חומר רקע לשיחות "חיים חדשים", 758

לאהוב נכון את הילדים

מטרות:

• מהי אהבה שניתנת לילדים בצורה הנכונה

• מהי אהבה נכונה? מה ההבדל בין אהבה נכונה לאהבה שאנחנו מכירים? (לציין סוגים שונים של "אהבה"-  אהבה כוחנית, אהבה תלותית..)

• האם יש כזה דבר "יותר מדי אהבה"?

• מדוע פעמים רבות אנו רואים מקרים בהם הורים אוהבים את ילדיהם, אך זוכים לזלזול ולחוסר אהבה בתמורה?

• כיצד לאהוב ילד מבלי לגרום לו לתגובה שלילית?

• כיצד להציב גבולות נכונים באהבה?

• כיצד לאהוב את הילד בצורה מאוזנת, מבלי לקחת ממנו את העצמאות שלו?

• מה נכון לדרוש מילד?

• באיזה גיל מתחילים לדרוש מילד?

• מה ההבדל בין אהבת אם לילד לאהבת אב לילד?

• כיצד ניתן ליישם את ההבנות הללו גם במערכות יחסים בין מבוגרים?

זרימה:

• אהבה הגוררת שנאה

• התבוננות על הילד במערכת היחסים

• התבוננות על ההורה במערכת היחסים

• איך לשמור על העצמאות והזהות של הילד

• היחסים האידיאלים

פתיח:

כמעט כל ההורים אוהבים את הילדים שלהם, באופן טבעי. זה שלי, זה חמוד, זה דומה לי, זה אולי אפילו נראה לי כמו "אני" קטן או מרגיש כמו חלק ממני. אנחנו אוהבים את הילדים. אבל לא מעט פעמים אנחנו רואים דוגמאות להורים שכל כך אוהבים את הילדים שלהם, עוזרים להם, מעניקים להם, מתייחסים אליהם...ואז מקבלים בחזרה יחס נוראי מהילדים- זלזול, התנגדות, פרצי זעם ממש.. האשמות והתקפות חסרות פורפוציה על הדבר הכי קטן שההורה עשה "לא בסדר".. כל כך הרבה פעמים יצא לי לראות את האמא המסכנה שמנסה להענות לצרכים של הילדה שלה, בעוד שהילדה גוערת בה ונוזפת בה, ממש בזלזול עד כדי שנאה ממש! .. האמא בחוסר אונים מנסה ומנסה לרצות אותה, אך מתייאשת, ומהצד זה נראה כמחזה נורא. כיצד הורים מגיעים למצב כזה בו ילדיהם מפתחים כלפיהם זלזול ואדישות? זו התנהגות מאד מטרידה ולא נעימה. וזו בעיה לא רק כי זה מאד לא נעים להורה, אלא כי כנראה שמשהו לא בסדר באופן שבו ההורה אוהב את הילד שלו, באופן שהוא מתיחס אליו.  

לכן הגענו למסקנה שאהבה זה משהו שצריך ללמוד להעניק, ללמוד לאהוב נכון.

אהבה הגוררת שנאה

• מדוע לעיתים אהבה יכולה לגרור שנאה?

• מה הקשר בין שני הרגשות הללו?

• האם יכול להיות מצב של יותר מדי אהבה?

• כיצד הורה שאוהב את הילד שלו "יתר על המידה" גורם לילד לשנוא אותו?

• מאיפה זה נובע?

• האם ככל שניתן יותר הילד פחות יעריך את זה? מדוע?

• מדוע הרבה פעמים זו דווקא האם שחווה את המצבים הללו? היא זו שנותנת ומשקיעה ונמצאת שם, ודווקא היא "חוטפת" מהילדים הכי הרבה, בעוד שהאבא, ששומר הרבה פעמים על ריחוק ונמצא פחות עם הילדים, זוכה לכבוד ויראה גדולה יותר.

התבוננות על הילד במערכת היחסים

• מה מרגיש הילד כאשר הורה אוהב אותו ללא גבולות?

• כיצד זה משפיע על תחושת הזהות והעצמאות שלו?

• למה הילד זקוק מההורה שלו?

התבוננות על ההורה במערכת היחסים

חיבוק דוב: כשהדאגה האימהית שלך חונקת:

אמא פולנייה: (המונח ידוע בתרבויות אחרות כאמא יהודייה) היא דמות סטריאוטיפית, אשר השימוש בה נפוץ במיוחד בקרב קומיקאיםוסופרים ממוצא יהודי כאשר הם נוהגים לתאר את מערכות היחסים שלהם עם אמהותיהם, בין אם הדמות המוקצנת אותה הם מתארים אמיתית ובין אם היא בדיונית.

הסטריאוטיפ הוא בדרך כלל של אם מגוננת, דאגנית, מניפולטיבית, שתלטנית, אשר מתעקשת להתערב בחיי ילדיה גם זמן רב לאחר שהתבגרו.

