהיה מוכתבת לפי תפקידם במשפחה?

חשיבות תקשורת טובה בין אחים

  • כיצד תקשורת בין אחים משפיעה על התפתחותם כאנשים? 

  • מה קורה אם האחים לא מסתדרים ולא מצליחים להגיע לקשר טוב, האם משהו בהתפתחותם הרגשית העתידית תפגע? האם משהו ביכולתם לנהל יחסים, כאנשים מבוגרים, תפגע? 

  • למה כדאי לאחים להתנהל בהתקשרות טובה? מה הם מרוויחים מזה?

הגורמים לתקשורת טובה בין אחים

  • מהן הסיבות העיקריות, לקיומה של תקשורת טובה בין אחים?

  • האם הסיבה לקיומה של תקשורת טובה בין האחים, היא באופן בלעדי נובעת ממה שמכוונים ההורים?

  • איזו צורת תקשורת, בין הורים לילדים, או בין ההורים אחד עם השני, גורמת לחיבור טוב במשפחה?

  • מהי ההשפעה של התקשורת בין האחים הגדולים, על התקשורת בין האחים הקטנים יותר?

גישות ליצירת תקשורת טובה בין אחים

  • איך אנחנו כהורים יכולים להוביל תקשורת טובה בין אחים, שתוביל לחיבור ביניהם?

  • מה עלינו ללמד אחים? מה הם צריכים לדעת על חשיבותה של התקשורת ביניהם? 

  • מהו פוטנציאל התקשורת בין האחים? 

  • איזו גישה של ההורים תמנע או תקטין מריבות בין אחים? 

דוגמא אישית:

תקשורת, בעיקרו של דבר, היא ההעברה של חלקיק ממקום אחד במרחב למקום אחר במרחב. חלקיק הוא הדבר שעליו מתַקשרים. הוא יכול להיות חפץ, הודעה כתובה, מילה מדוברת או רעיון. זוהי תקשורת, בהגדרתה הפשוטה ביותר. תקשורת היא אינה רק דיבור, היא מורכבת מחלקים נוספים כמו היכולת שלך להיות במקום שבו אתה נמצא עם תשומת לב מלאה ובזמן הווה, היכולת להסתכל בעיניים לאדם איתו את מתקשר, היכולת להיות בנוחות מול מצבים שונים מבלי להירתע ועוד. לילדים תמיד ישנה נטייה לחקות את האופן בו הוריהם מתנהגים בתחומים השונים של החיים, ובמיוחד בתחום התקשורת. הילד שלך תמיד יסתכל עליך ועל האופן בו אתה מתקשר ומבחינתו אתה הדוגמא לאיך צריך לתקשר. אם אתה חסר סבלנות בתקשורת שלך - הילד שלך יהיה חסר סבלנות, אם אתה צועק כשאתה מתקשר הילד שלך יצעק, אם אתה רגוע - הילד שלך יהיה רגוע.

https://bit.ly/3vpfQZl

  • איך על ההורים להעביר ביקורת הדדית, כך שהם יתנו לילדיהם דוגמא של תקשורת נכונה?

  • האם ישנה חשיבות לכך שיהיו עדים גם לחלק של ההשלמה בין הילדים?

  • איזו דוגמה של תקשורת יש לתת לילדים, כשהם רבים על צעצועים וחטיפים?

  • איך מתמודדים, כאשר אחד האחים נותן דוגמא שלילית לאחיו, בניגוד להצעת הוריו?

  • מה הדרך לתקשר עם ילד שאינו משתף פעולה ומורד?

קו מנחה של ההורים:

  • האם צריך להיות קו מנחה ברור ע"י ההורים? למשל יש הורים שמגיל קטן אומרים לילדיהם: משפחה זה הדבר הכי חשוב ואתם חייבים להסתדר האחד עם השני." האם אפשרי להנחיל "מוטו" משפחתי?