התכונות המיוחסות בסטריאוטיפ העברי לאמא פולנייה מיוחסות באנגלית ובצרפתית לאם היהודייה, בלי קשר לארץ מוצאה.

תכונות אופי אופייניות:

תכונות אופי המיוחסות לדמות האמא הפולניה הסטריאוטיפית:

• מודאגת באופן קבוע מגורל ילדיה ומעצימה את ה"סכנות" שבחייהם.

  • מודאגת שילדיה ייצאו החוצה ללא סוודר, מעיל, כובע וכו'.

  • מודאגת שילדיה אינם אוכלים מספיק, וגם מקפידה שלא ישאירו פירור בצלחתם.

• גאווה מוגזמת בהישגי ילדיה.

• אף על פי כן, היא תמשיך להתלונן כאשר ילדיה לא קצרו הישגים בתחום האקדמי, הפיננסי, ובעיקר אם לא מצאו אהבה, בן/בת זוג והקימו משפחה.

• נוהגת להתערב בחיי ילדיה, גם זמן רב לאחר שבגרו.

• משתמשת ברגש אשמה על מנת לתמרן את ילדיה.

  • מקטרת שילדיה אינם באים לבקר/ מתקשרים בתדירות מספקת

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%9E%D7%90_%D7%A4%D7%95%D7%9C%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%94#.D7.AA.D7.9B.D7.95.D7.A0.D7.95.D7.AA_.D7.90.D7.95.D7.A4.D7.99_.D7.90.D7.95.D7.A4.D7.99.D7.99.D7.A0.D7.99.D7.95.D7.AA

• מה מביא את ההורה להתנהג בצורה כזו?

• מה בעצם מניע אותנו לתת יתר על המידה לילדינו?

• מה מונע מאיתנו לשים גבולות?

• מדוע זה קשה לנו?

• מדוע יש הורים שמולם אין אפשרות לפרוץ גבולות וכאלה שמולם זה אפשרי?

אחת הסיבות לפינוק שלילי היא הפחד של ההורים מאובדן האהבה של הילד. "בקרב הורים מודרניים זה אופייני מאוד. הורים רוצים שהילדים יהיו מרוצים, קשה להם לסבול תסכול, בכי או אי שביעות רצון מצד הילד", אומרת ברק שטיין. "הם רוצים להפוך את הילדים למאושרים עכשיו. יש גם סוג של עסקה בין הורים לילדים: אני אתן לך הכל – את הזמן, הכסף והאכפתיות שלי – ואתה תיתן לי אהבה בכל רגע נתון. אם הורים לא יכולים לסבול את זה שהילדים לפעמים לא יהיו מרוצים מהם ולא יאהבו אותם, הם לא יוכלו לחנך ולהקנות להם משמעת".

http://www.mako.co.il/home-family-kids/education/Article-0164503c2d61e11004.htm

יחס נכון:

• לאיזו צורת אהבה זקוק הילד בכדי לגדול ולהתפתח בצורה האידיאלית, הטובה ביותר?

• למה זקוק הילד בכל הגילאים בכדי לצמוח בצורה הטובה ביותר?

• איך כהורים נוכל להבדיל ולשים את הקו בין אהבה ואהבה חונקת?

• האם יש מידה נכונה לאהבה?

• מהו הגבול אותו אני חייב להציב כהורה? על מה כדאי לשים לב ועם מה כדאי פחות "להתעסק"?

• על מה עלי לוותר כהורה על מנת שאוהב את הילד שלי בצורה נכונה?

• מה צריך ההורה לעשות אחרת?

• מה יתן לי כוח כהורה להתנהג באופן כזה?

• מהו הורה טוב?

• האם ההורה יכול לחנך לאהבה גם אם הוא עצמו לא יודע לאהוב?

הצבת גבולות בריאים שמאפשרים בטחון וקרבה ביחסים:

הצבת גבולות בריאים נדרשת בכל מערכת יחסים אוהבת. בלי גבולות בריאים האהבה הופכת מהר מאוד להסחפות, בלבול, חרדה, אשמה ואובדן של תחושת בטחון והפרדה.

הגבולות הבריאים שאנו לומדים להציב באהבה מאפשרים לנו להרגיש ביחד להרגיש קרבה, בטחון וצמיחה הדדית.

כשילד מתנהג בצורה שמכאיבה ופוגעת בהורה שלו וההורה לא מציב גבול לילד (גבול ברור ולא אלים), הוא למעשה מכאיב לעצמו, הוא לא נאמן לצרכים הרגשיים שלו ולא מייצר תחושה של אמון ובטחון פנימי בתוכו.

מתוך רצון להיות "הורה טוב" הוא מנסה להיות טוב אל הילד החיצוני שלו על חשבון הילד הפנימי שלו (הילד הפנימי הוא העולם הרגשי הפגיע והרגיש שקיים בכולנו ללא קשר לגיל שלנו).