  • אילו ערכים צריכים להיות מוטמעים במשפחה כדי לשרוד יריבות בין אחים? 

  • מהו הצעד הראשון, שעל ההורים לעשות, לקראת תקשורת טובה במשפחה?

פתרון בעיות תקשורת בין אחים

סיטואציה: אחד הילדים משחק עם משחק ששייך לאח אחר, כעבור זמן מה האח שהמשחק שייך לו חוטף את המשחק כי זה שלו.

  • עד כמה כדאי להורה להתערב ועד כמה לתת להם לפתור בעצמם את העניינים ולהתמודד?

  • מהו תפקידם של ההורים כאשר האחים לא מסתדרים? האם על ההורים לקחת צד בריבים או שמא עליהם לשמור על יחס שווה בין הילדים?

  • האם יש מצבים בהם יש לאפשר לילדים להסתדר לבד כשהם רבים?

  • כיצד לבנות תקשורת נכונה סביב ריבים בין האחים?

  • האם וכיצד אפשר להשתמש במצבי הריב, כדי לתת לילדים כלים להתמודדות עם מצבי קונפליקט שישרתו אותם בחיים הבוגרים שלהם?

  • איך להתמודד עם קנאה בין האחים?

  • כיצד קנאה בין אחים נפתרת? האם אחים באמת מקנאים אחד בשני או ביחס ההורים אליהם? 

  • מה להגיד לילד שמקנא באחיו? מה להגיד לאח שמקנאים בו? 

סיטואציה 2: יש משפחות שבהם אחים הם שונים לחלוטין אחד מהשני ונראה שאין שום קשר רגשי או מנטלי ביניהם:

  • איך להתמודד עם מקרים בהם אחים לא מתקשרים טוב זה עם זה?

  • מה צריכה להיות הגישה של המשפחה למצב שכזה, שבו אחים לא מתקשרים טוב? 

  • האם זהו ''גורל'' או ניתן לפתח קשר על בסיס אחר? 

10 טיפים לחיזוק הקשר בין אחים:

https://bit.ly/2Xg6vq2

טוב אח קרוב... 4 טיפים לשיפור יחסי אחים:

http://www.machonshinui.co.il/he/about/a/view/?ContentID=430

יחסים בין אחים:

https://www.alhasapa.co.il/art.asp?Id=3198

מה לעשות? 

כן לביטוי רגשות, לא לפגיעה באחרים:

  • הבינו שייתכן מצב בו, לא תתאפשר חברות טובה בין הילדים, בשל הבדלים אישיותיים ביניהם, יחד עם זאת הנחילו להם ערכים של קשרי ידידות וכבוד הדדי.

  • זכרו תמיד להאזין לשני הצדדים, לכבד את ההבדלים בין הילדים, ולמצוא פתרונות על רקע הבדלים אלו. 

  • אל תשתיקו את הילדים, אלא נסו לשמוע מה הקושי שהם מעלים, מהם הצרכים שאתם לא מספקים להם (יותר חום ותשומת לב למשל)

  • תנו מקום גם לרגשות השליליים של ילדיכם

  • אל תיקחו צד במריבה ואל תנסו להכריע מי צודק ומי לא

  • אל תעשו השוואות - לא חיוביות ולא שליליות, תחרות בין ילדים קיימת תמיד, ולכן על ההורים לנסות ולהפחית את מערובתם בתחרות זו

  • אם אתם מדברים על התנהגות של אח אחר - דברו על כך באופן ענייני בלבד.

  • כאשר מסבירים לילד מה נכון לעשות ומה לא, מה טוב ומה לא, תארו את הנושא בלי דוגמאות על התנהגות אח אחר או ציון שמו

  • מריבות הן הזדמנויות ללמוד איך לחיות עם אחר למרות חילוקי הדעות, נצלו הזדמנות זו והתנסו במיומנות רלוונטיות.

https://www.drtal.co.il/%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99_%D7%90%D7%97%D7%99%D7%9D_%D7%91%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%94