הנטישה הפנימית שהיא ההתעלמות של ההורה מהכאב והצורך שלו עצמו, מביאה אותו למצב שהוא פוגע (לא במודע ולא בכוונה) גם בילד החיצוני שלו.

התוצאה היא שהילד החיצוני מרגיש שאין לו באמת הורה ושהוא לבד ובנוסף הוא לומד מדוגמה אישית שההורה נתן לו, איך לנטוש את עצמו רגשית ולא להיות נאמן לצרכים שלו. ילדים לומדים מההורים בעיקר ע"י דוגמה אישית ולכן אי אפשר לנטוש את עצמי ולהיות ביחד עם מישהו אחר.

הצבת גבולות בריאים נועדה דווקא לאפשר לנו להיות ביחד. גבול בריא הוא כזה שמאפשר לי לא לנטוש את עצמי ובזכות זה גם לא לנטוש את האחר וזה תקף לכל סוג של מערכת יחסים – ילדים והורים, הורים וילדים, בני זוג, חברים, שותפים לעבודה ועוד.

נכון, ברגע הראשון כשמציבים לנו גבול, הנטייה שלנו היא להתגונן, להרגיש נטישה, עלבון וכעס. אבל כאשר מי שנמצא מולנו מראה לנו שהגבול נועד רק כדי להגן עליו ולא כדי לפגוע בנו, זה מאפשר לנו ללמוד משהו חשוב…ללמוד להיות ההורים של עצמנו ולא לנטוש את עצמנו. וזו הסיבה שחשוב להציב גבולות באהבה, גם עם ילדים, גם עם חברים, גם עם בני זוג וגם עם הורים. רק כשיש גבולות בריאים ואוהבים כלפי עצמנו, אהבה יכולה לפרוח. אפילו חופש לא אפשרי בלי גבולות. חופש אפשרי רק ביחס לגבול, ביחס למשהו שמראה לנו שכאן עוצרים, מקשיבים ושמים לב. אחרת גם ה"חופש" הופך לבלבול וחוסר צורה.

הצבת גבולות בריאים אפשרית מתוך מודעות והקשבה לילד שבנו – הקשבה לצרכים הרגשיים שלנו ונאמנות אוהבת כלפי עצמנו. לא לתת למישהו אחר לרמוס, לקחת ולהכאיב לנו מתוך ניסיון לרצות אותו או לייצר תחושה מזוייפת של "בטחון". מודעות אמיתית מראה לנו שאין שום דבר בעולם שמצדיק פגיעה בנו ונטישה של עצמנו.

אם זו אהבה, אז מותר לנו להציב גבול בריא וזה לא ירחיק אלא דווקא יקרב בינינו. זה ההבדל בין אהבה ליחסי ניצול, בריחה ונסיון לאחוז בבטחון מזוייף. באהבה יש גבולות והם מדוייקים, כנים, מאפשרים התפתחות ואוהבים לחלוטין.

http://www.awake.co.il/%D7%94%D7%A6%D7%91%D7%AA-%D7%92%D7%91%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%AA-%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%90%D7%99%D7%9D-%D7%A9%D7%9E%D7%90%D7%A4%D7%A9%D7%A8%D7%99%D7%9D-%D7%91%D7%98%D7%97%D7%95%D7%9F/

איך לשמור על העצמאות והזהות של הילד

• מה הופך ילד לעצמאי?

• מה צריך לדרוש מילדים? מה על ההורה לדרוש מהילד שלו?

• באיזה גיל מתחילים לדרוש?

• כיצד ירגיש ילד כלפי הורה שדורש ממנו, גם כשזה לא נוח ונעים לו? האם לא ישנא אותו באותה מידה? מדוע?

• האם הילדים חייבים לשנוא קצת את ההורים?

• איך הורה יכול לתמוך בילד שלו בזמן שהילד מרגיש דחייה כלפיו?

היחסים האידיאלים

• איזה מין יחסים צריכים להיות בין הורה לילד?

• האם הם צריכים להיות חברים? באיזה אופן?

• האם ההורה חייב לשמור על "דיסטנס מסויים" כדי שהילד יכבד ויעריך אותו?

• האם ההורה יכול לחשוף בפני הילד את החולשות שלו? לבכות, להודות בטעיות, להראות שהוא חלש לפעמים..?

• מיהו ההורה הטוב? מהי האמא הטובה?

• מה כדאי להורה לעשות בכדי לייצב מצב בו הוא הכתובת עבור ילדו? הוא החבר הקרוב אליו יפנה בעת הצורך?

• מהי אהבה נכונה?

• כיום הורים פחות דורשים מילדים ציונים והישגים, ויותר מעוניינים שיהיה "מאושר". מה דעתך על השינוי הזה?

• מה ההבדל בין אהבת אם לילד לאהבת אב לילד?

• מהו השטח בו הילד זקוק לאביו ומהו השטח בו הילד זקוק לאימו?

• איזה שיתוף פעולה צריך להיות בין האמא והאבא בכדי שבילד תגדל צורת התפתחות תקינה ככל האפשר?